Анекдоты про встречу

19 Октября 2021

Анекдоты про встречу

Все картегории
  • Горячий приём ждет наших олимпийцев по возвращении на Родину. — Скорее всего, большинство из них после встречи с болельщиками будут выступать за параолимпийскую команду...

  • Маленький Вовочка выбегает на встречу Деду Морозу: — Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес? — Принес, принес!.. Неси штопор!!

  • — Янукович встретил Новый год в своей резиденции Гута на Прикарпатье и ожидает прибытия Медведева на лыжах. — После закрытия украинской библиотеки в Москве топить наши печи лыжами Медведева сам Бог велел.

  • Я слышал, ты вернулся к жене? — Ага. — И как она тебя встретила? — С распростертыми ногами!

  • Встреча Нового Года. Одна дама говорит другой: — Мне кажется, мы с вами уже встречали новый год в одной компании лет 12 назад. — Правда? Я что—то не припоминаю. — У меня тоже на лица плохая память. Но на платья — хорошая.

  • Познакомился в интернете с девушкой 160/46/18, при встрече оказалось, что это вес, размер ноги и IQ.

  • Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает: — Может мне колготки снять? Мужик: — Не надо, я так перелезу.

  • Идут два рядовых по казарме. Им на встречу идет старшина. Один рядовой другому говорит: — Давай, говорит, Вася с старшиной пошутим! — Хватит! Уже с деканом пошутили!

  • — Надо же, а ты куда более ласкова, когда простужена. Не припомню раньше таких продолжительных объятий при встрече. — Я ждала, когда на тебя переползут все бактерии.

  • Задачка от Блондинки: — Я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей???

  • В течение пяти лет один француз каждый день пересекал на велосипеде швейцарскую границу и вез с собой большой сверток. Таможенник всегда спрашивал: — У вас нет ничего запрещенного для провоза? Француз разворачивал сверток, в котором было немного камней. Этот груз, естественно, не облагался пошлиной. После пяти лет вот таких поездок таможенник ушел на пенсию и как—то встретил перевозчика булыжников. — Ну вот, сейчас вы можете признаться мне, что скрывалось за вашими каждодневными поездками с камнями? — Я торговал велосипедами...

  • Два анестезиолога везут каталку с пациентом,на встречу терапевт: — Жив? — Ещё нет!

  • Идет, значить, Илья Муромец по чисту полю. А на встречу ему — журналистка... Ну, подходит она к Илюшеньке — то, и гоорит: — Илья Муромец, можно мне у вас интервью взять? — Слово—то какое, мудрёное... Ну, на, возьми, отсоси.

  • Встретились два еврея, один говорит: — Абрам, пошли, выпьем за встречу, что ли? — Пошли... — А кто платить будет? — А вон видишь фонтан? Давай, кто голову первый вытащит тот и платит? — Ну, давай. На следующий день заметка в газете: — Вчера на главной площади по неизвестной причине утопились два еврея...

  • — Я на пляже встретила мужчину, он подошел ко мне и дал денег. Я взяла. — А мужчина? — Что мужчина, зачем он мне такой без денег.

326 Анекдотов в категории