Анекдоты про дачу
— Сказала, что с мамой едешь на дачу, а приехала вся в засосах...
...странные у вас отношения...Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
— Я же тебе говорила, чтоб ты не пил! Мы же сегодня на дачу собирались!
— И чё зря орать—то? Ну, не выпил бы, так машина бы не завелась.В воскресенье вернулись поздно с дачи, с твердой уверенностью, что выходные удались, отмечали День строителя. Но, где—то в 11 часов, звонок в дверь, открываю:
— Молодой человек, трезвый, приличный с виду, убил вопросом:
— Я случайно у вас в гостях не был?Сын генерала играет в солдатики:
— Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
— Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
— Нет, это мне солдатики дачу строят...Николай Валуев потушил пожар у себя на даче, просто окунув дом в озеро.
— Ты на дачу в эти выходные поедешь?
— А как же! У меня там жена, дети, теща, собака...
— И у меня тоже теща — собака!Штирлиц неделю не появлялся на работе. Посланные на поиски гестаповцы нашли его на даче, напившегося до бесчувствия и лежащего на полу среди бутылок из—под водки. Рядом валялась шифровка:
— Задание выполнено успешно, можно расслабиться.— Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нах*яримся по—божески!
— Бабушка, прекрати!Судья спрашивает подсудимого:
— Обвиняемый, это вы убили Иванова И. И.?
— Нет, ваша честь!
— Адвокат, ваш подзащитный в курсе о наказании за дачу заведомо ложных показаний?
— Естественно. Оно гораздо меньше наказания за убийство.— Приходи завтра — поучишь меня играть на гитаре, родители на дачу уедут.
— Приду, только я на гитаре не умею играть.
— А у меня её и нет...Хозяин дачи, обворованный несколько раз, купил старую собаку и написал на своем заборе:
— Осторожно, злая собака!
На следующий день появляется приписка:
— Но без зубов!
Увидев это безобразие, хозяин дописывает:
— Зато засасывает насмерть!!!Дети решили отомстить родителям и неожиданно, без предупреждения приехали на дачу.