Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

19 Сентября 2022 20:51
  • В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.
    — Позовите Леню, — просит женский голос.
    — А кто это говорит?
    — Его школьная подруга.
    — Б... ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу—то не ходил!

  • Смска от жены:
    — Забери ребенка с улицы, искупай, накорми и уложи спать.
    Ответ мужа:
    — Я четверых отмыл, пока нашего нашел.

  • Прибегает муж домойи кричит:
    — Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!!!
    — А какие вещи собирать, зимние или летние?
    — Собирай все и уматывай отсюда нахрен!

  • Муж пришёл домой очень поздно. Жена на него кричит:
    — Паразит, лучше говори, где был!
    — Да я….это….
    — Говори!!! А то я сама додумаю — тебе же хуже будет!

  • Приходит муж домой, грустный—грустный. Жена спрашивает:
    — Дорогой, что случилось?
    — Да так, ничего.
    — Нет. Я вижу, ты чем—то взволнован. Помни, мы с тобой супруги. Твои проблемы — это и мои проблемы.
    — Ты уверена?
    — Конечно, милый. Ну, давай, я слушаю.
    — Наша любовница беременна, и я не знаю что делать.

  • Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа она обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась... Я: — Что случилось? Она: — Блин, Рома, я обожралась!!!

  • Муж с женой ругаются, осыпая друг друга отборным, трёхэтажным матом. Внезапно кто—то звонит в двери, жена открывает, на пороге соседский мальчик:
    — Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по какому каналу идёт такая интересная передача?

  • Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:
    — Вон, видишь блондинку с огромным бюстом — это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов — это моя любовница!
    Второй новый русский смотрел—смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ:
    — Странно, а у меня почему—то все наоборот?!

  • Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию.
    Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота... Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет... Сказать что я был в шоке — это ничего не сказать. Видели бы вы моё лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!!

  • В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, муж может подать на неё в суд, и долг будет взыскан судебным приставом в обязательном порядке.

  • Чистя на кухне уже сто двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу—рыбаку:
    — Дорогой, по—человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку! Ладно!?!?

  • Муж приходит домой, и видит накрытый стол!
    — Дорогая, а что сегодня какой—то праздник?
    — Да, мы отмечаем совершеннолетие.
    — Чье?
    — Моей шубы, ей сегодня 18!

  • Чукча принес в ярангу телевизор, жена возмущается:
    — Зачем припер, у нас же розетки нет.
    Чукча умный, — парирует чукча, — он и розетку принес.

  • Разговаривают двое музыкантов:
    — Я слышал, ты недавно женился?
    — Да.
    — Ну и как жена?
    — Каждый день концерты устраивает.
    — А теща?
    Теща у нее на разогреве.

  • — Витя! Ты что с фингалом с утра?
    — Жену на ты назвал…
    — Как это? За это морду не бьют!
    — Лежу. Спрашивает: "Что— то давно мы сексом не занимались". А я отвечаю: —"Не МЫ, а ТЫ…".

  • Как добиться секса от девушки?
    1) Любить.
    2) Ухаживать.
    3) Дарить цветы и подарки.
    4) Напомнить ей, что она — ваша жена, в конце концов!

  • — Говорят с точки зрения ислама муж имеет полное право поднимать руку на жену. Даже правила есть.
    — Даааа, там и многоженство говорят можно...
    — Многоженство, — только с согласия первой жены...
    — Так и знал, что где—то тут есть подстава... Стоп! Так можно же бить...пока не согласится!!!

  • Одесская квартира. Муж спрашивает жену:
    — Розочка ! Я тут в интернете прочитал, что 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
    Моня не шкварчи: все что смогла — уже сделала! Жить будешь долго и счастливо.

  • Мужик говорит другому:
    — У нас в городе ресторан есть. Ужин — бесплатный, выпивка тоже. Танцы до упада, номер на ночь... Всё бесплатно! Утром вызывают такси, да ещё сто долларов дают.
    — А ты там был?
    — Нет, мне жена рассказывала.

  • Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
    — И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! — в гневе восклицает профессор.
    — Как интеллигент интеллигенту? — уточняет коллега.
    — Естественно!
    — Стучаться надо!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 805

Вам будет интересно: