Анекдоты про мужа и жену

Жена мужу: — В Африке есть племена, где мужья продают своих надоевших им жён. Если бы мы там жили, ты бы меня продал? — Ирка, что ты?! Я бы тебя подарил.

Муж вселил в жену Веру, Надежду и Любовь. УЗИ показало тройню.

— Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. — Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...

Встретились два приятеля. Один спрашивает: — Слушай, как тебе удается вот уже столько лет жить так дружно со своей женой? — Очень просто: по утрам она делает все, что хочет, а вечером я делаю все, что она хочет...

Футболист пришёл домой и гордо заявил жене: — Сегодня я был супер. Я забил два гола! — Здорово! И как закончилась игра? — 1:1.

Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит: — Мама, я новое слово из трех букв выучил! Мама недолго думая дает сыну затрещину. Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает: — Чего ревешь? — Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину! — А какое слово? — Дом! Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене! — За что? — Чтоб о Доме думала!!!

Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома. — Куда это ты? — спрашивает жена. — На скачки. — Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.

— У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз! — И кто это был? — Не принимай меня за дурочку — если я и скажу о нем кому—нибудь, то уж никак не его жене!

Шотландец угощает дорогого гостя жареной картошкой, приговаривая: — Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства... — Но у вас же нет огорода! — Мы с женой купили себе место на кладбище, но пока еще живы — я и сажаю там картошку..

Грузин приходит к любовнице домой в отсутствие мужа. Поужинали, выпили, улеглись в постель. Раздается звонок в дверь. — Женщина в ужасе начинает причитать, что, дескать это не иначе, как муж. Грузин лезет в платяной шкаф. — Муж некоторое время ходит по дому, пока в доме не начинается пожар. Муж с женой лихорадочно мечутся по квартире, в попыхах собирая вещи, которые можно вынести на руках. Глухой голос грузина из шкафа: — Мэбэл, мэбел выноси!

Бармен обращается посетителю за стойкой. — Вам что, плохо? — Да, мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю. — Вам повезло, с другими посетителями она спит всего раз в месяц.

Можно соблазнить мужчину у которого есть жена, можно соблазнить мужчину у которого есть любовница, но нельзя соблазнить мужчину у которого есть любимая женщина.

Оптимист считает, что его жена только на половину полная.

Муж зазывает жену посетить нудистский пляж. Она: — Да не пойду я с тобой! Люди же подумают, что за тебя по расчету вышла.

— Ты расскажи, че те жена на 23—е подарила? — Них*ра.. — Тож полезный подарок. — Ага, главное места не занимает..