Анекдоты про завод
Вчера двое неизвестных, угрожая пачкой «Ментоса», захватили завод «Кока—Колы».
На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьёшь трёх злых людей.
— На чемпионате мира по легкой атлетике, эфиопский бегун сломал 2 ребра о финишную ленточку...
— Спонсор финишной ленточки — Металлургический челябинский завод!— Итак, осужденный, ваше последнее желание перед казнью?
— Позвонить с мобильника Воронежского завода.На заводе по производству носков каждое утро теряют второй цех.
— Друг работает на заводе. Так вот, он недавно отрезал там палец. Знаете, что он при этом сказал?
— ???
— Слава богу, не себе.Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.
Встречаются три грузина и начинают спорить, какое транспортное средство самое дорогое.
— Самое дарагое, — говорит один грузин, — это, канещно, мэрсэдэс—600, с бранированным канвоем и — ваздущным прикрытием.
— Нэт, — говорит другой.
— Самый дарагой — это мой лэдокол "Сикабидзе", на атомном ходу и реактивным четырех — ступенчатым двигателем.
— О чем вы гаварите?! — восклицает третий.
— Самый дорогой вид транспорта, это, безусловно, пожарные. Мы в прощлый раз двэ трэти нашего завода спалили... Убытков на два миллиарда. И это только для того, чтобы их вызвать...Местный ликеро водочный завод предупреждает:
— Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья.Разговаривают два еврея:
— Изя, я что—то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?
— А у тебя как фамилия?
— Кацман.
— Ну вот видишь, у меня—то фамилия Флагман!Нижнетагильский завод рыболовного снаряжения представляет новинку — удило из Нижнего Тагила.
— А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?
— Да по лицу!— В последнее время среди пивоваренных компаний стало модно выпускать нефильтрованное пиво.
— И только ижевский пивоваренный завод делает это неосознанно.Ельцин приезжает на завод и по—отечески разговаривает с рабочими.
— Ну, как, понимаешь, живете? — шутит Борис Николаевич.
— Хорошо живем! — шутят в ответ рабочие.На заводе инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ:
— ... и в заключении хочу сказать, что изображение того кто не соблюдает.
ТБ будет.. Тут влазит какой—то остряк:
— Помещено на доску почета?
Инструктор:
— Нет, будет нарисованно в полный рост... мелом... на полу цеха.Наш завод выпустил новую игрушку — заводную обезьянку...
— Вставляешь в нее ключик, а она начинает истошно орать:
— Падлааааааа, прямо в позвоночник!— Здгавствуйте! На вашем заводе евгеи габотают?
— Нет!
— А какие ваши условия?
— Ну, 350р. в месяц, плюс премиальные, 13—ая зарплата, отпуск 24 дня. Свой профилакторий. Молоко бесплатно. Для детей летний лагерь.
— Я таки согласен!
Через неделю.
— Рабинович, а ты чё сидишь, почему не работаешь?!
— Таки ви сами сказали, шо евгеи на вашем заводе не габотают.Завод ЗИЛ приступил к производству противоугонки для новых русских. В случае тревоги из машины отовсюду высовываются растопыренные пальцы и сирена орет:
— Я не понял, че за дела, в натуре...В Армении под Ереваном выкопали древний город и нашли доказательства что Ереван старше Рима. Ну Грузинам это естественно не понравилось, они взяли ведро, написали на нем:
— Тбилиси 3000 лет, и закопали его в каком—то исторически важном месте в Грузии, через некоторое время выкапывают его и поднимают панику что Тбилиси самый древний город, ну Армяне берут это ведро, переворачивают его и на дне читают надпись читают:
— Ереванский алюминиевый завод.