Анекдоты про стулья
— Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле?
— Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.— Представляете, девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берёт стул, садится передо мной и смотрит на меня. Ну, я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:
— Коля, а чё ты делаешь?
И знаете, чё он мне в ответ выдал?
— Хочу, Маня, сидеть в первом ряду, когда концерт начнётся!Hа приеме у гинеколога молодая девушка.
— Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
— Нет проблем. (Гасит свет)
— Но я не вижу, куда положить одежду?
— Кладите на стул, рядом с моими брюками…Обвиняемый в предумышленном убийстве, опасаясь оказаться на электрическом стуле, подкупил одного из присяжных, чтобы тот убедил остальных, что убийство было непредумышленным. Присяжные совещались целых три дня и, наконец, огласили решение:
— Виновен в непредумышленном убийстве.
Когда подкупленный присяжный посетил осужденного в камере, тот радостно сказал:
— Огромное спасибо, приятель!
— О, это было не легко, — ответил присяжный, счастливо улыбаясь.
— Все считали тебя совсем невиновным, но мне удалось их переубедить.Анька, ну, кто тебе сказал, что ты толстая?!...
— Бери два стула и садись к нам...Хочешь похудеть? Напиши слово "диета" на листок бумаги, положи на стул и садись... И... Оп—па! Ты уже сидишь на диете!
Преподаватель объясняет англичанину, что СТУЛ — МУЖСКОГО рода, а ТАБУРЕТКА — ЖЕНСКОГО рода. Тот долго не врубается, затем вроде понимает. Потом нагибается и начинает разглядывать ножки стула. Преподаватель:
— Что там такое?
Англичанин:
— Да вот не пойму — как вы их различаете?Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул. Второй заходит и прямо с порога:
— Колян, я...
Первый ему:
— Да ты сядь сначала, — и на стул показывает.
А этот опять:
— Колян, я хотел тебе сказать...
Первый:
— Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
— Ну теперь говори.
— Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел...Заходит Учительница в класс, а там Вовочка сидит на учительском стуле и ноги на стол забросил. Училка офигевшая:
— Вовочка как ты посмел?!?!?! Что за поведение???!!!
— Закрой рот! Ты сейчас у меня сосать будешь!
Училка просто в шоке:
— Как ты смеешь??!! Я сейчас пойду к директору!
— Иди, и скажи что у него ноги грязные!
Училка в истереке бежит к директору:
— Вы представляете, Вовочка сидит на моём стуле, ноги забросил на учительский стол, и говорит что я у него буду сосать, а у вас грязные ноги!
— Какой класс?
— 5—Б
Открывает журнал:
— Так кто родители? Отец — председатель правления банка, мать — наш главный спонсор. Так ну что, Марь Ивановна, идёмте!
— Куда?
— Ну как куда? Вы сосать, а я ноги мыть!!Добро пожаловать в Клуб Анонимных Пессимистов. Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто—то придет.
Прежде чем сказать кошке, сидящей под стулом, на котором сидит ваша жена:
— Послушай, да ты стала в два раза толще, убедитесь в том, что жена знает, что под стулом сидит кошка.Жена — мужу:
— Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
— Значит, она тебе все—таки рассказала...Мама сыну—десятикласснику:
— Ты выучил урок, Вань? Если нет, встану на стул и надеру уши.— Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая?
— Давай бери два стула и садись к нам!В психиатрической больнице.
— Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
— Hу и вы в него свой киньте.
— Hе могу, у меня стул жидкий.Доктор! У меня стул. Регулярно. В 6:00. На протяжении пяти лет.
— Да? Я Вас поздравляю! Завидная стабильность работы желудка!
— Доктор! Но я ведь просыпаюсь в семь!Как заработать денег? Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул. Задача:
— Взять этот доллар. Решение:
— Встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар. Смысл упражнения:
— Чтобы заработать денег, надо поднять задницу.— Доктор, со мной уже два дня творится что—то странное. За что ни возьмусь, все ломается. Беру чашку — ручка отваливается, сажусь на стул — стул ломается, пиджак застегиваю — пуговицы отлетают…
— А я—то чем могу вам помочь?
— Так я уже два дня пописать боюсь!— Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.
— Так кинь в него своим.
— Не могу он у меня жидкий.