Анекдоты про Грузинов

Читайте самые смешные анекдоты про Грузинов. Мы собрали все анекдоты про Грузинов которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про Грузинов

24 Сентября 2017
  • Подходит грузин к мальчику. — Хочишь канфэтку? — Нет! Подбегает девочка и говорит: — Я хочу! — Уйди от меня, жадный двужопый зверек!!!

  • Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и газету читает. — В аэропорт! — Обэд. — Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей! — Обэд. — Да ты же все равно газету читаешь! Грузин поднимает газету. — Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!

  • Сидят два грузина, калдырят: — Вано? — Шо Гоги? — Ты мене уважяешь? — Канэшно?! — Я тибэ тоже. Так виходыт мы с табой Уважяемые люди!

  • Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит: — Раздевайтесь, пациэнт! Ого! А почему у Вас трусы железные? — Я от СПИДа берегусь! — А почему пальцев на ногах нет? — Одын раз резынка на трусах лопнула!

  • В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети: — Берется глина, лепится заготовка, потом — если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в водедевочка. Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает: — А что, старый способ отменили?

  • Грузины в бане. — Гоги, ти что там, дрочишь? — Нэт, просто бистро мою.

  • — Что такое интернационализм по—грузински? — Это когда все люди без различия национальностей — грузины, русские, украинцы, евреи, татары и другие — все вместе, дружно… идут резать армян!

  • Грузин устроился в школу работать учителем русского языка, стали писать диктант. Диктует: — Наступила осень. С дерева упал желтый лист. Вовочка: — А что такое желтый лист? Грузин: — Не знаю, птица, наверное.

  • Едет поезд. В купе на станции заходит молодой священник. А в купе сидит девушка, красивая такая, в короткой юбочке. Едут довольно долго, и попу вдруг захотелось... — О дочь моя, позволь с тобой грех совершить? — В чем проблема, святой отец, деньги плати и вперед... После процесса: — Ну что, святой отец, деньги платить будем? Поп (перекрестясь и подняв палец вверх): — Всевышний заплатит!!! И тут грузин с верхней полки: — Пааслушай ты, каазел! Всевишний уже заплатил, теперь пускай всенижний платит!

  • Если двух раздетых по пояс грузинов потереть друг о друга, то статического электричества хватит, чтобы зарядить телефон.

  • Останавливает гаишник грузина: — Права есть? — Есть. — Техосмотр? — Пожалуйста. — Аптечка, огнетушитель? — Да, канэчно! — Магнитола есть? — Да. — Включай… Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины: — Што смотришь? Для тебя танцую…Деньги давай!

  • Идет маленький мальчик со своей мамой. И очень на маму он рассержен за то что она не купила ему самосвал (игрушечный конечно). Вдруг видит впереди колодец без крышки. — Мама, смотри крокодил полетел! — Крокодилы не летают — сказала мама и обошла колодец. Сзади раздался грохот... Их обгоняет грузин. — К вам, женьщина, Я прэтэнзый нэ ымею, а ты малэнкый гаденыщ запомны, кракадылы нэ лэтают!

  • Едут два ковбоя по пустыне, один молодой (зеленый чайник с револьверами на поясе), второй опытный. Тут пролетают две пули (фьють—фьють) молодой хватается за пистолеты, а опытный, спокойно так: — А... ковбои... Тут пролетают две стрелы (фьють—фьють) молодой хватается за пистолеты, а опытный: — А... индейцы ... Тут пролетают два презерватива (фьють—фьють) молодой спокоен, опытный хватается за пистолеты и орет: — ГРУЗИНЫ!!!

  • Один грузин спрашивает другого: — Гоги, как ти думаэшь, как будит по—английски гогал—могал? — Навэрнае, Шекспир—мэкспир.

  • Поехали как—то грузины на заработки в Сибирь. Вдруг бедный Гиви простудился, заболел и умер. Друзья, опечаленные, шлют домой телеграмму, чтобы оповестить родных и близких, но только чтобы их сразу не огорчать, решили сначала подготовить их к такому удару: — Гиви заболел похороны завтра. Родные переполошились, шлют в ответ: — Скажите честно гиви пока жив? Ответ: — Пока нет.

367 Анекдотов в категории