Анекдоты про встречу

Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник: - Ты что, бля, слепой?! Судья обалдевает, и тактично спрашивает: - Мне послышалось, что кто-то что-то сказал? Защитник: - Так ты еще, бля, и глухой!!!

Армянское радио спрашивают: - Почему так удачно прошли переговоры Януковича и Обамы? - Потому что он на встречу с Бараком надел полит корректные носки: - Один - белый, другой - черный.

Во двор въезжает жигуленок, и из него с трудом выбирается мужик с разбитой мордой. На встречу с лавочки встают трое парней. — Тебе мало дали? — спрашивает один из парней. Мужик: — Даже слишком много! — Так чего тебе надо? Мужик: — Я вам сдачу привез! Тем временем из жигуленка появились четверо с битами.

— Может как-нибудь встретимся, погуляем? Знаешь так, без ссор и ругани. — Сегодня, наверное, не получится. Я просто баба.

Идет, значить, Илья Муромец по чисту полю. А на встречу ему - журналистка... Ну, подходит она к Илюшеньке - то, и говорит: - Илья Муромец, можно мне у вас интервью взять? - Слово-то какое, мудрёное... Ну, на, возьми, отсоси.

Обама интересуется у Януковича: - Украинский конгрессовый комитет в Нью-Йорке обещал устроить демонстрацию протеста в день Вашего приезда, но как раз накануне Вашего визита им дотла сожгли офис. Как Вы поясните это совпадение? - Это не совпадение, а происки моих врагов. Хорошо еще, что накануне моей встречи с Ангелой Меркель им не удалось поджечь рейхстаг!

Азарова спрашивают: - Ходят слухи, что Вы подали заявление об отставке, но Янукович его не принял. Как Вы можете это опровергнуть? - Сделать это очень просто. После встречи с Виктором Федорычем у меня нет фонарей под глазами, зубы на месте, да и яйца целы!

Мужик встречает свою бывшую жену. Та интересуется: - Как дела, как жизнь? Мужик отвечает: - Ты знаешь, вчера я был в постели с одной девицей, так все время тебя вспоминал. - Что, скучал по мне? - Да нет, это чтобы не кончить слишком быстро...

- Алё, милая, сегодня, наверное, не встретимся. И на следующей неделе тоже. Я не виноват, просто у меня появились дела. А у тебя живот.

Главного тренера Шинника спрашивают перед встречей с Локомотивом: - Что вас больше всего волнует перед предстоящей игрой? - Перед предстоящей игрой меня больше всего волнует, кто первым переведет деньги!

Встречаются два ярых интернетчика... Один - другому: - Слухай... Вчера на Мясницкой такую девушку встретил... Познакомиться не успел... Где её теперь искать? Тот ему: - Не, ну ты что, её букмаркой не заложил, что ль?

Юра с гордостью думал, что у него самая толстая няня. Вдруг на прогулке в парке он встретил еще более толстую. - Эта тетя заднее тебя, - укоряюще сказал он своей няне.

- Азаров перед очередным визитом в Москву признался, что всегда волнуется перед встречей с Путиным. - Из-за чего? - А вдруг галстук, который он наденет, будет не в тон ковру, на который его вызывает российский премьер.

- Президент Чечни Кадыров в эфире НТВ потребовал посадить Немцова и Касьянова и осудил легкомысленный наряд Тины Канделаки. Неужели он так разбирается в большой политике и дресс-коде? - Просто Немцов и Касьянов были против первой войны в Чечне и мешали Кадырову с отцом резать русских. А в дресс-коде Кадыров стал непререкаемым авторитетом после того, как пришел в Кремль на встречу с Путиным в спортивном костюме.

Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, опускается на стул: - Не могу больше... - Надо, Федя, надо!

Врач-уролог принимает пациента. — Здравствуйте, дорогой мой! Рад Вас видеть! Проходите, пожалуйста. - Снимите и повесьте пиджак и брюки и садитесь вот сюда. Наша встреча подходит к концу!

После встречи с Януковичем в Сочи Медведев пишет в Твиттере: - Спасибо жителям Донбасса...

- Зачем в Донецке перед встречей с Януковичем впервые обыскали журналистов? - Женщин - чтобы получить удовольствие, а мужчин - на предмет наличия третьего яйца.

Разбился как-то Мишка Шумахер. Его за великие спортивные заслуги сразу в рай определили. Петр встретил его у врат небесных и вручил шикарный подарочный мерседес. Только предупредил чемпиона, что бы тот по небесной дороге не слишком быстро гнал. Едет Шумахер - 100-120 - не спешит. Вдруг обгоняет его кабриолет - за рулем молодой длиноволосый человек. Обходит как стоячего. Михаил не выдержал: - Меня - Шумахера обгонять! Врешь, не уйдешь! Только стал незнакомца обходить - появился Петр: - Зачем ты меня так, Миша, подводишь?! Шумахер: - Ну, а почему ему можно?! - Дык понимаешь, Миша, это сын шефа...

- В целях экономии бюджетных денег Шимон Перес с делегацией прилетели из Израиля на встречу с Януковичем на рейсовом самолете "Аэросвита". - В качестве симметричного ответа, Янукович со своей аэросвитой прилетел на эту встречу из Межигорья на вертолете за те же деньги!