Анекдоты про зайца

23 Сентября 2022 10:42
  • Подарили поклонники Волку с Зайцем конструктор «Лего». Ну, Волк, конечно, себе его забрал, а потом Зайцу хвастается:
    — Прикинь, на коробке написано: «От двух до четырёх лет». А я его всего за три месяца собрал!

  • В лесу слух прошел слух что заяц озверел, и насилует все что движется. Перепуганные звери жалуются медведю:
    — Всех насилует! Скоро и до твоей жопы доберется.
    Медведь разозлился и решил найти зайца в лесу. Застукал его после того как заяц изнасиловал белку. Схватил его за уши и встряхнул. Смотрит на него страшно и рычит:
    — Ну что, страшно ?!
    — Конечно страшно! Блин, в первый раз такого волосатого насиловать буду!!!

  • Медведь собрался залечь в спячку и попросил Зайца и Ёжика посторожить мешок с чаем!
    Медведь уснул, а Заяц с Ёжиком так чаю захотели.... думают чуть чуть заварим.... не заметит Медведь. Так по чуть—чуть от чая одна труха осталась.... кончился....
    Ежик:
    — Что же мы скажем??? Чая то нет.
    Зайка:
    — Ладно, я сам все скажу медведю, а ты так глаза вылупи и молчи!
    Приходит Медведь. Медведь:
    — Где мой чай?
    Зайка:
    — Что вылупился Колючий??? Мишка спрашивает, где его чай?????

  • Едет заяц с медведем в поезде. Заяц, естественно, "зайцем".
    Вдруг — проверка билетов. Заяц в панике к медведю: спрячь, мол, куда—нибудь. я маленький, я и за
    пазухой умещусь.
    Спрятал его медведь за пазуху, а тут и контроллер подходит:
    — Ваш билетик.
    — Вот!
    — А за пазухой что?
    Медведь с размаху бьет себя по груди, достает и показывает:
    — Фотография моего друга!

  • Скачет заяц по опушке, вдруг споткнулся, как шлепнется мордочкой в птичий помет. Встал, обтер лапой, понюхал и сказал:
    — О, помет! Слава богу, что не наступил!

  • Чапаев приказал Петьке сварить зайца.
    — Где я его возьму, Василий Иванович? Здесь зайцы не водятся.
    — Это приказ, Петька! Я часок вздремну, а когда встану, чтоб была зайчина.
    Просыпается Чапаев и чувствует мясной запах. Видит Петька у котла шурует.
    — Петька, ты молодец! Расскажи, где ты его достал?
    — Взял я винтовку, вышел на крыльцо, бежит заяц. Я в него бабах! Он и мяукнуть не успел.

  • Волк сидит на лавочке и под гитару песню орет:
    — Расскажи Снегурочка где была, расскажи—ка милая, как дела!!!
    Заяц выходит на балкон и говорит:
    — Жалко Волк, что тебя по телевизору, или по радио не передают.
    Волк говорит:
    — А что, Заяц, тебе так нравится?
    А Заяц отвечает:
    — Да нет, просто тогда тебя можно было бы выключить.

  • Сидит медведь малину трескает, заяц на другом берегу кричит:
    — Мишка плыви сюда чего—покажу
    — Непойду косой, занят
    — Мишка ну плыви сюда чего—покажу
    — Не пойду косой отвали
    — Ну мишка ну плыви сюда
    Ну мишка встал и поплыл, плывёт он против течения, устал совсем, доплывает и говорит:
    — Чего тебе косой
    — Мишка смотри сколько на том берегу малины!

  • Назначили зайца хозяином леса. И вот он начал править! Подходит к лисе и говорит:
    — Лиса откуда у тебя такая шуба?
    — Заяц ты че, я в ней всегда хожу!
    — Ладно, полезай в бобик в участке разберемся.
    Идет дальше видит медведя, тот же вопрос, тот же ответ, в итоге медведь и лиса сидят в бобике и заходит гусь, весь общипанный, облезлый, и они давай его расспрашивать за что, а он и говорит:
    — Да заяц с ума сошел, прикопался на какие деньги я на юг летаю!!!

  • Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
    — 50 презервативов, — говорит Еж.
    Зайцы начинают смеяться.
    Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
    — Пятьдесят два!

  • Сцепились как—то колобок и заяц, поругались и стали биться.
    Заяц:
    Уши не трогать.
    — И лицо тоже.

  • Сидят в кустах медведь и заяц, оправляются. Разговаривают между прочим… Медведь говорит:
    — Слушай заяц, у тебя дерьмо к шерсти пристает?
    — Нет.
    — Слушай, дай—ка я тогда тобой задницу вытру!

  • Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.

  • Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон у зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:
    — Ну, как вчера самогонка?
    — Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются....

  • Вчера погнался за двумя зайцами. Обоих поймал. Зайцы до сих пор не могут в это поверить.

  • Идет заяц по лесу, навстречу пьяная сова. Заяц:
    — Ты кто?
    Птица!
    — А какая?
    — А никакая...

  • Идет нарик по улице и видит на него медведь бежит — пробежал, встает нарик, видит на него олень бежит — пробежал, видит заяц бежит и подумал:
    — Ну, заяц животное мелкое, устою.
    Но и тот его увалил. И тут он слышит голос:
    — Мужик, от карусели отойди!

  • Едут в поезде заяц и медведь. Медведь с билетом, заяц, естественно, без билета. Идут ревизоры.
    Заяц:
    Мишка! Ты возьми меня за уши и подержи за окном, пока ревизоры не пройдут.
    Ревизор медведю:
    — Ваш билет!
    — Пожалуйста.
    — А что у вас в другой руке?
    — Ничего! (показывает ревизору пустую руку).

  • Заяц приходит к границе и видит плачущего слона:
    — Чего плачешь?
    — Через границу не пускают, паспорта нет!
    — Не беда. Сбегай в булочную, купи батон.
    Разрезал заяц батон на две половинки, между ними вставил хобот слона, взял подмышку и пошли они к границе. Предъявляет заяц паспорт пограничнику, тот спрашивает:
    — А это кто?
    — Не кто, а что — бутерброд на завтрак!

  • Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
    — Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
    — Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? — говорит лиса.
    — Хочу.
    — Надо сбегать. Вот тебе бабки — дуй в магазин!
    Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
    — Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 162