Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

30 Марта 2023 09:43
  • Вовочка спрашивает папу:
    — Папочка, а твоя мама тебя когда—нибудь била?
    — Нет, только твоя.

  • Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
    — Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
    — Hет, аэродромик!

  • Вовочка приходит из школы с порванной шапкой.
    Мать спрашивает у него:
    — Что это у тебя с шапкой?
    А Вовочка отвечает:
    — Ребята ею в футбол играли.
    Мать (возмущенно):
    — А что ты тогда делал?
    Вовочка:
    — В воротах стоял.

  • Только лишь когда Вовочка попросил завернуть в школу десять бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки.

  • У маленького Вовочки спрашивают:
    — Вы в детском саду песни про елочку учите?
    — Нет, про лису.
    — Ну—ка спой?
    — В ЛИСУ родилась елочка…

  • — Вовочка, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка — это еще один седой волос на моей голове.
    Вовочка скептически смотрит на мать.
    — Видать, ты была штучка еще похлеще, чем я. Посмотри, сколько седых волос у бабушки...

  • Вовочка приходит из школы домой.Отец:
    — Ну—ка, покажи дневник! Опять двойка!!!
    — Ты что! Это мы со вчерашнего дня перешли на двоичную систему счисления.

  • — Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь".
    — Верку Перепёлкину может иметь любой мужчина.
    — Вот наглец! Вон из класса!
    На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка уплетает плитку шоколада.
    — Кто дал тебе шоколад?
    Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал адрес Перепёлкиной.

  • На уроке ботаники:
    — Вовочка, какое это дерево?
    — Ясень.
    — Какой ясень, это дуб.
    — Я и говорю, ясень х*й, дуб

  • Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:
    — А моя мама проститутка!
    — Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке! Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что—то прячет за спиной.
    — Ну, что сказал директор?
    Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.

  • Учительница:
    — А где наш классный журнал?!!
    Вовочка:
    — Да что в нем классного—то? Вот «Плейбой» — это да!!!

  • Учительница говорит:
    — Дети, скоро праздник — 8 Марта, сочините какой—нибудь стишок по этому поводу. Вовочка встает и рассказывает:
    — Восьмое Марта близко—близко, Расти скорей, моя пиписька.
    Учительница:
    — Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!
    Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:
    — Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять:
    Восьмое Марта близко—близко, И сердце бьется как олень, Не подведи меня, пиписька, В международный женский день.

  • Вовочка:
    — Марьванна, можно войти?
    — Войди.
    — Глубоко?

  • — Вовочка, вот совсем простая задачка: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин? Так, ты написал икс, игрек, звездочка ...что за звездочка?
    — Это не звездочка, это я так "й" зашарил.

  • Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
    — Па, тебя наша новая классная в школу вызывает.
    — Чего же ты, паразит, там опять натворил?
    — Какая разница? Сходи, не пожалеешь — во всех отношениях классная дама!

  • — Вовочка, тебе подсказали, садись, два!
    — Вы бы и Ньютону, Марь Ивановна, за яблоко как за подсказку, два поставили.

  • — Вовочка, учительница жалуется, что ты играешь в карты на деньги.
    — А на что, спрашивается, ты покупаешь себе водку?
    — Да ладно, я что, против? Ты только учительницу не обыгрывай сильно.

  • — Вовочка, кого ты больше любишь?
    — Папу!
    — Почему?
    — Его никогда не бывает дома!

  • Вовочка отвечает на уроке зоологии:
    — Длина крокодила от головы до хвоста — 5 метров, а от хвоста до головы — 7 метров...
    — Подумай, что ты говоришь, — перебивает Вовочку учитель.
    — Разве так бывает?
    — Бывает, — отвечает Вовочка.
    — Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять!

  • Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит.
    — Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1133

Вам будет интересно: