Анекдоты про водку

25 Августа 2022 12:16
  • Сегодня мне предстоит удалить зуб, но я ужасно боюсь, даже водки выпил для храбрости... И зачем только я пошёл в стоматологи?..

  • Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу... Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.

  • Запретили ввоз цветов. Кризис. Никаких романтических соплей. Ни цветов, ни конфет! Принёс на свиданку тушенку с водкой — она твоя!

  • Идеальная жена против идеального мужа:
    Милый, иди водку пить!
    — Я еще винегрет не дорезал!

  • В ресторан приходит посетитель:
    — Вина и фруктов!
    — Простите, какого вина, каких фруктов?
    — Что, непонятно что ли? Бутылку водки и соленый огурец.

  • Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...

  • Только русский человек может в пустыне в сорокаградусную жару пить водку и петь "Ой мороз, мороз...", при этом закусывая кактусом.

  • Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
    — Пойду напечатаю денег.
    В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в ФСБ:
    — Что же вы это денежки печатаете?
    — Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
    — Зачем это вам?
    — Чтоб знать, с кем пить!

  • — Я Алексей, я алкоголик, я пью водку.
    — Я Анатолий, я алкоголик, я пью виски с колой.
    — Я Сергей, я бармен. Заказ принял.

  • Стишки про водку

    На войну с коррупцией опять
    Дали деньги! — я читаю сводку,
    Значит, также надо выделять,
    На борьбу с алкоголизмом водку!

  • Обидно, что я живу в стране, где гантели стоят в 20 раз дороже, чем бутылка водки.

  • Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой.
    — Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто!..

  • — Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом!
    — Но почему?
    — Я не помню.

  • — Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
    — Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
    — Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
    — Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

  • Переходный возраст это когда праздник, семья за столом, а ты сидишь грустный и начинаешь понимать, что кока—колы уже не хочется, а водку еще пока не наливают.

  • Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег.
    Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
    — Пошли к тебе.
    А жена в ответ:
    — Ты что! У меня вчера муж из командировки вернулся!

  • В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку, анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит: "Я тоже знаю анекдот, но там есть слово неприличное". Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. После получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ПОПА", и убедили ее, что тут нет ничего страшного. И она начала рассказывать: "Значит так, еб*тся два п*д*раса..."

  • Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
    — Вчера была в гостях — пробовала новую водку...
    — Ну и как?
    — Ой, не спрашивай — трусы как рукой сняло!!!

  • 8 марта купим много цветов и много водки. И пусть все женщины будут красивыми!

  • Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
    — Пошли на рыбалку!
    — Так какая ж рыбалка, водки—то нету!
    — А что есть?
    — Анаша, — отвечает Петька Василий Иванович удобно располагается в кресле.
    — Так давай тут порыбачим!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200