Анекдоты про встречу

17 Сентября 2021

Анекдоты про встречу

Все картегории
  • Дед Мороз на самом деле — существует! — Я сегодня на улице аж 3 штуки встретил...

  • Петька выходит из штаба, а на встречу ему ВИ из бани, в простыне и на голове полотенце намотано. — Василий Иванович! Hу вы прямо как Джавахарлал Hеру! — Конечно джавахарлал, Петька, только не Неру, а Нюру!!!

  • Во время встречи в Вашингтоне Буш говорит Назарбаеву: — Нурсултан, мы готовы во всем поддержать Вашу страну! В обмен на выполнение одной моей просьбы — после истечения срока моих полномочий, я хочу стать президентом "Казахтелекома"!

  • Сходила на встречу выпускников… Весь вечер в голове крутилась песня из фильма «Мери Поппинс»: — Тридцать три коровы, тридцать три коровы

  • Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, опускается на стул: — Не могу больше... — Надо, Федя, надо!

  • Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила подруге: — Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии! — Он что, приставал к тебе? — заинтересовалась подруга. — Если бы..., Я все пыталась убедится, что он не уснул!

  • — Привет! Как дела? — Всё нормально. Всё отлично! — Я, как тебя не встречу, вижу, у тебя всегда хорошее настроение! В чём секрет? — А я телевизор не смотрю и жёлтую прессу не читаю.

  • Женская логика: — Может, если я надену блузку с большим вырезом, я встречу славного парня, который будет меня ценить за мои личные качества...

  • — Почему раньше было меньше преступлений, чем сейчас? — Когда шел фильм «Место встречи изменить нельзя», то его смотрели почти все бандиты. А сейчас, когда идут «Улицы разбитых фонарей», «Глухарь» или «Мухтар», то их смотрят одни менты.

  • Стоят два алкаша в пивной: — Ну ты как? Ещё не женился? — Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивную, да всё никак порядочную девушку не встречу.

  • Армянское радио спрашивают: — Почему так удачно прошли переговоры Януковича и Обамы? — Потому что он на встречу с Бараком надел полит корректные носки: — Один — белый, другой — черный.

  • — Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу... — Всё бы ничего — но мне еще пятерик строгача тянуть.

  • — Зачем Путин так срочно летит на встречу с Януковичем и Азаровым? — По одной версии, Медведев так обрадовался, что забыл в Харькове свой экземпляр договора. По другой версии, Путин вспомнил, что у нас еще где—то что—то завалялось. Надо прихватить!

  • — Я как—то раз встретил у метро знакомого мента, который помог мне благополучно пройти через турникеты на халяву... — В этот день значение слова «мусоропровод» приобрело для меня еще один смысл!

  • Врач—уролог принимает пациента. — Здравствуйте, дорогой мой! Рад Вас видеть! Проходите, пожалуйста. — Снимите и повесьте пиджак и брюки и садитесь вот сюда. Наша встреча подходит к концу!

326 Анекдотов в категории