Анекдоты про встречу

— Давай встретимся вечером? — Ой, перезвони мне, пожалуйста, минут через 5, я не успел выключить телефон.

Врач, обращаясь к смерти с косой, которая бродит по больнице: — Встретишь Иванова, не трогай его — он мой!

— Почему раньше было меньше преступлений, чем сейчас? — Когда шел фильм «Место встречи изменить нельзя», то его смотрели почти все бандиты. А сейчас, когда идут «Улицы разбитых фонарей», «Глухарь» или «Мухтар», то их смотрят одни менты.

Женская логика: - Может, если я надену блузку с большим вырезом, я встречу славного парня, который будет меня ценить за мои личные качества...

Из Дневника Дункана Маклауда: - Вчера встретил симпатичную девчонку из 5 класса. Подождем... Из Дневника Дункана Маклауда: - Зря прождал 20 лет. Страшная....

После празднования Нового года встречаются два мужика. – Ну, как встретил Новый год? – Не знаю, еще не рассказывали.

Рассказ туриста побывавшего на сафари: - Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон… - С чего ты взял? - Я сделал такую же кучу!

Встретились коллеги. - Друг мой! Во-первых, я недавно встретил в Сочи твою жену. Во-вторых, я переспал с ней. А в третьих, как тебе нравиться "во-вторых"? - Во-первых, я с ней давно разведен. Во-вторых, она больна сифилисом. Ну, а в третьих, как тебе нравится "во-вторых"?

— Папа, можно я пойду на дискотеку? — Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!

Люди делятся на 2 типа: одни всё время опаздывают на встречу, а другие специально приезжают пораньше, чтобы названивать мне каждые 30 минут.

Летели Гуси-лебеди. А на встречу им Воробьи-пингвины и Соловьи- страусы.

Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит: - А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка!

Стоят два алкаша в пивной: — Ну ты как? Ещё не женился? — Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивную, да всё никак порядочную девушку не встречу.

- Ваше жизненное кредо? - Не просыпаться до обеда! - А потом? - Познать с едою радость встреч, и к телевизору прилечь.

После встречи Нового года пьяный обращается к милиционеру: - Не скажете, как дойти до вокзала? - Идите прямо. - Прямо? Ну, значит, мне не дойти.

— Ребята, я вчера наконец-то встретил женщину своей мечты. — Ну учитывая, что ты всю жизнь мечтал о велосипеде... Показывай, где эта двухколесная красавица.

Идет мальчик по улице и плачет, идет ему на встречу старушка: — Мальчик, почему ты плачешь?! — Я потерялся... — Надо было за мамину юбку держаться! — Так я пытался, но не достал...

Я всегда ношу с собой презервативы на случай, если встречу сговорчивую девушку, которая согласится купить их у меня.

Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная: - Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису. - Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует. - Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

Невероятно страшная женщина, отдыхающая в пансионате, рассказывает местному леснику об инциденте со встречей медведя: — Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и обделалась — и она показывает на кучу дерьма. — А затем в панике убежала. Лесник, поковыряв в куче палкой: — Не льстите себе, мадам. Все было наоборот, говно медвежье.