Анекдоты для детей

13 сентября 2022, 21:45
  • Волк окунул хвост в речку. Не успел он произнести: "Ловись рыбка..." как его обгрызла стая пираний.

  • Реклама шампуня по телевизору: — Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять! Алина (9 лет) отвечает в телевизор: — Ну, значит, у тебя проблем больше, чем у нас.

  • - Бородулин, к доске! Стихотворение выучил? - Я… Это… Как его… - Не выучил? Садись, два! - За что? И слова не дали сказать!.. - Хорошо, начинай. - Что начинать? - Стихотворение! - Я не выучил.

  • Цыпленок бьется головой о стену и кричит: - Позор! Какой позор! Подходит курица. - Мама, это правда, что у меня отец - петух? - Да, сынок. - Позор! Боже, какой позор!

  • - А раньше ты где работала? - В школе, учительницей испанского языка. - Ты знаешь испанский? - Нет. Поэтому я через год решила уйти.

  • Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я: — Что сказать надо? — А вы его помыли?

  • На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает... Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит: - Дедуська, дедуська - посли игъять с нями... Ты будешь ёботом! Дед флегматично отвечает: - Пойдём, пойдём - ебаком я у вас уже был...

  • - Какие способы воспитания детей вы считаете приемлемыми? - Мы в этом плане полностью полагаемся на Уголовный кодекс.

  • Папа в недоумении: - И как же твоя скрипка смогла разбиться? - Очень просто, - отвечает ребенок. - Я разучивал куплет, разучивал... И вдруг! - скрипка выпала из окна.

  • – Почему ты прочел только половину книги? – спрашивает библиотекарь у мальчика. – А как вы узнали? – Вторая половина книги чистая!

  • После экзамена: - Сдал? - Да, сдал кажется... - А что спрашивали? - Да я не понял, на английском же спрашивали...

  • Пятилетний Коля спрашивает отца: - Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты? - Не знаю, сынок. - На весь коридор, зал и половину балкона...

  • В связи с последними событиями, и информации что отсрочку дают тем, у кого на иждивении 4 и более детей до 16... Думаю пора написать всем бывшим и сделать тесты на Отцовство!

  • Перебирает Дед Мороз письма от детишек, распаковывает, читает про себя: "Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из..." Это я уже читал, что там еще.. "Здравствуй, Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дед Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это не спам, это реальный способ заработать..."

  • Мальчик приходит из школы и заявляет: - Все, в школу ни ногой больше! - Почему? - Читать я не умею, писать тоже, а разговаривать мне запрещают!

  • С улицы раздается вопль ребенка. - Что с малышом, дорогой? - спрашивает мать у мужа, высунувшись из окна. - Ничего особенного. Просто он вырыл в песке яму и хочет занести ее домой.

  • Как рассуждают дети: Если это мое, то это мое. Если это твое, то это мое. Если это мне нравится, то это мое. Если я могу у тебя это отнять, то это мое. Если я думаю, что это мое, то это мое. Если я это первый увидел, то это мое. Если ты это держал в руках, но потом положил, то это мое. Если я это держал в руках, но потом положил, то это по-прежнему мое. Если это похоже на то, что есть у меня дома, то это мое. Если это сломано, то это твое.

  • - Что такое абстрактное понятие? - спрашивает учитель. - Не знаю... - Тогда слушай! Это то, что нельзя потрогать, но можно подумать о нём... Сможешь теперь привести пример? - Да, раскалённое железо…

  • - Ну до чего же вы забывчивы, Анна Ивановна, - удивляется второклассник Петя, - ведь вы уже спрашивали это у меня, и я ответил, что не имею понятия.

  • Маленький мальчик говорит: - Скажите, а почему львы питаются только сырым мясом? - Ведь они готовить не умеют, - отвечает старшая сестра.