17 Января 2022

Анекдоты для детей

  • Бабка говорит деду: - Кажется, у нас будут дети. - Ну да, завтра ведь пенсия...

  • Американская журналистка решила проверить уровень интеллектуального развития советских детей. Пришла в детский сад, подозвала Вовочку, подняли над головой апельсин и говорит: - Мальчик, ты можешь достать апельсин, не подпрыгивая? - Тетенька, а ты можешь отсосать, не нагибаясь?

  • Рабинович дает детям частные уроки музыки, и все знают, что у него дети ведут себя удивительно послушно и тихо. Коллега спрашивает: - Как вам это удается? - На первом же уроке я говорю ученику: - Предупреждаю, если не будешь слушаться, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

  • - Ну, как у вас с детьми? - Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. - А Лена как? - Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.

  • МарьИванна на уроке рисования: - Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку, Оленька - киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей. - МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую? - Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.

  • Девушке в автобусе стало плохо. Она парню: - Уступи мне место пожалуйста, я жду ребёнка. - Я чё гинеколог? У тебя живот не видно! Сидящая рядом бабулька молча дёрнула у него из рук кошелек и кинула в открытие двери и он выбежал за ним. Бабулька: - Смотри место освободилось. Садись!

  • Учитель спрашивает класс: - Дети, какая птица не вьет гнезд. - Кукушка, - отвечает Вовочка. - Почему? - Потому, что она сидит в часах.

  • Мам, а у прабабушки в животике бабушка была? - Да. - А у бабушки ты? - Да. - А у тебя я? - Да. - Не, ну мы реально матрешки!

  • На уроке социологии педагог обращается к студенту: - В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку. Какой напрашивается вывод? - Ну… дети появляются не от секса. Все-таки аисты...

  • На уроке истории учительница спрашивает: - Дети, кто такой Спартак? - «Спартак» - чемпион! – отвечают дети.

  • Детсад, дети снимаются в рекламе: - Я абрикос, на юге рос... - Я слива лиловая спелая садовая... - А я МАРАКУЙЯ... Даже не знаю что и сказать...

  • На уроке в школе: - Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество? Вовочка: - Я знаю! Из джунглей. - Почему ты так считаешь? - А сегодня утром папа, когда хотел побриться, сказал: - Опять эти обезьяны отключили электричество!

  • Две женщины встречаются, одна другую спрашивает: - Сколько тебе лет? Другая: - А сколько бы ты дала? Могу дать подсказку... Первая: - Ну... Другая: - Моя дочь ходит в детский сад. Первая: - Она там что, заведующей работает?

  • Марья Ивановна: - Дети, запишите тему урока: Лев Толстой, «Война и мир». Вовочка: - Ну ни фига ж себе баян! Вы ж ещё моему бате 30 лет назад эту историю рассказывали!

  • Училка задала на дом подготовить небольшой рассказ о Цезаре. В итоге, трое из 24 детей в деталях рассказали, как приготовить салат.