Анекдоты про завод

23 Сентября 2022 10:44
  • — Я на завод устроился работать и в первый же день в больницу попал.
    — Как так?!
    — Ну захожу я в цех и кричу: «Эй, Марат — скинь мне ключ на 27!».
    — Ну и?
    — Так у них в цеху сорок два Марата работают...

  • Приехала иностранная делегация на завод. Их первым делом повели показать новое кафе. А там — драка.
    Иностранцы спрашивают:
    — Что там происходит?
    — Это идет винпозиум. Собрались алкоголики, алконавты, бормотологи.
    Решают проблемы Вермудского треугольника.

  • — На нашем заводе квартирного вопроса не существует. Новый директор этот вопрос решил.
    — Как это ему удалось?
    — Всех, у кого не было квартиры, он уволил.

  • — Не успел Янукович побывать на Крюковском вагоностроительном заводе, как там случился пожар.
    — Может, под Федоровичем уже земля начинает гореть?

  • Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?

  • На Николаевском судостроительном заводе спущено на воду очередное судно типа река — пункт приема металлолома.

  • Абрамович сдает работу на судоремонтном заводе. Посмотрели с пирса — все хорошо, пароход как новый. Сели на катер, обошли с другой стороны — е—мое! Грязно, ржавчина везде, ракушками все обросло…
    — Ну, — говорят, — Абрамович, хана тебе, оправдывайся.
    — Чего, — отвечает Абрамович, — оправдываться, работа выполнена согласно договору.
    — Как?!
    — А читайте! Мы… пароходство, с одной стороны, Абрамович — с ДРУГОЙ… договорились произвести покраску парохода!

  • Не выдержав нагрузки, сломался завод по сжиганию фотографов.

  • Как всё—таки обесценился американский доллар за последние 25 лет.. Помню, в 90—е наша зарплата на заводе была около 30$, а сегодня мы с лёгкой руки тратим 200$ на сувениры и подарки из тёплых краев.

  • Мастер на заводе обучает новичка:
    — Видишь рычаг?
    — Да.
    — Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
    — Нет.
    — Повторяю. Видишь рычаг?
    — Да.
    — В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
    — Нет.
    — Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
    — Да.
    — В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
    — Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю — НЕ ПОНЯЛ!

  • — Как вы с завода попали на телевидение? Блат?
    — Какой блат? Сестла!

  • Степени кризиса глазами директора Целлюлозно—Бумажного завода:
    — Снижается производство бумаги для рекламных изданий.
    — Большой заказ от монетного двора.
    — Резко падает спрос на туалетную бумагу.

  • — Слушай сюда, сволочь! Это откуда у тебя губная помада на трусах?
    — Я на лакокрасочном заводе был.
    — И что! Губную помаду на лакокрасочном заводе делают?
    — Да тамошняя Люба все делает...

  • — Мой сосед очень скромный человек!
    — И из чего это следует?
    — Он предпочитает сидеть в маленькой пивной, чем работать на большом заводе.

  • Два бизнесмена сидят за столом в ресторане.
    — А чем ваш завод занимался до перестройки? — спрашивает один.
    — Выпускал танки.
    — А теперь?
    — Теперь, в результате конверсии, делаем детские коляски.
    — Ну и как, покупают?
    — Покупают, только некоторые мамаши привередничают, говорят, что ребенка через башню вытаскивать неудобно.

  • — Слышал, Азаров посоветовал продавцам рынков идти работать на заводы?
    — Если послать Азарова на..., это будет более конкретно, чем посылать народ на заводы, которые уже 20 лет не работают.

  • — Потери? Какие потери? У нас на заводе потерь нет. Наоборот есть находки. Недавно на заводском дворе откопали почти новый станок.

  • — Боже мой, — жалуется директор завода своему приятелю, — до чего безграмотна моя новая секретарша! Из—за каждого второго слова, я должен заглядывать в словарь.

  • Взрыв на невидимом заводе никто не заметил.

  • Дмитрий Медведев заявил, что в рамках расширения сотрудничества с братской страной в Украине будет построен завод креплений для венков.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 140