Анекдоты про зайца

23 Сентября 2022 10:42
  • Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
    — Белочка, давай вместе быть?
    — Ну, давай. Живут они счастливо, но детей у них никак не получается сделать.
    Зайчик говорит:
    — Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
    — Наверное.
    — Пойдем в совы советы спросим, она мудрая.
    Пришли к сове. Зайчик говорит:
    Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, поэтому что я зайчик, она белочка.
    — Это потому что ты мальчик, и она мальчик!

  • — Дорогой, а это правда, что зайцы самые тупые животные?
    — Правда, зайка моя.

  • Заяц купил мотоцикл. Едет, а тут навстречу ему волк:
    — Где взял?
    — Купил. Пить меньше надо.
    Через неделю заяц едет на машине. Опять волк:
    — Где взял?
    — Купил. Пить меньше надо.
    Ещё через неделю заяц видит, как волк на вертолёте летит.
    — Где взял? — удивляется заяц.
    — Купил.
    — А деньги откуда?
    — Бутылки сдал.

  • Приходит муж с работы и кричит:
    — Где мой сладкий зайчик?
    Я отвечаю:
    — Я тут...
    А он под нос себе ворчит:
    — Ты — злобный кролик, я вообще—то дочку звал)

  • Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
    — Сало, стоять.
    Кабаны в шоке останавливаются. Заяц:
    — Сало, проблемы есть?
    Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц:
    Сало — съеб*лось!
    Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в а%уй, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит:
    — Сало, стоять.
    Кабаны останавливаются.
    Заяц:
    — Сало, проблемы есть?
    Волк:
    — Я твоя проблема.
    Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
    — Сало — съеб*лось, проблема — осталась!

  • Очередной юбилей мультфильма «Ну погоди!». Заяц написал речь, а Волк должен её прочитать. Волк выходит на трибуну и читает:
    — Хо, хо, хо, хо… ох, ох, ох, хо…
    В зале — смех и аплодисменты. А Заяц шепчет:
    — Да ты страницу переверни — это же мы в крестики—нолики играли!

  • Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне.
    Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
    — Привет, ворона!
    Она молчит...
    — Выпить хошь?
    — ДА!
    Сыр падает и зайцы убегают.
    На следующий день опять с бутылкой к вороне:
    Ворона, выпить хошь?
    Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
    — Столько хватит?
    — ДА!
    Сыр падает, зайцы убегают.
    На третий день снова с бутылкой к вороне:
    — Ворона, выпить хошь?
    Молчание... Заяц, наливая в стакан:
    — Столько хватит?
    Молчание...
    — Ворона, ты что думаешь, мы тебя обмануть хотим?
    — ДА!!!!

  • В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь. Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берёт за шиворот и говорит:
    — Иди в конец очереди!!!
    И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же без очереди и медведь его опять за шиворот "иди в конец очереди". Заяц идет обиженный и говорит:
    — Ну вот!!! Третий день магазин открыть не могу!

  • Контролер пассажиру:
    — Ваш билетик?
    — Мой билетик.
    — Вы что больной?
    — А вы что доктор!?
    — Ваш билетик!
    — Мой билетик...
    — Да что вы все заладили, других слов не знаете?
    — Знаю: пылесос.
    — Я контролер!
    — А я сантехник...
    — У вас все дома???
    — А вы хотите в гости прийти?..
    — Ваш билетик!!!
    — Мой билетик...
    — Вы что — заяц?!
    — А вы что — волк?
    — Ваш билетик!!!
    — А зачем вам?
    — Ну, я посмотрю...
    — Ну, купи себе и смотри...
    — Ваш билетик!!!
    — Мой билетик. А вот и моя остановочка...

  • Мужик идет по лесу. Пьяный. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только подниматься — медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздается голос с небес:
    — Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели.

  • Лев собрал зверей и говорит:
    — У меня для вас две новости. Одна — хорошая, другая — плохая. С какой начинать?
    Звери:
    — С хорошей!
    — Нам привезли вагон презервативов.
    Все звери в восторге:
    — Отлично! А какая вторая новость?
    — Этот косой заяц разгружал их вилами!

  • Сидят в яме волк, лиса, заяц и ослик. Дрожат, холодно им, голодные. Вдруг лиса и говорит:
    — Давайте пообедаем тем, у кого уши самые длинные.
    Заяц, пряча уши за затылок:
    — Конец ослу.

  • Петрович! Зачеммашина главы района к тебе опять приезжала?
    — Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает!
    — Кроликов? Зачем?
    — Начальство из области зачастило к нам на охоту — им нравятся наши спокойные зайцы!

  • Сидит под дубом заяц, что—то пишет. К нему подходит лиса:
    — Эй, заяц! Что делаешь?
    — Да вот,— говорит, — диссертацию пишу. Про то как зайцы лис едят.
    — Что—то ты, заяц, путаешь. Это мы вас едим! Пойдем—ка за дуб, я тебе все объясню.
    Через некоторое время возвращается заяц один и дальше что—то пишет. К нему по очереди приходят волк, медведь — ситуация повторяется. Картина за дубом: мертвая лиса, мертвый волк, полудохлый медведь и лев сидит, довольный такой, облизывается.
    Отсюда мораль: не так важна тема твоей диссертации, как важно, кто твой научный руководитель

  • Чапаев со своей дивизией довоевались до пустыни, идут по пескам, вдруг — дохлый слон! Бойцы столпились, голоса:
    — Чудо то какое...
    — Зверь какой то невиданный...
    Чапаев:
    — Зовите Петьку сюда, он, говорят, даже паровоз видел, может он че знает!
    Петька обошел слона пару раз, поднимает ухо:
    — Даааааааа..., этому зайцу лет триста!

  • Решили Волк, Заяц и Хомяк эмигрировать в Китай. Волк:
    — Меня будут звать там Братец Вуй.
    Заяц:
    — А меня — Братец Зуй.
    Хомяк:
    — Тогда я, наверное, не поеду...

  • Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
    — Ваш билет.
    — Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victory).
    Контролер:
    — Что это?
    Нарк:
    — Заяц.

  • — Алё! Привет, Зай, ты где?
    — Я дома, спать ложусь. А ты, Кись, где?
    — А я в баре, у тебя за спиной, за столиком сижу.

  • Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
    — Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
    Медведь подумал и говорит:
    — Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
    — Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
    Заяц думал некоторое время, и говорит:
    — А я хочу мото — шлем.
    Перед ним появляется шлем.
    — Твоё второе желание, медведь.
    — Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
    — Твоё желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай.
    — Ну, а я хочу мотоцикл.
    Перед ним появляется крутой мотоцикл.
    Медведь удивлённо косится на зайца:
    — Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
    — Твоё последнее желание, медведь.
    — Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
    — Уже стали. Загадывай, заяц.
    Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
    — А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пид@р@сом.

  • Решили волк, заяц и хомяк переехать в Китай. Ну волк и говорит:
    — Я в Китае буду зваться братцем вуем!
    — А я в Китае буду зваться братцем зуем! — отвечай заяц.
    — А я, пожалуй, не поеду! — возражает хомяк.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 162