28 Января 2022
  • — Алло! Служба спасения?! ПОМОГИТЕ! Мой друг накурился, сел в стиральную машину и... уехал... — А ты не успел попрощаться? Садись на пылесос и догоняй!!!

  • Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает: - Армия - это дебилизм! - Это почему же? - удивились жители деревни. - Завтра узнаете. В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит: - Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!

  • - Алло! Это Таллиннский проспект, 13. Четвёртый подъезд. У нас взорвалась газовая плита, взрывом разнесло стену! Там магазин лако-красочных изделий, все горит! Сейчас загорается второй этаж, скоро рухнет весь дом! - Алло... Здравствуйте... Вы позвонили в эстонскую службу быстрого реагирования... У вас проблема?

  • У чайника не работает программа. Он приходит за советом в комнату, где сидят юзер, программист и хакер. Юзер: Вот смотри, я сейчас звоню в службу поддержки, и они через неделю решат твою проблему... Программист: Вот смотри, я сейчас напишу программу и через час твоя проблема решена... Хакер: Вот смотри, я сейчас запущу на твой компьютер вирус, и через минуту ты уже забудешь про возникшую проблему...

  • На просьбу ГАИ не выезжать на дороги в снег, отреагировали только коммунальные службы.

  • Молоденький лейтенант проспал на службу. Утром его будит телефон и голос дежурного: - Вы хотите секс по телефону? - Да! - Передаю трубку вашему командиру...

  • - Рядовой Сидоров уснул в церкви. - Как говорится, солдат спит, а служба идёт.

  • Оператор службы техподдержки: - Нажмите звёздочку... Абонент-блондинка: - Звёздочка - это такая мохнатая точка?

  • - Вот кончу службу и куплю себе садовый участок под Рязанью, - думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.

  • - Добрый день, служба поддержки пользователей? У меня компьютер не включается. Я снял крышку, там какие-то провода, микросхемы - всё целое, и засохший паук. Я не очень в этом понимаю... Надо купить нового паука?

  • Один призывник спрашивает другого: - Как можно обмануть тест на мочу? - Сдать на анализ сок. - И получить заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин"?

  • В психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие что видели работу дорожных служб.

  • Вчера в службу спасения поступил тревожный звонок. Спасатели как-то занервничали и решили трубку не брать.

  • Приезжает проверяющий на дальнюю заставу в Средней Азии. Вода - привозная, корм - подножный, однако службой остался доволен. Одно его смутило: - Как вы, ребята, обходитесь без женщин? - А у нас есть верблюдица... - А можно мне попробовать? Попробовал (с подставкой из ящиков) и говорит: - М-да, верблюдица - ничего, но женщина лучше... - Товарищ полковник! Мы на ней ездим в ближайший аул.

  • Вопрос из кроссворда: — На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы? Ответ: — Канализация.

  • 92% телефонных разговоров - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ.

  • - В помещении налоговой службы продаются амулеты от внеплановой проверки. - Стоимость такого амулета примерно, как и взятка при внеплановой проверке.

  • Министерство обороны объявило новую акцию: - Каждый, кто приведет с собой в военкомат еще трех друзей, освобождается от службы в армии.

  • — Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба — ты не поверишь — достает сигарету, прикуривает и начинает курить!!! - У меня чуть пиво из рук не выпало...

  • Открылась новая служба знакомств по телефону. - Алло, девушка? - Да! - А можно с вами познакомиться? - Конечно, только опишите себя... - Я невысокий, толстый, небритый урод! - Женька, ты что ли?!

Следующая страница →
Анекдотов: 137