Анекдоты про дачу

Сын генерала играет в солдатики:
— Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
— Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
— Нет, это мне солдатики дачу строят...

— Приходи завтра — поучишь меня играть на гитаре, родители на дачу уедут.
— Приду, только я на гитаре не умею играть.
— А у меня её и нет...

Уставший от воров хозяин дачи повесил на дверях записку:
— Внутри одно поломанное старье!
При очередном посещении дачи он увидел приписку:
— Все унесли на ремонт!

Одессит показывает свою дачу супружеской паре, которая хочет ее купить.
— Давайте поступим следующим образом, — предлагает хозяин, — вы назовете цену, которую хотите уплатить за дом, мы вместе с вам от всей души посмеемся, а уж потом приступим к серьезному разговору.

— Ты на дачу в эти выходные поедешь?
— А как же! У меня там жена, дети, теща, собака...
— И у меня тоже теща — собака!

Встречаются друзья—коллеги после отпуска.
— Вить, ну ты как отдохнул?
— Я отдохнул дорого, на 2 с лишним миллиона.
— Да ты что?! Это ж наверно номер—суперлюкс, дорогие рестораны...
— Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас всю квартиру ограбили...

Отец говорит сыну—адвокату:
— Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи...
Сын:
— Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.

— Я же тебе говорила, чтоб ты не пил! Мы же сегодня на дачу собирались!
— И чё зря орать—то? Ну, не выпил бы, так машина бы не завелась.

Пляжный отдых на море — это навязанный россиянам стереотип, а для здоровья гораздо более полезен тяжёлый крестьянский труд у себя на даче.

— Сказала, что с мамой едешь на дачу, а приехала вся в засосах...
...странные у вас отношения...

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
— Вовочка! — кричит она в ужасе.
— Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
— Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
— Hу, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
— Hе вылезет.
— Почему?
— Я ее уже съел.

— Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нах*яримся по—божески!
— Бабушка, прекрати!

— Максим, а у меня родители на дачу уехали... Понимаешь, о чём я?
— М—м—м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!..

Звонок на радио:
— Мой муж уехал на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню:
— Я так хочу, чтобы лето не кончалось...

— Почему российская армия дачи строит гораздо лучше, чем дороги?
— Потому что на дачах живут реальные генералы, а по дорогам может проехать потенциальный противник.

— Ты только представь, стоишь ты, а вокруг тебя капуста, зелень, бабки.
— Повторяю еще раз, ни на какую дачу я не поеду!

Хозяин дачи, обворованный несколько раз, купил старую собаку и написал на своем заборе:
— Осторожно, злая собака!
На следующий день появляется приписка:
— Но без зубов!
Увидев это безобразие, хозяин дописывает:
— Зато засасывает насмерть!!!

Николай Валуев потушил пожар у себя на даче, просто окунув дом в озеро.

В воскресенье вернулись поздно с дачи, с твердой уверенностью, что выходные удались, отмечали День строителя. Но, где—то в 11 часов, звонок в дверь, открываю:
— Молодой человек, трезвый, приличный с виду, убил вопросом:
— Я случайно у вас в гостях не был?

Судья спрашивает подсудимого:
— Обвиняемый, это вы убили Иванова И. И.?
— Нет, ваша честь!
— Адвокат, ваш подзащитный в курсе о наказании за дачу заведомо ложных показаний?
— Естественно. Оно гораздо меньше наказания за убийство.