Анекдоты про мужа и жену

Я вчера с твоей женой в трамвае ехал, она мне такой анекдот рассказала, я чуть с кровати не упал...

Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой—то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену: — Много я пропустил из второго отделения? — Ты сыграл в нем главную роль!

Жена видит ночью сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа: — Прыгай скорее в окно, муж идет. Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает: — А кто же я?

— Как ты можешь приставать ко мне, при живой жене? — Понял. Приму меры.

8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам — жене и теще. Затеял он уборку... Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща: — Мой—мой... я сейчас туда срать буду!

Посетитель у доктора: — Доктор, что мне делать? Прихожу домой — у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: — Пойди на кухню, успокойся, попей кофе. И так каждый день. Доктор недоуменно пожимает плечами: — Так что же вы хотите от меня? — Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?

Хорошенькая жена говорит мужу: — Я поеду, дорогой, на курорт, буду загорать, купаться и мечтать, и мечтать — только о тебе... — Нет, — отвечает муж, — У меня вариант лучше: ты, моя ненаглядная, сиди лучше дома и мечтай себе о море сколько душе угодно.

Братья Кличко идут с тренировки. Виталий: — Вчера прихожу домой, а у жены любовник. Ну я хук слева, хук справа — мужик в нокауте. Владимир: — О! У меня тоже самое! Я ему хук слева, апперкот справа, вдруг он мне — бац!— правой в челюсть. Лежу на полу и чувствую — по очкам выигрываю!

На лестничном площадке курят два соседа. Один другому: — Слушай, Витек, а что ты такой помятый и побитый?! — Да понимаешь, блин… Напали, избили и все деньги отобрали… — А ты лица их хоть запомнил? — Да че там запоминать: жена и теща?

Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует: — Э—э—э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Тьфу, апорт!!!

Чистя на кухне уже сто двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу—рыбаку: — Дорогой, по—человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку! Ладно!?!?

Возвращается Путин из командировки. Жена с порога: Вова, вынеси мусор! На следующий день министр внутренних дел был отправлен в отставку.

— Доктор! Чтобы я не делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз, 10 раз,10 раз. Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую, чувствую. Но жена довольна, довольна, довольна.

Муж приятелю: — Жена у меня невозможно капризная! Представляешь — потребовала, чтобы к отпуску купил ей новый купальник. И только потому, что у старого маленькая дырочка на коленке.

Муж узнает о измене жены: — Как ты могла?... — Ничего особенно, просто дала взаймы его жене: — Она тебе на следующей неделе отдаст...