Анекдоты про дачи

Читайте самые смешные анекдоты про дачи. Мы собрали все анекдоты про дачи которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про дачи

20 Ноября 2018
  • Два HР после родительского собрания. — Слушай, в натуре, не понимаю — у всех дети как дети, а у меня непонятно шо!.. — А шо такое? — Дык. этааа... Писали сочинение на тему "Как я провел лето" — так у всех дети как дети — кто на Канарах, кто на Гавайях отдыхали — а мой, в натуре, конкретно написал, что он пpосто отдыхал на даче... Так я запарился объяснять всем, что он отдыхал на даче Путина.

  • Папанин пригласил Сталина к себе на дачу. Показал ему фонтан, бассейн, всю роскошь. Потом усадил за стол, как следует угостил. — Ну, как вам понравилась моя дача? — Хорошо, только у входа вывески "Детский сад" не хватает.

  • Бабка пишет письмо Януковичу: — Уважаемый Виктор Федорович. Мой дед постоянно приходит с дачи со сломанной лопатой. — Пожалуйста, или хоть раз сделайте что—нибудь хорошее для людей, или перестаньте обклеивать бетонные столбы своими фотографиями.

  • Летом на даче знакомятся мужчина и женщина. — Я соломенная вдова, — сказала она. — Прелестно! Я как раз вегетарианец!

  • Одну девушку сильно терроризировали родители — за то, что курит. Денег не давали, скандалы устраивали. И вот однажды летом уехали они на дачу на пару недель и оставили дочуру одну. Перед их приездом она проветрила квартиру, одеколонами полила, освежителями... Но вот выходит из её комнаты разгневанная мамаша: — Совсем распоясалась! Уже в постели курит! Вот — простыню прожгла! И совсем за терроризированная дочка пролепетала: — Это не я...

  • Сидят бабульки на скамеечке, разговаривают: — Мой внучек ботаником будет. Он все лето на даче проводит, коноплю выращивает. Весь день поливает, вскапывает, за ростом следит... Вторая говорит: — А мой внучек шофером будет! Намочит тряпочку в бензине, положит на лицо и говорит: "Ну все бабка, открывай ворота, отъезжаю!"

  • Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьезно. — Мама с дачи вернулась?

  • — Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась! — Это как? — В капусте, блин, нашли!

  • Дети решили отомстить родителям и неожиданно, без предупреждения приехали на дачу.

  • Стоят рядом 2 дачи — Кучмы и Путина. Дача Кучмы вся такая старая, обшарпанная, от ветра клонится. А у Путина прям дворец настоящий. Однажды встреться Кучма и Путин. Кучма: — Владимир Владимирович, вот давно хотел спросить, откуда такие деньги??? Путин: — Буду краток. Украл.

  • Хозяин дачи, обворованный несколько раз, купил старую собаку и написал на своем заборе: — Осторожно, злая собака! На следующий день появляется приписка: — Но без зубов! Увидев это безобразие, хозяин дописывает: — Зато засасывает насмерть!!!

  • Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его, бегает вокруг дачи, зовет... Наконец он появился. — Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два. — Мама! Там в лесу так интересно было! На полянке голый дядя бегал за голой тетей. — Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди! — Ну, тетя может, и сумасшедшая, а дядя — точно нет. Это наш папа...

  • Из дневника подростка: — Был с друзьями на даче. Наконец—то спал с девушкой. В одном доме.

  • — Вы мне будете рассказывать о родственниках! Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, что когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это. И только мы выехали на дачу, как он спрашивает: — Фимочка, скажи мне, это море? Я говорю: — Да. — А что здесь было до революции?..

  • — Купил дачу: домик и одна сотка земли. — Так там сажать–пахать негде будет!? — Поэтому и купил.

185 Анекдотов в категории