Анекдоты про мужа и жену

У еврея спросили: — Как вы относитесь к Советской власти? — Как к жене. — То есть? — Немножко боюсь, немножко люблю, немножко браню, немножко хвалю, но хочу другую.

К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение бракоразводного процесса. — Почему вы хотите разойтись? — спрашивает адвокат. — Я не в состоянии больше это выносить. Моя жена имеет скверную привычку ложиться спать утром. — А что она делает всю ночь? — Ждет меня!

В шикарном ресторане у мужика спрашивают: — Что пьет Ваша жена? — Мою кровь.

Муж возвращается с работы. Жена пристально на него смотрит и строго спрашивает: — Что это у тебя на лбу? Губная помада?! — Да что ты! Посмотри — это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили! — Твое счастье...

Звонок в офис бизнесмена: — Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу! — Мужик — ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони!

Старый раввин Исаак недовольно поморщился, услышав настойчивый стук в дверь. Он поставил на стол стакан со свежезаваренным чаем, положил обратно на тарелку кусок тёплого вишнёвого штруделя, поднялся и, кряхтя, прошаркал в прихожую. — Кто это там? — шёпотом обратился он к двери. — Ребе Изя, таки откройте! — немедленно раздался голос кантора Самуила. — Тут такое случилось, шо вы себе даже во сне не изобразите, если не хочете, шобы ваша жена Хая с удивлением обнаружила в зеркале вашу вдову, дай вам бог до ста двадцати! — Слушайте, Сёма, — с сомнением ответил Исаак. — Если я открою, вы же таки войдёте? Больше того, вы же так просто не выйдете? Так скажите мне оттуда, шо вы хочете и не будем делать лишних движений. В такое время суток приличный еврей открывает дверь только если об неё постучал мессия. — Ребе, шоб там так слышали моих молитв, как вы сейчас услышите своими ушами то, шо сами сказали своим ротом. Он таки пришёл. Открывайте вашу дверь и посмотрите.

Приходит к попу муж с женой. — У нас родился рыжий ребенок, а мы, как видите, черные. Откуда это? — А часто вы живете с женой? — Ой, об этом и говорить неудобно... Каждый день? — Что вы! — Раз в неделю? — Реже! — Раз в месяц? — Реже! — В полугодие? — Реже! — В год? — Примерно да. — Все понятно. Рыжий — это от ржавчины.

Звонок в скорую: — Помогите! У моей жены белая горячка! — А почему вы так подумали? — А здесь целая комната чертей, а она их не видит!

Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники…? Сынуля – настоящий мужик – выручил…. из детского сада принёс кишечный вирус…. Просрали все выходные!!!

Жена строго говорит мужу: — Не смей давать ребёнку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку! — Но у него же День рождения! — Безопасней всего для него будет съесть свечку!

Заключенный — надзирателю: — Не могли бы вы достать мне почтовую открытку с видом тюрьмы? Хочу послать жене.

Муж уговаривает жену пойти с ним на нудистский пляж, та отнекивается. — Не, Вась, я стесняюсь, еще подумают, что я за тебя по расчету вышла.

— А у моей жены сегодня день рождения. — Так чего же ты здесь, а не с ней, дома? — Так она там с утра готовит, убирает, полы моет... Зачем человеку праздник портить?

Если ты частенько появлялся дома в неурочный час, намереваясь переодеться, и в шкафу ни разу не натыкался случайно на какого—нибудь мужика, то впору задуматься: — Или со шкафом что—то не так, или твоя жена не настолько красива, какой казалась перед свадьбой.

Возвращается мужик из командировки, заходит в коридор и слышит охи—вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели. — Что с тобой?! — Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в «скорую»! Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына. — Па—а—па, а в шкафу сидит голый дядя Вася! Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа. — Ну ты, урод! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!