Анекдоты про зайца

23 Сентября 2022 10:42
  • Волк сидит на скамейке во дворе и, надрывая глотку, поёт под гитару «Расскажи, Снегурочка, где была.» Через некоторое время на балкон выходит Заяц:
    — Жаль, Волк, что тебя не показывают по телевизору или не передают по радио!!!
    — А что, Заяц, тебе так нравится?
    — Нет, просто тогда можно было бы тебя ВЫКЛЮЧИТЬ!

  • Охранник:
    — Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?
    Охотник:
    — Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.

  • Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит:
    — Если кто будет мухлевать, будем бить по морде... по этой рыжей, наглой морде!

  • Лев собирает в джунглях собрание:
    — Значит так, волк, ты завтра придёшь ко мне на завтрак! Вопросы есть?. Волк дрожащим голосом:
    — Нету. Лев продолжает:
    — Лиса! Ты завтра придёшь ко мне на обед! Вопросы есть?. Лиса падает в обморок. Лев:
    — Заяц! Ты завтра придешь ко мне на ужин вопросы есть?. Заяц, весь дрожа,:
    — А—а—а можно не приходить? Лев:
    — Можно!

  • — Кто в теремочке живёт? Кто, кто в невысоком живёт?
    — Я — зайчик—попрыгайчик.
    — Я — лягушка—квакушка.
    — Я — Светка, снизу соседка.
    — Я — Толик, мудак и алкоголик.
    — Я — голос разума, меня тут никто не слушает.
    — А ты кто?
    — А я...
    Так к Анатолию на ум впервые пришла мысль о суициде.

  • Пришли Заяц и Волк в ресторан. Официант подошел и спрашивает:
    — Что будете заказывать?
    Заяц говорит:
    — Я буду морковку.
    Официант спрашивает у Волка:
    — А Вы что будете есть?
    А Волк отвечает:
    — Если бы я хотел есть, то Зайца бы уже здесь не было!

  • Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц. Увидел ворону и спрашивает:
    — Ворона! Че делаешь?
    — Ничего не делаю, сижу себе.
    — А можно, я тоже сяду, и буду ничего не делать?
    — Да, садись!
    Заец сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо бежала. Видит, сидит заяц. Взяла да съела его. А ворона сверху все это наблюдала.
    И подумала: "Эх, забыла предупредить! Ничего не делать может лишь тот, кто сидит высоко. "

  • Король Лев ввел новый закон, о том, что срать в лесу запрещено!! Захотелось Зайцу посрать, сел под кустом...Тут идет Лев, увидел Зайца и говорит:
    — Что ты тут делаешь????
    — Ничего,— ответил Заец, пряча свое гавно в руке за спиной.
    — А, что у тебя в руке??? — не унимается Лев.
    Бабочка
    — Покажи!!
    — Не покажу!
    — Покажи!!
    — Не покажу!!!
    — Покажи!!!! А то казню!!!
    Заец выставил кулак перед Львом, быстро открыл и сказал:
    — Улетела!!! Сколько насрала, сколько насрала.....

  • Катится колобок по лесу и матерится при этом без остановки. Идет мимо заяц — зайца матом обложил.
    Идет мимо волк — волка. Идет медведь — медведя. Ну разозлились они — к лисе приходят:
    — Лиса, съешь колобка — достал он уже материть всех подряд.
    — Мужики, я колобка еще в прошлом году съела, а это не колобок, это ежик с зоны пришел.

  • Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
    — Чё с ушами—то случилось?
    Заяц:
    — Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убьют—не убьют, а наслушаешься!

  • Заяц спрашивает у Волка:
    — Как это может быть? Только что ты бросал в певца гнилые яблоки, а теперь ему аплодируешь?!
    — Я хочу, чтобы он ещё раз вышел поклониться: у меня осталось ещё два гнилых яблока!

  • — Привет, животное!
    — Чего?!
    — Ну в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить.

  • Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей—самцов проблемы. И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем доски с дырками.
    Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу. Заяц подходит к забору,отрывает доску.
    — Получай, Мишенька!
    Медведь внимательно изучает доску сверху донизу.
    — Заяц, а где же дырка?
    Заяц на доску посмотрел.
    — Повезло тебе, Мишенька — целочка тебе досталась!

  • Заяц защищает диссертацию на тему: «Новая технология свежевания шкур хищных зверей». Окончил доклад.
    Лиса:
    — Ну, допустим в теории это хорошо. А как на практике?
    Заяц:
    — На практике давайте пройдем в соседнюю комнату, увидим. Через минуту заяц несет шкуру лисы.
    Волк:
    — Я все—таки сомневаюсь.
    Пошел с зайцем в соседнюю комнату. Через минуту заяц выносит шкуру волка. А за ним идет лев:
    — Ну! Кто еще сомневается в диссертации моего аспиранта?!

  • На Марсе марсоход обнаружил зайца, но перед этим, как подозревают ученые, он сперва обнаружил травку.

  • Пошел слух по лесу, что лиса шапки продает. Ну, заяц собрался, приходит к лисе:
    — Вот, рыжая, шапку бы....
    — Дык все продала, может тебе папаху дать ?
    — По пи*де себе дай, дура облезлая !!!

  • — Доктор, а Вы уверены, что если я буду есть много моркови, то у меня улучшится зрение?
    — Конечно! Вы когда—нибудь видели зайца в очках?

  • Идет заяц по лесу и кричит:
    — Все волки пидарасы, все волки пидарасы...
    Вылезает медведь и говорит:
    — Ты что, заяц, матом ругаешься?
    Заяц:
    — Да пошел ты.
    Медведь поднял его за уши и говорит:
    — Да у тебя еще молоко на губах не обсохло!
    А заяц:
    — Это не молоко, это — все волки пидарасы.

  • В зоомагазине:
    — Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка? ?
    — А по ушам не видите что ли?
    — По ушам? ? — Не вижу
    — Это заяц.

  • Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику", стучит веслом по борту и говорит:
    — Зайцы на корабле есть?..

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 162