Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

23 Сентября 2022 10:32
  • Чукча ГАИшник. Поставили его на посту, он всех тормозит и спрашивает:
    — Анекдоты про чукча знаешь.
    Все отвечают:
    — Нет
    — Хорошо, проезжай, однако.
    И тут попадается мужик который говорит:
    — Знаю.
    Ну чукча ему:
    — Давай талон, права и т.д.
    Берет талон, компостер и говорит:
    — Три дырка, ездить не будешь, смотри — январь ездить не будешь , февраль — не будешь , март не будешь.
    Рядом с мужиком сидит подруга и говорит:
    — Сделай что—нибудь, он же тебе весь талон прокомпостирует.
    — Да пускай компостирует. Я ему календарик дал.

  • Двое мужчин сидят в оперном зале.
    — Ну как Вам пение моей жены?
    — Извините, я Вас не слышу!
    — Я говорю, Вам нравится, как поет моя жена?
    — Извините, плохо слышно, эта дура орет, как резаная!

  • Когда вы уклоняетесь от налогов, где—то плачет маленький ребёнок чиновника, которому не хватает на кокаин.

  • Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж:
    — Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тр*хну? У меня так давно не было женщины!
    — КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
    — Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

  • Демократия по—нашему: Путин сказал, все согласились.
    Демократия по—европейски: Обама сказал, абсолютно все против, но будет так, как сказал Обама.

  • На сеансе психотерапии:
    — Знаете, меня постоянно преследуют мысли о самоубийстве...
    Правда? В таком случае я попрошу у вас предоплату...

  • Идет Иисус Христос по раю. Навстречу идет старик и плачет.
    — Что ты плачешь, старик?— спрашивает Иисус.
    — Я бедный несчастный плотник, — отвечает старик, — никто меня не любит, никто не помнит, никто не знает. Моего сына знает, помнит и любит весь мир. Весь мир. А меня никто.
    Иисус Христос присмотрелся:
    — Папа?!
    Старик остановился, близоруко прищурился:
    Буратино?!

  • Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец, тот приплелся в жопу пьяный.
    — Что ж ты так напился?
    — Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...

  • Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
    — Батюшка, ведь написано в Библии — не убий...
    Батюшка отвечает:
    — Да я по коленям!

  • Сердобольный патологоанатом поставил на ноги уже трех своих пациентов.

  • Батюшка, да у вас никак новый джип появился.
    — На все воля Божья.
    — В храме же крыша протекает!
    — Против воли Господа идешь, отступник?

  • В понедельник я всегда чувствую себя, как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.

  • В зоомагазине:
    — Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку—попрыгунчика.
    — Черепашка—попрыгунчик? Ой блин, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!

  • — Здравствуйте, можно записаться к урологу?
    — На полшестого?
    — Нет, просто покраснел.

  • Мужик собирается ложиться на операцию, а его приятель дает ему напутственные советы.
    — Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу — 200$, анестезиологу — 500$.
    — Ты что, охренел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только за то чтобы заснуть?! Это же озвереть можно!
    — Да нет, милый, за то чтобы заснуть только 10$, а остальные 490$ за то, чтобы проснуться!

  • — Это правда что вы машину в лотерею выиглали?
    Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.

  • Для маскарада на Хэллоуин​ девушка в магазине выбирает костюм.
    — А костюм русалки сколько стоит?
    — 7 тысяч.
    — Дорого! А костюм летучей мыши?
    — 5 тысяч.
    — Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?
    — Девушка, это зеркало...

  • Перед отпуском с работы пришлось уходить боком...Улыбка в дверь не пролезала!

  • — Чего больше: пальцев на ногах или волос на голове? — спросил Филиппа невропатолог в качестве теста на интеллектуальное развитие.
    Филя молчал. Время шло. Невропатолог неодобрительно качал головой. Я проследила направление взгляда своего ребёнка — он смотрел на голову невропатолога. Тот был абсолютно лысым.

  • Мужик говорит жене за обедом:
    — Налей мне сто грамм, вон бутылка стоит на окне.
    — Пусть стоит, может мы куда пойдём, может к нам кто придет.
    Легли они спать, жена к мужу ластится и говорит:
    — Ну давай заниматься, у тебя—же стоит.
    — Пусть стоит, может я куда пойду, может ко мне кто придет.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 400