Анекдоты про зайца

Скачет заяц по опушке, вдруг споткнулся, как шлепнется мордочкой в птичий помет. Встал, обтер лапой, понюхал и сказал:
— О, помет! Слава богу, что не наступил!

Едет заяц с медведем в поезде. Заяц, естественно, "зайцем".
Вдруг — проверка билетов. Заяц в панике к медведю: спрячь, мол, куда—нибудь. я маленький, я и за
пазухой умещусь.
Спрятал его медведь за пазуху, а тут и контроллер подходит:
— Ваш билетик.
— Вот!
— А за пазухой что?
Медведь с размаху бьет себя по груди, достает и показывает:
— Фотография моего друга!

— За что тебя посадили?
— За то что убил одним выстрелом двух зайцев.
— ???
— Я контролер.

Один охотник другому:
— Слушай, а как зайца от зайчихи отличить?
— Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь:
— Если побежал — значит заяц, а если побежала — зайчиха..

— Как поймать зайца?
— Надо спрятаться за деревом и издавать звук морковки.

Заяц видит — на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском спрашивает:
— Что, волчок, отдыхаешь?
— Да нет, косой, в капкан попал.
— У—у, разлеглась тут, серая скотина!

Отслужил Заяц во флоте и возвращается домой. Идёт по лесу и поёт:
— На побывку едет молодой моряк!
А из—за куста ему навстречу Волк, бывший десантник, и тихонько напевает:
— Напрасно старушка ждёт сына домой!

Заяц приходит к границе и видит плачущего слона:
— Чего плачешь?
— Через границу не пускают, паспорта нет!
— Не беда. Сбегай в булочную, купи батон.
Разрезал заяц батон на две половинки, между ними вставил хобот слона, взял подмышку и пошли они к границе. Предъявляет заяц паспорт пограничнику, тот спрашивает:
— А это кто?
— Не кто, а что — бутерброд на завтрак!

Волк поймал Зайца и хочет его съесть. А Заяц говорит Волку:
— Я тебе три загадки загадаю, если ты их не отгадаешь, то отпустишь меня, ладно?
— Ладно! — говорит Волк. — Загадывай!
— Что такое пара черных, со шнурками?
Волк задумался, молчит, не знает. Заяц говорит:
— Это же пара ботинок! А что такое две пары черных, со шнурками?
Волк опять молчит. Заяц говорит:
— Это же две пары ботинок! А что такое зеленое, квакает, на "ля" начинается, на "гушка" кончается? А
Волк кричит:
— Я знаю! Я знаю! Это три пары ботинок!

В пословице не сказано, что делать, если не ты за двумя зайцами, а они за тобой.

Сцепились как—то колобок и заяц, поругались и стали биться.
Заяц:
— Уши не трогать.
— И лицо тоже.

— За что в сидел?
— Стрелял зайцев.
— За это дали срок?
— Вобще—то я кондуктором работал.

Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.

По окончании финального футбольного матча Олимпиады, полицейский увидел человека с явно фальшивой бородой и в темных очках, который осторожнопробирался через ограждение. Блюститель порядка подошел к нему и с явной иронией спросил:
— Что, профессиональный заяц?
— Нет, арбитр!

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
— Заяц, куда поперёк волка лезешь?!
— Волк, не шуми, пойдём за угол отойдём.
Через минуту заяц возвращается и опять лезет без очереди. Медведь поднимает зайца за уши и говорит:
— Заяц, ты куда вперёд меня прёшь?!
— Миша, не шуми, пойдём за угол зайдём.
Через минуту заяц опять возвращается и опять лезет без очереди. Тут уже Лев не выдерживает и говорит:
— Заяц, ты вообще оборзел что ли?
— Лёва, тихо—тихо, пойдём за угол зайдём.
Заходят за угол, а там Змей Горыныч:
— Заяц, сколько можно — всё мясо да мясо! Трубы ж горят! Когда пиво будет?

Как—то одна ученица пожаловалась учителю—полиглоту Олегу Палу:
— С нового года проезд в маршрутке снова подорожает.
— В 2011 можно ездить бесплатно, — сказал учитель.
— Как?
— Год Зайца

Лесной суд приговорил зайца к смертной казни — съедению волками. Судья:
— Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
— Я могу пообедать перед смертью?
— Конечно. Что будете кушать?
— Килограмм пургена!

Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:
— Чей мех носишь?
Она:
— Свой.
— Нет украла, украла.
И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
— Гусь, а тебя за что?
— Да вот заяц привязался — на какие "ши—ши" каждый год на юг летаешь?"

Жена—блондинка спрашивает мужа:
— Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное?
— Правда зайчик.

Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где перед. Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают. Тогда медведь говорит ежику:
— Ты еж хоть бы пернул для ориентирования.