Анекдоты про встречу

3 Августа 2021

Анекдоты про встречу

Все картегории
  • Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается: — У меня сегодня будет встреча с Иван—Царевичем! Вторая: — А мне француз назначил встречу в ресторане!

  • Анестезиологпациенту: «До новых встреч в эфире!»

  • У фермера была очень норовистая лошадь. В некоторые дни она слушалась, в другие же упрямилась и не хотела сходить с места. Фермер пошел к ветеринару и попросил совета. Тот дал ему две свечки — зеленую и красную — и сказал: — Когда ваша лошадь заупрямится, вставьте ей в соответствующее место зеленую свечку. Когда будет двигаться медленно — вставьте красную. Через несколько дней ветеринар встретил фермера. — Ну, как дела? — Чудесно, доктор! Позавчера моя лошадь закапризничала и не захотела ехать. Я ей вставил зеленую. Тут она выбросила меня из седла и помчалась галопом. — И что вы предприняли? — Я вставил себе красную... и догнал ее!

  • — Почему после встречи с Януковичем директор Freedom House отказался общаться со СМИ? — Янукович показал ему на карте, где Межигорье и где Качановская колония. — И что? — И намекнул директору, что его Фридом хата — с краю!

  • Шёл Шива по шоссе сокрушая сущее, а на встречу Маша шла круглое сосущая.

  • В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит: — Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец! Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает: — На конец? Как жестоко...

  • Официоз. Вчера после встречи с Януковичем Черновецкий отозвал свое заявление о выходе из космонавтов.

  • — Говорят, журналистам на встречи с Януковичем запретили приходить в кроссовках и футболках. — Тогда Януковичу тоже нужен дресс код для хождения в народ – страусиные лапти и костюм из секонд—хенда.

  • Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены... — Потом я встретил Марину!

  • Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает. — Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался... — Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

  • Парень с девушкой приезжают домой после встречи нового года. Она, увидев на столе пачку дорогих женских сигарет: — О, твоя мама перешла на качественные сигареты? Он, окинув квартиру взглядом: — Нет, скорее мой папа перешёл на качественных проституток.

  • Приехал как—то покойный Леонид Ильич по делу к Картеру в Штаты. Встреча проходила в неофициальной обстановке, tete—a—tete, только секретарша прислуживала. Смотрит Брежнев на секретаршу, ну все при ней, и говорит Картеру: — Джимми как бы ее это... тово...? Картер отвечает: — Very nice girl!!! Только не дает ни кому, хочешь попробуй, может у тебя что выйдет. Брежнев угощает секретаршу шоколадкой, усаживает ее рядом с собой и, пока она уплетает шоколад, начинает гладить ее колено. Секретарша: — Гладь, гладь, дойдешь до левого яйца, не делай глупого лица. Привет РОДИНЕ! Ваш разведчик Сидоров.

  • Уезжая в командировку, муж серьезно ошибся, сказав жене на прощание "Давай! " вместо "До встречи".

  • Идёт Красная Шапочка, а на встречу ей Серый Волк. Одет в юбочку, блузочку, губы накрашены, в ушах серьги, на ногах туфельки. Красная Шапочка удивилась: — Серый, что с тобой?! — А я уже не серый, — ответил Волк и потупил глаза.

  • — Привет. Может быть как—нибудь встретимся, посидим, поболтаем? — Привет. Давай 30 февраля.

326 Анекдотов в категории