Анекдоты про завод

23 Сентября 2022 10:44
  • Трудоустроив экс—президента Киргизстана Бакиева директором военного завода в Минске,Лукашенко с интересом наблюдает за событиями в Тунисе, Египте и Йемене...

  • — В стране кризис, денег у банков нет!
    — А куда они делись?
    — Отдали организациям, заводам и фабрикам.
    — А организации?
    — Организации — людям.
    — А люди?
    — Люди — магазинам, ларькам и киоскам.
    — А магазины?
    — Из магазинов забирают инкассаторы и везут в банки.
    — Если магазины — банкам, где деньги?

  • Она была Ло, просто Ло, по утрам, ростом в пять футов (без двух вершков и в одном носке). Она была Лола в длинных штанах. Но на заводе она была завцеха Степаном Петровичем.

  • Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». — Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.

  • Один друг спрашивает другого:
    — Привет, давно не виделись, ну как ты, как устроился?
    — Да все просто супер, работаю — подо мной 5000 человек.
    — Ни хрена себе, ты что, стал директором завода?
    — Да нет, просто сторож на кладбище...

  • На ухрюпинском заводе энергетических напитков сторож Сидоров работает две недели через сутки.

  • Новость:
    — с 2012 года «АвтоВАЗ» будет выпускать инвалидные коляски!
    — А сейчас завод чем занимается?
    — Они создают клиентскую базу для будущего производства.

  • Он был настолько осторожным и предусмотрительным человеком, что даже отправляясь на работу, а работал он грузчиком на ликёро—водочном заводе, на всякий случай брал с собой чекушку водки.

  • Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех. Звуки:
    — Шшшш—бах! Шшшш—бах! Шшшш—бах!
    Экскурсант:
    — А это что такое?
    Директор:
    — В этом цеху производят соски для детских бутылок.
    Звук «Шшшш» — это вулканизация, Звук «бах» — этопрокалывание дырки. Следующий цех — презервативный.
    Звуки:
    — Шшшш—шшшш—шшшш—бах! Шшшш—шшшш—шшшш—бах!
    Экскурсант:
    — Неужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
    Директор:
    — Конечно! Нужны же потребители сосок!

  • Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы Кока—Кола.
    — Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью Кока—Кола, было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас...
    — Специалисты завода Буратино считают, что это дешевый рекламный трюк...

  • Бунт на заводе сумок Луи Виттона — кенгуру требуют выдавать зарплату продукцией.

  • Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?

  • Советский завод шампанского принялся выпускать новые подгузники.
    Теперь попки ваших малышей будут сухими, полусухими и полусладкими.

  • Разговор двух блондинок:
    — И где же работает твой новый парень?
    — Кажись на заводе где лепят велики.
    — Да разве такое бывает?
    — Ну да, он говорил что у него велико—лепная работа.

  • Известная автомобильная компания "Порше" и Запорожский автомобильный завод готовят крупный инвестиционный проект по выпуску автомобиля нового поколения под названием "Запоршивец".

  • Разговор двух олигархов:
    — А зачем ты утром купил ликеро—водочный завод?
    — Да голова после вчерашнего болела.

  • Вопрос:
    — Что есть сама невинность.
    Ответ:
    — Монахиня, которая работает на заводе по производству презервативов и считает, что это спальные мешки для тараканов...

  • Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
    — С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...
    — А ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра.
    — Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

  • Один работник учреждения приходит к директору завода:
    — Я пришел жаловаться на вашего сотрудника.
    — А что он сделал?
    — Он меня назвал "мудаком".
    — А вы что, рассчитывали на большее?

  • Молодая девушка пришла в отдел кадров завода.
    — Вам нужна секретарша?
    — Мы бы с удовольствием вас взяли, мисс, но дела идут крайне плохо и работы совсем нет.
    — Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 140