Анекдоты про зайца

Жена—блондинка спрашивает мужа:
— Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное?
— Правда зайчик.

Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где перед. Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают. Тогда медведь говорит ежику:
— Ты еж хоть бы пернул для ориентирования.

Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
— Hе ешь меня, что хочешь сделаю.
— Тогда соси.
— Я не умею.
— Соси как умеешь.
— Хpум, хpум, хpум.

Как—то одна ученица пожаловалась учителю—полиглоту Олегу Палу:
— С нового года проезд в маршрутке снова подорожает.
— В 2011 можно ездить бесплатно, — сказал учитель.
— Как?
— Год Зайца

По окончании финального футбольного матча Олимпиады, полицейский увидел человека с явно фальшивой бородой и в темных очках, который осторожнопробирался через ограждение. Блюститель порядка подошел к нему и с явной иронией спросил:
— Что, профессиональный заяц?
— Нет, арбитр!

Заяц стоит на пеньке, на опушке и орёт во всё горло:
— Волки — пидарасы! Волки — пидарасы
Мимо Медведь шёл:
— Что же ты, Заинька, ещё молоко на губах не обсохло, а уже матом ругаешься...
— Это не молоко! Волки — пидарасы!!!

В пословице не сказано, что делать, если не ты за двумя зайцами, а они за тобой.

Беседуют волк и заяц:
— У тебя очень симпатичная супруга!
— Зато у тебя очень вкусная!

Старый охотник приятелю:
— Я застрелю зайца с расстояния 100 метров.
— Интересно, где ты видел таких зайцев, которые ждут, пока ты отсчитаешь сто метров?

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
— Заяц, куда поперёк волка лезешь?!
— Волк, не шуми, пойдём за угол отойдём.
Через минуту заяц возвращается и опять лезет без очереди. Медведь поднимает зайца за уши и говорит:
— Заяц, ты куда вперёд меня прёшь?!
— Миша, не шуми, пойдём за угол зайдём.
Через минуту заяц опять возвращается и опять лезет без очереди. Тут уже Лев не выдерживает и говорит:
— Заяц, ты вообще оборзел что ли?
— Лёва, тихо—тихо, пойдём за угол зайдём.
Заходят за угол, а там Змей Горыныч:
— Заяц, сколько можно — всё мясо да мясо! Трубы ж горят! Когда пиво будет?

— Прикинь, вчера попал по—полной:
— Пошел на охоту, и забыл взять с собой ружье.
— Засада. Ну, бывает. А когда ты об этом вспомнил?
— Тогда, когда принес жене зайца с охоты...

Современному деду Мазаю для спасения зайцев достаточно просто не впустить контролеров в автобус.

Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь.
— Ты куда, косой? — спрашивает Медведь.
— Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать, что бы не мешала.
— У тебя что, пять лап?
— Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а потом начинает считать.

Приходит, значит, Волк к Зайцу в контору и говорит:
— Хочу продать три частных домика и небольшую партию свинины...

Пьяный мужик идёт по лесу. Вдруг на него выскакивает олень и сбивает его наземь. Только поднимается — медведь вслед за оленем бежит, сбивает мужика опять и даже не замечая этого, бежит дальше. Мужик в ярости встаёт и видит, как на него набегает большой заяц. Мужик злорадно улыбается... Думает, блин, сейчас отыграюсь... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздаётся голос с небес:
— Мужик , а мужик! Ты бы отошёл от карусели!

— Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
— Зайка моя.
— Так ласково?
— Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.

— Ты заяц из плейбоя?
— Да!
— А чё уши висят?
— Устал.

Встречаются три охотника. Один говорит:
— Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья — вот это охота.
Второй:
— Идешь по лесу, видишь заяц бежит — ты его бац — вот это охота.
Третий:
— Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота — вот это охота.

Попали в яму заяц, осел, волк, и медведь. Проголодались. Волк говорит:
— Давайте съедим того, у кого уши самые длинные!
Заяц прижал уши:
— Все ослик, тебе пизец!

Идет волк по лесу видит заяц на Феррари едет, волк зайца спрашивает:
— Зачем тебе машина ты и так самый быстрый в лесу?
— Садись покажу
Едут они, видят лиса стоит заяц открывает окно:
— Лиса! иди сюда
Лисе интересно она подходит, засовывает головы в окно, заяц закрывает окно, выходит из машины,подходит к лисе сзади делает с лисой что хочет. Потом садится в машину отпускает лису и спокойно едет дальше. Офигевший волк:
— На машину может не хватит, но дверцу я обязательно куплю.