Анекдоты про встречу

31 Июля 2021

Анекдоты про встречу

Все картегории
  • Встретились двое геев. Один другому: — Ой, Робби! Мы с Генри вчера идём по улице, а на встречу нам толпа хулиганов... — Отбились? — Щас! Разьве от меня и от Генри отобьёщься?

  • Януковича спрашивают: — Почему вы не допускаете к себе Тимошенко, которая добивается личной встречи с вами? — Я что, дурак? Она же мне все полномочия понадкусывает!

  • — Говорят, Могилев полетел во Францию на встречу с генеральным секретарем Интерпола. — Значит, он все—таки купил себе вертолет.

  • После встречи нового года встречаются два приятеля: — Ну что как новый год справил? — Да так вроде ничего только дед умер! — Как умер? Он же у вас такой спортивный был!?! И по утрам и по вечерам бегал!? — Да дом загорелся! — Так что он сгорел что ли? — Да нет. Пожарные приехали брезент растянули, чтобы он прыгнул. — Разбился? — Да нет, от брезента оттолкнулся и обратно в окно. — Сгорел? — Да нет опять прыгнул — Разбился? — Да нет, обратно — в окно..... — А от чего же тогда умер? — Да задолбал он всех... Вот его и пристрелили.

  • Врач—уролог принимает пациента. — Здравствуйте, дорогой мой! Рад Вас видеть! Проходите, пожалуйста. — Снимите и повесьте пиджак и брюки и садитесь вот сюда. Наша встреча подходит к концу!

  • — Я как—то раз встретил у метро знакомого мента, который помог мне благополучно пройти через турникеты на халяву... — В этот день значение слова «мусоропровод» приобрело для меня еще один смысл!

  • Встреча выпускников школы. Учительница: — Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: — Не знаю да Не знаю. — А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: — Выяснить и доложить.

  • Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной. — А ее случайно не Изольда зовут? — А ты откуда знаешь? — Ну, здравствуй, Антуан.

  • Азаров перед очередным визитом в Москву признался, что всегда волнуется перед встречей с Путиным. — Из—за чего? — А вдруг галстук, который он наденет, будет не в тон ковру, на который его вызывает российский премьер.

  • — Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу... — Всё бы ничего — но мне еще пятерик строгача тянуть.

  • Встреча двух подруг. Первая: — Знаешь, у меня без конца трескаются губы. Вторая: — А я без него вообще жить не могу!

  • Из рекламной листовки: — Наша компания имеет большой опыт встречи новых тысячелетий.

  • Ночь. Идет мужик из подворотни ему на встречу выходит другой, доставая из кармана нож говорит: — Деньги есть? Тот достает из—за пазухи топор: — Есть, а тебе зачем? — Да так 100 разменять хотел.

  • — Я этим летом на Гавайи ездил, там такую девчонку встретил: — Она вся весёлая, кричит, руками машет... и утонула!

  • — Зачем Путин так срочно летит на встречу с Януковичем и Азаровым? — По одной версии, Медведев так обрадовался, что забыл в Харькове свой экземпляр договора. По другой версии, Путин вспомнил, что у нас еще где—то что—то завалялось. Надо прихватить!

326 Анекдотов в категории