Анекдоты про зайца

23 Сентября 2022 10:42
  • — Алё! Привет, Зай, ты где?
    — Я дома, спать ложусь. А ты, Кись, где?
    — А я в баре, у тебя за спиной, за столиком сижу.

  • Каждую весну зайцы устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает!

  • Морковка или жизнь! — кричал заяц, угрожая Снеговику феном.

  • Мент ловит наркомана в зоопарке:
    — Кололся?
    — Нет.
    — Проверим.
    — Кто там в клетке сидит? — Показывает на кенгуру.
    Наркоман тупо смотрит на животное:
    — Заяц.... лет 40—45

  • Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
    — Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
    — Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
    — Ну, дело твое, ты же царь...
    Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где—то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем:
    — Туда—сюда за ним...
    Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все—таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву:
    — Хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
    — Что, к трубам водил?

  • Забили как—то Волк и Заяц косяк. Слышат — охотники идут, косяк быстро спрятали и слиняли. Возвращаються через пару минут, а косяка нет. Пошли искать. Встретили лису, спрашивают:
    Лиса, ты косяк не видала?
    — Нет, не видала.
    Пошли дальше. Встречают медведя, спрашивают у него:
    — Ты косяк здесь не видел?
    — Нет, не видел.
    Смотрят — сова летит. Спрашивают:
    Сова, ты косяк здесь не видала?
    — Нет, ничего не знаю, ничего не видела, и вообще сбейте меня палками, я сесть не могу!

  • Заяц подходит к проходной завода, везет тачку с мусором.
    — Что везешь?
    — Мусор.
    Вахтер перерыл всю тачку — действительно, мусор. А глаза у зайца косые, явно что—то ворует.
    — Ну ладно, проходи.
    На следующий день тоже самое. На третий — тоже. И так день изо дня. Наконец вахтер говорит:
    — Слушай, косой, я сегодня последний день работаю, завтра — на пенсии. Признайся, что ты что—то воруешь!
    — Конечно, ворую!
    — А что?
    — Я тачки ворую.

  • Поздравлять детей с Первым сентября — это все равно что поздравлять зайцев с началом сезона охоты.

  • Поставили зайца — завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались — надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
    — Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
    — Низзя, блин.
    — Зайчик, ну маленькую...
    — Сказал, че низзя и точка!
    — Зайчик, ну можно хоть сосну?
    Заяц, подумавший...
    — Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...

  • Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
    — Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?

  • Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!

  • Заяц с лосем нашли ружье и рассматривают с разных сторон.
    — Заяц смотрит в дуло, а лось случайно задел рогом курок, вдруг выстрел и зайца отбрасывает за кусты. Лось потихоньку отодвигает кусты, смотрит — заяц без башки в конвульсиях бьётся. Лось говорит:
    — Ржёшь, урод, а я чуть не обосрался!!!

  • Издал лев, царь зверей, закон значит:
    — Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет — получит хуем по лбу!
    День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:
    — Сколько кило?
    — Пять.
    Лев сумку открывает, смотрит — там капуста.
    — Ах, ты, косой обманщик!!!
    Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц — фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:
    — Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли?
    — Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!

  • Сидит заяц на поляне, довольный—предо вольный. Вдруг из леса выбегает грустный—прегрустный волк. Заяц его и спрашивает:
    — Что грустишь, серый брат?
    — Да вот, скукота... А ты че такой веселый?
    — Да там лиса в кустах застряла, так я ей пару палок кинул.
    — Где???
    — Да там (указывает рукой, или лапой) на соседней поляне ...
    Волк галопом уносится. Через некоторое время тоже появляется довольный—предо вольный...
    — Ну как серый брат, сколько палок кинул?
    — Да я, косой, палок не нашел, я ее камнями закидал!

  • Волк идет по лесу. Навстречу ему заяц. У зайца под мышкой новый транзистор. Волк:
    — Ты где такой оторвал?
    — Так я лису тр*хн*л, она мне его и подарила…
    Волк — к лисе. На утро от нее еле живой уползает, говорит:
    Лиса, гони транзистор!
    — Какой еще транзистор?
    — Так ты зайцу за секс подарила транзистор!
    — Ну, Серенький, ну так он был — миллионный посетитель!

  • Идет заяц по лесу, к нему медведь подходит и говорит:
    — Заяц, хош я тебе вертолет покажу?
    — А это как?
    — А ты глаза закрой!
    Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает — заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит.
    Через две недели подходит заяц к медведю и говорит:
    — Медведь хош вертолёт покажу?
    — (улыбаясь) Ну покажи!
    — А ты глаза закрой!
    Медведь закрывает глаза, заяц ему лопатой по зубам бабах!!! У медведя все зубы высыпались! Он и говорит:
    — Заяс, ты шо офегел?!
    — А не надо было к винту подлазить!

  • Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают:
    — Ты что плачешь, заяц?
    — Жена умерла.
    — А кто у тебя жена была?
    Слониха.
    Все засмеялись. А заяц говорит:
    — Да, вам смешно, а мне яму копать.

  • Заяц идет, плачет…
    — Чё ты плачешь? — спрашивают.
    Жена умерла.
    — А кто она была?
    СЛОНИХА.
    Звери засмеялись, а он говорит:
    — Вам смешно, а мне яму копать!

  • Прилетели Заяц и Волк на самолете. Волк выходит из самолета и у него БАЦ!!! Штаны свалились!!! Заяц смеется, а Волк говорит:
    — Да ну их, эти самолеты. То застегните ремень, то расстегните...

  • Волк сидит на скамейке во дворе и, надрывая глотку, поёт под гитару «Расскажи, Снегурочка, где была.» Через некоторое время на балкон выходит Заяц:
    — Жаль, Волк, что тебя не показывают по телевизору или не передают по радио!!!
    — А что, Заяц, тебе так нравится?
    — Нет, просто тогда можно было бы тебя ВЫКЛЮЧИТЬ!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 162