25 августа 2022, 12:16
  • - Николай Андреевич, а куда это вы собрались на служебной машине? - На встречу! - На какую встречу? Вас пять минут назад уволили! - Навстречу ПРИКЛЮЧЕНИЯМ!

  • Анестезиолог - пациенту: «До новых встреч в эфире!»

  • Мама делает замечание: - Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой. Позднее Вовочка встретил беременную женщину: - Что - допрыгалась.

  • - Эх, Вадик... Вернуть бы нашу первую встречу. Я бы не пришла!..

  • Куча вариантов, где я встречу Новый год: дома или дома, а может быть дома, ну или в крайнем случае - дома.

  • Одного из американских генералов спросили: - Возможно ли простить террориста? На что он ответил: - Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

  • Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.

  • Два анестезиолога везут каталку с пациентом,на встречу терапевт: - Жив? - Ещё нет!

  • Встреча выпускников школы. Учительница: — Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: - Не знаю да Не знаю. — А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: - Выяснить и доложить.

  • Невероятно страшная женщина, отдыхающая в пансионате, рассказывает местному леснику об инциденте со встречей медведя: — Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и обделалась — и она показывает на кучу дерьма. — А затем в панике убежала. Лесник, поковыряв в куче палкой: — Не льстите себе, мадам. Все было наоборот, говно медвежье.

  • Штирлиц шел в кафе "Элефант" на встречу с женой. - Ее уже в четвертый раз везли через линию фронта и три границы, и каждый раз выяснялось, что это не его жена.

  • В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит: - Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец! Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает: - На конец? Как жестоко...

  • - Если генеральный директор указывает безработному на все его недостатки, то это - собеседование. - Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки, то это - встреча одноклассников.

  • - Расскажи подробно, - обращается судья к вору, - как ты украл часы у этого господина? - Да разве ж я воровал, господин судья! Я только вынул у этого господина часы из кармана, чтобы посмотреть, который час. Но было темно, так я побежал к фонарю глянуть на циферблат. Смотрю, а господина уже нет. Ищу я ищу его, но нигде не могу найти. И вот наконец встретил его в суде, слава Богу!

  • Встреча пионеров с ветеранами. - А сейчас перед вами выступит человек, который видел Чапаева! - Идет переправа через Урал. Плывет Василий Иванович, раненый, сил уже нет... - А дальше что? - А дальше наш есаул скомандовал "Пли!" и больше мы его не видели!

  • Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло: - Ауууууу! Выходит на встречу медведь и спрашивает: - Чего орешь? - Да вот заблудился, думаю может кто услышит. - Ну я услышал, легче стало?

  • Мужик, попав в рай, первым делом встретил свою ранее умершую жену и тут же спросил ангела: - А парашюты здесь есть?

  • Разговор подруг. - У моего такой большой, толстый, упругий, но после встречи со мной он становится намного меньше. - Ты о своём мужчине? - Нет, о его кошельке.

  • Мужик yтром после встречи нового года с опухшим лицом, квасными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало: - Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия…

  • Народная примета. Если на выпускном девушка встретила рассвет без накинутого на плечи пиджака, то она страшненькая.

Следующая страница →
Анекдотов: 100