Анекдоты про стулья

Читайте самые смешные анекдоты про стулья. Мы собрали все анекдоты про стулья которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про стулья

5 Декабря 2016
  • Обвиняемый в предумышленном убийстве, опасаясь оказаться на электрическом стуле, подкупил одного из присяжных, чтобы тот убедил остальных, что убийство было непредумышленным. Присяжные совещались целых три дня и, наконец, огласили решение: — Виновен в непредумышленном убийстве. Когда подкупленный присяжный посетил осужденного в камере, тот радостно сказал: — Огромное спасибо, приятель! — О, это было не легко, — ответил присяжный, счастливо улыбаясь. — Все считали тебя совсем невиновным, но мне удалось их переубедить.

  • Поручика Ржевского попросили сыграть в пьесе старика. Сперва поручик не хотел: — Да я роли не знаю. Но ему говорили: — Ничего, суфлер подскажет. И вот суфлер подсказывает: — Садись на стул, говори: — Стар стал. — Стар стал. — Жениться не хочу. — Жениться не хочу. — Медленно встает и уходит. — Да и встает уже медленно...

  • Секретарша в телефон: — Ой, вы знаете, ваш муж где—то здесь! Вот его брюки на стуле висят!

  • Пипец — это когда симпатичный парень подходит к ней в кафе и говорит: — Привет, здесь не занято? — Приветик, нет! — Ну я стул возьму тогда.

  • — Зачем Янукович снял министра здравоохранения? — Он посмотрел драку депутатов а Раде и остался недоволен, что у многих регионалов плохо со стулом.

  • Муж приходит на обед и видит разбросанные вещи по комнате, а его супруга с платком во рту привязана к стулу. Муж, осмотрев все это, говорит с горечью в голосе: — Знай я, что обед не готов, перекусил бы в кафе!

  • — Доктор, живот болит. — Понятно, стул, небось, жидкий? — Нет, доктор, газообразный...

  • К врачу заходит расстроенный мужик: — Доктор уже несколько дней у меня нет стула... Врач спокойно:—ладно посидите на моем.

  • Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле, диване — в общем, везде, где придётся…

  • Почему на уроках труда девочек учат шить юбочки и переднички, учите сразу: гвозди забивать, стулья чинить, лампочки вкручивать, санузел менять — это хотя бы пригодится!

  • Когда говорят "Ой я такой низкий. Всего 175 см", хочется просто посмотреть в глаза этому человеку, но для этого мне придётся встать на стул.

  • — Дорогая, я знаю есть такая традиция под новый год выбрасывать старые вещи, но зачем ты выбросила стулья? Они же еще крепкие были! — Ничего я не выбрасывала! — А куда же тогда они тогда делись?!? — Твои старые стулья? Я их на балкон поставила. — Так у нас же балкона нет!!! — Ой, а я дура такая, забыла!

  • Коля решил подшутить над своим братом Сережей и покрасил стул. Сережа заходит и с порога говорит: — Коля, я... — Да ты сядь сначала! — Коля, я хотел тебе сказать... — Сядь, не стесняйся! Сережа сел, а Коля хихикает: — Ну, теперь говори! — Коля, я хотел сказать, что сегодня я надел твои джинсы.

  • Есть понятие в стоматологии — резекция верхушки корня. Это хирургический метод лечения хронического периодонтита. Так вот, забегает в кабинет резвая тетя и орет: — Девочки, мне надо срочно эрекцию сделать. Я чуть не упала со стула. — Вам к хирургу — говорю. Она в коридоре догоняет хирурга: — Доктор, мне срочно надо эрекцию сделать. А хирург у нас невозмутииимый, медленно поворачивается к ней и отвечает: — Мне 48 лет, я быстро не могу.

  • – Как сказал Кьеркегор, «моль болит стулом, а бытие определяет сознание». – Что, прям вот так – «бытие определяет сознание»? Что за хрень? Что это вообще значит?

111 Анекдотов в категории