Анекдоты про мужа и жену

Моя жена наконец научилась готовить. Теперь дело за мной: мне надо научиться это есть.

Заболел прапорщик, лежит в постели, хмурый. Вокруг него хлопочет жена: — Ну что ты хочешь, муженёк? Может, супчика? — Глотать тяжело, — стонет муж. — Может, кашки жиденькой? — Не—е, в горло не пролезет. — Тогда, может, водочки? — Вот ведь ты какая вредная: всё время издалека начинаешь. Ведь сама знаешь, что меня в строй вернёт!

Жена сбежала от мужа. Вскоре возвратилась. Муж говорит: — За то, что сбежала, прощаю, а за то, что возвратилась — никогда!

Муж — жене: — Наконец—то ты въехала правильно, только жалко, что не в наш гараж...

— Хаим, как ты мог взять себе такую некрасивую жену? — Ты знаешь, она внутренне красива... — Шлимазл, ше ж ты не даешь ей вывернуться наизнанку?!

Репортер, вернувшись из командировки в Италию, показывает жене фотографии, в том числе и фото Пизанской башни. Та смотрит на фото, прищуривается и говорит: — Ох, видно, здорово ты там побухал!

Муж уcтрaивaетcя в кресле перед телевизором и говорит жене: — Милая, не хочешь ли ты мне что—нибудь cказать, пока не нaчaлcя футбольный cезон?

Жена — мужу: — Ты бы хоть с ребенком что ли поговорил, жизни его поучил... Муж — сыну: — Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за дверью за углом три козла стоят. Так ты стреляй сразу же, как только дверь начнет открываться!

— У меня жена беременна. — Какой месяц? — Июль.

— Петров, к тебе жена приехала. — Не к "тебе", а к "вам"! — Нет, к тебе. К нам она вчера приезжала.

Идет лекция о вреде алкоголя. Докладчик вещает: — Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет... Голос из зала: — Простите, а сколько для этого надо выпить?

Муж говорит жене, которая ругает его за то, что поздно пришел домой: — Спи, старая! Спи и молчи! А жена в ответ: — Не дождешься! Спать буду, а молчать — никогда!

У одного джентльмена была жена, любовница и 100 фунтов в кармане. Однажды любовница спросила его: — Милый, сделай мне дилижанс. Но я не знаю, что это такое, — ответил он. Зачем мне любовник, который не знает, что такое дилижанс, сказала любовница и выгнала его. Так он остался без любовницы. Тогда джентльмен пошел к проститутке, дал ей 100 фунтов и попросил показать, что такое дилижанс. Чтобы я, всего за 100 фунтов делала дилижанс? — закричала проститутка и выгнала его. Так он остался без денег. Ничего не оставалось джентльмену, как вернуться к жене. Дорогая, покажи мне дилижанс, попросил он у жены. Чтобы я, как последняя шлюха делала дилижанс?! — закричала жена и выгнала его вон из дома. Так он остался без жены. Совсем отчаявшись, джентльмен вспомнил, что у него есть еще старая тетя, которая в молодости славилась своими любовными похождениями. Он пришел к тете и попросил рассказать ему, что же все—таки из себя представляет этот дилижанс? "Ах, дилижанс, дилижанс", — сказала тетя, и умерла.

Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х*й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет: — И член ему вытер и с салютом проводил.

Возвращается милиционер утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит: — Сбегай в магазин за молоком! Он, ругаясь, влезает в форму и бегом в магазин. Продавец его спрашивает: — Тебя что, с работы выгнали? — С чего бы это? — Да на тебе форма пожарника.