Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про встречу

25 Августа 2022 12:16
  • — Николай Андреевич, а куда это вы собрались на служебной машине?
    — На встречу!
    — На какую встречу? Вас пять минут назад уволили!
    — Навстречу ПРИКЛЮЧЕНИЯМ!

  • Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.

  • Едет водитель, а ему на встречу гаишник.
    — Почему без номеров ездим?
    — А я на память знаю.

  • При встрече с медведем, притворитесь мертвым, а потом притворитесь, что воскресли. Медведь либо начнёт поклоняться вам, либо станет отрицать ваше существование.

  • Если все женщины раздеваются перед вами на первой же встрече, не обязательно, что вы крутой мачо — возможно, вы просто старый плешивый гинеколог в районной поликлинике.

  • Прилетели на Луну американец, русский и... казах. Берет их сам Бог за шиворот и спрашивает американца:
    — Зачем прилетел?
    — Ракетные базы строить, сэр.
    Русский:
    — Целину поднимать...
    К казаху:
    — А ты какого хрена сюда притащился?!
    Казах, стоявший, опустив голову и ковыряя носком сапога лунную пыль, пробормотал:
    — Да так... Думал, может кого—нибудь из знакомых встречу...

  • — Эх, Вадик... Вернуть бы нашу первую встречу. Я бы не пришла!..

  • Два анестезиолога везут каталку с пациентом,на встречу терапевт:
    — Жив?
    — Ещё нет!

  • — Если генеральный директор указывает безработному на все его недостатки, то это — собеседование.
    — Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки, то это — встреча одноклассников.

  • Идёт Дюймовочка по лесу с надутым животом и горько плачет, а на встречу ей Лягушка, прыг—скок! Удивилась Лягушка, увидев такой большой живот и спрашивает:
    — Дюймовочка, ты что, беременная?
    А Дюймовочка ей отвечает:
    — Да нет, это меня Пчела в живот ужалила...

  • Две пожилые дамы встретились после многих лет. Одна говорит:
    — Какие мы были красавицами тогда, особенно я...
    Вторая говорит:
    — А теперь мы такие страшные, особенно ты...

  • Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
    Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
    — Конечно помню, Владимиp Вольфович...

  • Штирлиц шел на встречу со связным.
    — Он сразу его узнал. В России опять были перебои с мылом.

  • Штирлиц шел в кафе "Элефант" на встречу с женой.
    — Ее уже в четвертый раз везли через линию фронта и три границы, и каждый раз выяснялось, что это не его жена.

  • Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
    Жена открывает.
    — Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался...
    — Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

  • Идёт Рабинович и катит дамский велосипед. Навстречу ему Абрамович.
    — Что это Вы, Рабинович, с таким велосипедом?
    — Да, понимаете ли, встретил я Сарочку. Поговорили, она пригласила меня зайти к ней...
    — Ну, и...
    — Я посидел у неё, мы попили чаю, ещё поговорили... Вдруг она прилегла на диван и сказала:
    — Возьми самое дорогое, что у меня есть!
    — И??
    — Ну я таки взял её велосипед и пошёл...

  • Анестезиолог — пациенту: «До новых встреч в эфире!»

  • Мужик yтром после встречи нового года с опухшим лицом, квасными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало:
    — Так вот ты какой, человек 3—го тысячелетия…

  • Разговор двух охотников.
    — Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости. Успел убежать.
    Волк?
    — Нет, я.

  • Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
    — Ауууууу!
    Выходит на встречу медведь и спрашивает:
    — Чего орешь?
    — Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
    — Ну я услышал, легче стало?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 100