Анекдоты про мужа и жену

Анекдоты про мужа и жену. Безмерно смешные анекдоты про жену и мужа, брак и все что с ним связанно. Новый веселый взгляд на супружеские взаимоотношения. Скандальчики, интрижки и прочие позорища связанные с женами и их мужьями.

Анекдоты про мужа и жену по рейтингу

17 Декабря 2018
  • Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж

  • Пошли как—то с женой в магазин. Как обычно купили всяко—разно по мелочи. Вышли, ждем дочь. Черт дернул почитать чек, и впали в ступор: — СВИНЯБЛ. Подумали... Просмотрели пакеты... Опять подумали. Ну не брали мы Свинябла, нам и так нормально... Подошедшая дочь вернула к жизни старых маразматиков: — СВИНЯБЛ — Сок ВИНоградно ЯБЛочный. Ох уж эти фискальные принтеры да экономные программисты...

  • Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.

  • Супруг возвращается из поездки. Жена спрашивает: — Девушек, надеюсь, игнорировал? — Да, милая, три раза.

  • — Почему ты разводишься с женой? — Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры! — Ну и что? — Врёт! У её сестры ночевал я!

  • Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на «Запорожце» и орет на него: — Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад? — Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!

  • На даче. Муж кричит жене: — Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать? Жена, задумчиво: — Как—то не так на него Виагра подействовала...

  • Еврей спрашивает у раввина: — Можно ли в Судный День спать со своей женой? — Да, можно. — А с любовницей? — Нет, с любовницей нельзя. — А почему? — В Судный День еврей не должен получать удовольствие.

  • — Как вы стали миллионером? — Я с женой приехал в Америку с 2 центами. На них мы купили яблоки и продали их по 4 цента. Дальше мы на 4 цента купили еще яблок и продали их за 8. Потом умерла моя тетя и оставила в наследство 2 миллиона...

  • — Как тебя жена называет? — Обезьяной. — Почему? — От меня уже произошло несколько человек.

  • — Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит — пойду в кабак. А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет? — Патологоанатом.

  • В ЗАГСе: — Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.

  • Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа она обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась... Я: — Что случилось? Она: — Блин, Рома, я обожралась!!!

  • Муж и жена за обедом распивают бутылочку хорошего вина. Муж жене: — Дорогая, а можешь ли ты сказать что—нибудь такое, чтобы меня это и расстроило и порадовало одновременно? — Твой член больше, чем у твоего брата!

  • Приезжает муж из командировки, тихонько открывает дверь — никого, кроме жены. "Стареешь, дорогая", — подумал он. "Умнею, дорогой", — подумала она.

6168 Анекдотов в категории