Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

19 Сентября 2022 20:51
  • Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
    — Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
    Муж краснеет от смущения:
    — Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилас кошка. Неужели не веришь?
    — Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Это я, твоя киска!"

  • В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
    — Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
    Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
    — Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

  • Жена директора завода батареек, во время секса покусывает его, чтобы он продержался чуть чуть по дольше.

  • Яша, — говорит жена, — дай мне денег. Я хочу купить себе бюстгальтер.
    — Бюстгальтер? Зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить?
    — Ну и что? Ты же носишь трусы?

  • Заходит мужик в цветочный магазин:
    — Мне, пожалуйста, самый шикарный букет для моей жены. Не переживайте, я за все заплачу.
    Продавщица:
    — У вас, наверное, годовщина с женой?
    — Да нет, месяц.
    — Вот это да! А уже такой подарок делаете!
    — Да, месяц... как я дома не появлялся.

  • Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит
    интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи.
    — Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее.
    Потом, задумавшись, добавляет:
    — И помягче.

  • Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на «Запорожце» и орет на него:
    — Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
    — Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!

  • Жена кричит на мужа:
    — У меня такое впечатление, что на первом месте у тебя футбол, а не я!
    — Дорогая, ты ошибаешься. Как минимум есть еще хоккей.

  • Жена выговаривает мужу:
    — Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!
    — Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.

  • Жена Жириновского, чтобы добавить страсти в постели, вступила в КПРФ.

  • — Почему программист любит компьютер больше, чем жену?
    — А где ты видел комп, который отвечает:
    — Отстань, у меня голова болит.

  • Пьяный мужик возвращается домой. Жена ему:
    — Да ты хоть себя в зеркало—то видел, пьянь?
    — А что, меня уже и по зеркалу показывают?

  • Меховой салон в центре Одессы. Жена, примеряя очередную шубу, спрашивает у мужа:
    — Абрам, посоветуй, может эту шубу мне купить?
    — Не знаю, дорогая, не знаю. Здесь все советы такие дорогие

  • — Холмс, что мне подарить жене на день рождения?
    — Золотые сережки.
    — Почему, Холмс?
    — Элементарно, Ватсон:
    Женщины любят ушами!

  • Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

  • Заходит пьяный мужик в рыбный магазин.
    — Девушка, а девушка, а рыбки у вас свежие?
    Ответа нет. Спрашивает еще раз. Продавщица в ответ:
    — Не видите, здесь же написано "живая рыба"!!!
    — Ну знаете, моя жена тоже живая, но не свежая.

  • Врач:
    — Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему
    нужно побольше пить и гулять.
    Жена:
    — Доктор, я тогда поражаюсь как он вообще
    умудрился заболеть?!

  • Приходит в гости к учителю химии приятель:
    — Дружище! Я смотрю, вы организовали у себя отличную лабораторию!
    Учитель:
    — Увы, дружище, это всего лишь туалетный столик моей жены.

  • Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.

  • Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь. На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:
    — Мою посуду руками не трогала?
    — Не трогала, отвечает та.
    Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть. Любовнику как—то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает:
    — Тебе что до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли!
    — Ну и что! С рогами—то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 805

Вам будет интересно: