Анекдоты про дачу
Разговаривают две подруги:
— Милочка, как вы думаете, выходить мне замуж за Георгия или нет?
— Конечно, выходите — ведь он такой интеллигентный, образованный, у него дача, квартира, машина...
— А может, он это все у друзей одолжил?
— Да кто ж такому жлобу что—то одолжит?!!Где был?
— Возил на дачу тёщу.
— Да ты примерный зять!
— Давно пора к земле ей привыкать.— Слушай, а гуглмапс работает как вебкамера, или как фото?
— Как фото.
— А как часто оно обновляется ваще?
— Ну… Где—то раз в 3 месяца…
— Хм… По—моему, у меня прицеп на даче спёрли…— Рабинович, у вас дача…
— Так разве это плохо?
— У вас машина…
— Ну разве это плохо?
— У вашей жены норковая шуба…
— Ну что в этом плохого?
— Но у вас зарплата всего сто рублей!
— Ну разве это хорошо?!— Агенты покинули базу.
— Что?!
— Мясо выпало из пельменя.
— Что?!!
— Родители свалили на дачу, балин...Судью—колядника Зварыча спрашивают:
— Почемувы решили прекратить голодовку и начали сотрудничать со следствием?
— Я долго отказывался от дачи показаний и тюремной еды, но когда узнал, что будет пшонка...Ющенко звонит сыну из Сирии:
— Андрейка, вы мне не даете спокойно отдыхать! Говорят, что наша дача в Безрадычах чуть не сгорела!
— Та не волнуйтесь, батьку! Нашу дачу так быстро потушили, что даже не все желающие успели сфоткаться на фоне пожара!На допросе чиновника в милиции:
— Откуда у вас, при вашей скромной зарплате, три квартиры в центре города, три роскошных автомобиля, две дачи?
— Экономим, гражданин следователь, постоянно во всем себе отказываем.Звонок в офис бизнесмена:
— Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу!
— Мужик — ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони!На Брайтоне, один — другому:
— Посмотрите, Рабинович получает пособие и уже купил квартиру, машину и дачу.
Это что — такое классное пособие? Другой:
— Нет, это такой Рабинович.— У тебя изумительная дача! А какая машина! Теперь тебе, наверное, больше ничего не нужно?
— Нужно.
— Что?
— Алиби или протекция в прокуратуре.— Бедняга Марсель! Как же ему не повезло:
— Сгорела дача, в доме был пожар, попала в аварию его новая машина. Вдобавок ко всему от него сбежала жена. Может ли быть что—либо хуже?
— Может, если жена передумает и вернется к нему.— Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
— Ещё раз говорю — не поеду я на дачу!Юрий Куклачев поехал на дачу и сбежал.
Ученица 10 класса Юленька Петрова решила задачку с тремя неизвестными довольно быстро:
— Она просто привела их к себе домой, пока родители были на даче. Неизвестные остались весьма довольны!Абдылмут Мухамбаевич! Вы же кандидат педагогических наук!
— А плитку у меня на даче в туалете положили, как какой—то пидарас!Рабинович снимает дачу. Хозяин его строго предупреждает:
— Только без детей! Терпеть их не мгу: ягоды все пооборвут, цветы потопчут, кошку за хвост будут дергать.
— Не беспокойтесь, детей у меня нет.
Наступил дачный сезон. Рабинович заявляется с целым выводком детей — мал мала меньше. Хозяин в ужасе:
— Вы с ума сошли! Я же предупреждал: никаких детей!
— Так ведь разве ж это дети?! Это же сволочи!31 декабря муж с загадочным видом говорит жене:
— А у меня для тебя есть особенный подарок!
— !!!
— Только придется на дачу ехать...
— Ну, ничего, там и отметим!
Ну, поехали. С шампанским и закуской.. Нарядили растущую на даче ёлку, всё, как положено. После 12 удара курантов жена спрашивает:
— А где же сюрприз?
— Один момент!
Лезет под ёлку, раскидывает снег... Взору жены открывается нора. Муж достает оттуда объемный пакет, отряхивает его.
— С новым годом, дорогая!
Жена, вся в нетерпении, вскрыает упаковку. На свет появляется шубка из искусственной Чебурашки...
— ?!...?
— Но ты же сама просила шубу из норки! Вот она...— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.