27 Января 2022

Анекдоты про встречу

  • Идет красная шапочка по лесу, тут на встречу ей волк. Весь такой элегантный, надушенный, короткая юбочка, туфельки на высоком каблуке. Ну красная шапочка и спрашивает: - Серый, ты чего??? А волк: - Да я уже не серый…

  • Генерал Вестон, желающий показать, что он интересуется жизнью солдат, решил зайти на кухню. Там он встретил двух солдат, которые несли котел. - Дайте-ка мне попробовать, что там? - Но, сэр... - Не спорьте! Дайте-ка ложку! Попробовав содержимое котла, генерал сплюнул и, скривившись сказал: - Я думаю, что это не еда. Что скажете? - Мы и хотели вам сказать, сэр, что это не еда, а вода после мытья котлов. Но вы так настаивали...

  • У мужчины спрашивают: - Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра? Мужчина: - Одна миллиардная. У женщины спрашивают: - Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра? Женщина: - Одна вторая. - Как так?! - Ну, или встречу, или не встречу...

  • Встретились два мужика, долго не виделись. - Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись. - Да нет, я пить завязал. - Почему?!! - Ну помнишь прошлое лето? - Да. - А я нет!

  • Встреча президентов США и России: - Я замочил террориста номер один! - А я зато танцую хорошо!

  • Первое января. Родители звонят по телефону: - Сынок, как Новый год встретил? Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают: - А я его не встречал... Он сам пришел...

  • Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской: - Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные.

  • Один старый-престарый еврей год добивался встречи с Папой Римским. Наконец ему дали аудиенцию. При встрече Папа с удивлением спросил дряхлого еврея, что же ему может быть нужно от понтифика. Еврей ответил вопросом на вопрос. Показывая на картину Леонардо да Винчи «Тайная вечеря», он произнес: – Скажите, это ваши люди изображены на картине? – Наши. – Они не заплатили за ужин.

  • Российская пресса о разгоне демонстрации в Грузии: - Редкая сволочь этот Саакашвили! Он встретил своих противников водометами и резиновыми пулями! Западная пресса: - Хорошо, что не огнеметами и свинцовыми пулями... Редкий демократ этот Саакашвили!

  • Мама, а какой ты была, когда встретила папу? — Пьяной.

  • У мужчины спрашивают: - Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра? Мужчина: - Одна миллиардная. У женщины спрашивают: - Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра? Женщина: - 50/50. - Как так? - спрашивают. - Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.

  • – Встретимся сегодня? – Я бы с удовольствием, но там такой дубак...Давай весной?

  • - Я как-то раз встретил у метро знакомого мента, который помог мне благополучно пройти через турникеты на халяву... - В этот день значение слова «мусоропровод» приобрело для меня еще один смысл!

  • - Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой. - Конечно, без проблем. Проходит месяц. Встречаются: - Ты мне костюм когда вернешь? - Так я же тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.

  • Мужик регулярно помогал деньгами своему брату - студенту. Во время очередной встречи он ему сказал: - Все, мой дорогой, начиная со следующего месяца, я не смогу тебе ничего высылать. Я женился. - Ничего себе!!! Ты собираешься содержать жену на мои деньги????

  • Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник: - Ты что, бля, слепой?! Судья обалдевает, и тактично спрашивает: - Мне послышалось, что кто-то что-то сказал? Защитник: - Так ты еще, бля, и глухой!!!

  • Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него. Король спросил: - Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце? - Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.

  • Чета пришла к священнику просить развода. Тот решил сначала побеседовать с незадачливыми супругами: - Понимаете, ведь люди встречаются, как в море корабли... - Да, но дело в том, что я встретил миноносец!

  • Приходит домой женщина со встречи одноклассников и плачет. Дочка спрашивает: - Мам, ты чего? - Да Васька Терентьев сказал, что я совсем не изменилась! - Ну так это же хорошо!? - Что ж тут хорошего, если он в школе часто называл меня дурой!!!

  • - Порошенко после встречи с Онищенко объявил об окончании сырной войны с Россией. - Вопрос, где теперь пройдет парад победы, в Киеве или в Москве?