Анекдоты про встречу

6 Июня 2020

Анекдоты про встречу

Читайте самые смешные анекдоты про встречу. Мы собрали все анекдоты про встречу которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • — Надо же, а ты куда более ласкова, когда простужена. Не припомню раньше таких продолжительных объятий при встрече. — Я ждала, когда на тебя переползут все бактерии.

  • Задачка от Блондинки: — Я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей???

  • Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она на всякий случай не побрила ноги, одела трусы брата и нарисовала маркером на груди х*й.

  • В течение пяти лет один француз каждый день пересекал на велосипеде швейцарскую границу и вез с собой большой сверток. Таможенник всегда спрашивал: — У вас нет ничего запрещенного для провоза? Француз разворачивал сверток, в котором было немного камней. Этот груз, естественно, не облагался пошлиной. После пяти лет вот таких поездок таможенник ушел на пенсию и как—то встретил перевозчика булыжников. — Ну вот, сейчас вы можете признаться мне, что скрывалось за вашими каждодневными поездками с камнями? — Я торговал велосипедами...

  • Два анестезиолога везут каталку с пациентом,на встречу терапевт: — Жив? — Ещё нет!

  • Идет, значить, Илья Муромец по чисту полю. А на встречу ему — журналистка... Ну, подходит она к Илюшеньке — то, и гоорит: — Илья Муромец, можно мне у вас интервью взять? — Слово—то какое, мудрёное... Ну, на, возьми, отсоси.

  • Встретились два еврея, один говорит: — Абрам, пошли, выпьем за встречу, что ли? — Пошли... — А кто платить будет? — А вон видишь фонтан? Давай, кто голову первый вытащит тот и платит? — Ну, давай. На следующий день заметка в газете: — Вчера на главной площади по неизвестной причине утопились два еврея...

  • Шла Красная Шапочка по лесу и встретила Серого Волка. Посмотрел на неё Серый Волк и говорит ей: — Привет, дурочка! Красная Шапочка обиделась и говорит Волку: — Это чего я дурочка? Я же Красная Шапочка! Вот у меня красная шапочка, красная кофточка, красные башмачки и красная юбочка... Ой, мамочка! Так я же и правда, выгляжу как дурочка!

  • После того, как Зяма встретил ребят в тёмном одесском переулке, он бросил курить и разговаривать по мобильному телефону...

  • — Я на пляже встретила мужчину, он подошел ко мне и дал денег. Я взяла. — А мужчина? — Что мужчина, зачем он мне такой без денег.

  • У Анны Герман спрашивают: — Правда ли, что Путин во время встречи в Крыму жестко предупредил Януковича, чтобы он не обижал Юлию Тимошенко? — Во—первых, не жестко, а очень мягко и по—дружески. Во—вторых, не Юлию Тимошенко, а Алину Кабаеву. В—третьих, не Путин Януковича, а Янукович — Путина. А остальное — чистая правда!

  • Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. — Простите, но осел сдох. — Ну, тогда верните мои сто рублей. — Не могу, я уже их потратил. — Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. — Но что вы будете с ним делать? — Я разыграю его в лотерею. — Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!.. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: — Что случилось с тем дохлым ослом? — Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил 898 рублей прибыли. — И, что, никто не возражал? — Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!

  • Мужик yтром после встречи нового года с опухшим лицом, квасными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало: — Так вот ты какой, человек 3—го тысячелетия…

  • Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник: — Ты что, бля, слепой?! Судья смотрит, у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает: — Мне послышалось, что кто—то что—то сказал? Защитник: — Так ты еще, бля, и глухой!

  • Встречаются два друга: — Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь? — Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...

326 Анекдотов в категории