Анекдоты про встречу

После встречи с Богом Моисей возвращается к евреям и сообщает: – Есть две новости: хорошая и плохая. – ? – Хорошая: — Сошлись на десяти. Плохая: — Включили прелюбодеяние.

Беседуют две подруги. — Знаешь я вчера в гостях встретила своего бывшего мужа... — И что—же? — Я никогда не знала, что он такой хороший собеседник.

Идет Василий Иваныч по улице и поет: — Чужие губы тебя ласкают... на встречу ему Петька: — Ну что Василий Иваныч, опять Анка бросила? — Нет, чупа—чупс потерял...

Встречаются две подруги: — Ты знаешь, мне предсказательница напророчила встречу с прекрасным парнем, замужество и рождение близнецов. — Неужели угадала? — Все, кроме замужества.

— Папа, расскажи сказку! — Ну, значит, это самое, встретил Иванцаревич, эту самую, Елену Прекрасную. Ну и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иванцаревич спрашивает Елену Прекрасную: — А чо, Ленуха, выходи за меня замуж! — И что она отвечает? — А ничего не отвечает! Рот—то занят!

— Говорят, Шварценеггер очень недоволен поездкой в Россию. — Почему? — Так как Лужков больше не мэр, то перед встречей с Медведевым Терминатору пришлось самому разгонять тучи над Москвой.

Встреча двух друзей. — Как дела? — Да вот, подозреваю, что моя жена изменяет с пекарем. Как раскрою постель, так всегда в ней мука и хлебные крошки.

— Тебе еще со мной повезло, — сказал волк дрожащей овце, — а ты на минутку представь себе, что было бы с тобой, если бы ты встретила на меня, а всю нашу стаю!

— У меня трагедия. Попугай умер, и с мужем поссорилась. — Есть связь между событиями? — Более чем. Муж пришел с работы, попугай встретил его словами: — Ну что, Сашенька. Опять всю зарплату пропил, сука? Муж сначала попугаю шею свернул, а потом задумался, откуда он мог такое выучить...

Штирлиц шел в кафе "Элефант" на встречу с женой. — Ее уже в четвертый раз везли через линию фронта и три границы, и каждый раз выяснялось, что это не его жена.

Русский встречает своего друга—еврея, с которым они давно не виделись. Еврей: — О, привет, давно не виделись, нужно отметить нашу встречу, идем, я угощаю. Ты что будешь? — То же, что и ты. — Отлично! Тогда пошли глотнем свежего воздуха.

Ползает по улице пьяный в стельку хакер. Еле руки и ноги передвигает. А на встречу ему другой, трезвый. — Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался от пьянства. —А я... ик... в—вчера к—к—код подобрал.

Люди делятся на 2 типа: одни всё время опаздывают на встречу, а другие специально приезжают пораньше, чтобы названивать мне каждые 30 минут.

Русский утроился в организацию где работали одни евреи. И целыми днями рассказывал про них анекдоты. Евреи долго это терпели, предупреждали. И не выдержав больше его шуток, побили. Выписавшись из больницы русский приходит в первый день на работу и евреи встречают его с цветами, тортом: — Всё ребята, рассказываю только анекдоты про негров. Вот слушайте, идут два негра по пустыне — Сара и Абрам...

Встреча пионеров с ветеранами. — А сейчас перед вами выступит человек, который видел Чапаева! — Идет переправа через Урал. Плывет Василий Иванович, раненый, сил уже нет... — А дальше что? — А дальше наш есаул скомандовал "Пли!" и больше мы его не видели!