22 Сентября 2022 23:07
  • Майор, хочет подбодрить своих солдат:
    — Подумайте, что в конце препятствий вас ждет красивая блондинка.
    Тут же один солдат говорит:
    — Пусть лучше ждет рыжая страшила. Тогда она сама побежит нам навстречу, а мы постои подождем!

  • На полигоне прапорщик говорит солдату:
    — Выдать пулемёты!
    — Какие?
    Военные!

  • Заходит лейтенант в казарму новобранцев:
    — Кто тут разбирается в электричестве?
    — Я! — вскакивает один новобранец.
    — Что закончил?
    — РТИ с красным дипломом.
    — Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.

  • Сначала ты одеваешь ребенка в военную форму, а потом думаешь, как отмазать от армии.

  • На призывной комиссии в военкомате:
    — Мне нельзя в армию.
    — Почему?
    — У меня записка от мамы

  • В военном самолёте, с которого прыгают парашютисты, началась паника. Инструктор спрашивает:
    — Что случилось?
    — Рядовой Бим Джампинг прыгнул без парашюта!
    — Снова?!

  • Сержант петров кричит на новобранцев:
    — Вы только гляньте на себя со стороны: обувь не чищены, волосы растрепаны, форма мятая. А если сейчас какая—нибудь страна вдруг объявит нам войну?! Что они о нас подумают.

  • — В армию берете с искривлением позвоночника?
    — Да, с искривлением позвоночника удобно стрелять из—за угла.

  • Счастье, это когда военкомат выслал тебе повестку, а у тебя мама директор почты.

  • Один приятель спрашивает другого:
    — Мишаня, а ты в армии служил?
    — Нет, Саш, не служил. Меня не взяли...
    — А почему тебя не взяли?
    — Найти не смогли...

  • Журналист спрашивает полковника — военкома:
    — Скажите, почему в армии нет КВН?
    — Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые — дома.

  • Возвращается парень в родное село из Чечни. Оружия всякого привез. Автомат, пистолет, гранатомет. Сидят, бухают с отцом. Про армию рассказывает, как воевал. Про оружие.
    — Самое лучшее, батя, это гранатомет. Вон видишь сортир стоит? Представь что это джип с боевиками — чеченами.
    Хватает гранатомет да как БАХнет по сортиру. Сортир в дребезги, только говно в разные стороны. Бухают дальше.
    — Батя, а где мать то?
    — А нечего ей было с чеченами на джипе кататься!

  • Новость: США вводят информационные войска в российские социальные сети. Специально обученные блогеры за хорошую зарплату будут выставлять в глупом виде российскую власть, телепередачи, армию, полицию. В общем, заниматься нашим любимым развлечением.

  • Армия — это та же женщина, только круче. Хош—нихош, а мужчину из тебя сделает.

  • Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: потому что единственное, что хочется делать в 6 утра — это убивать людей.

  • Солдат, ты хорошо протёр пыль на окне?
    — Так точно.
    — А если я пальцем пройдусь по подоконнику?
    — Мне бы ваш ум, товарищ прапорщик.

  • Женщина без капризов, как генерал без армии — форма есть, а эффект не тот...

  • — Мам, а что у нас на завтрак?
    — Роллтон.
    — А на обед?
    — Доширак.
    — А на ужин?
    — Горячая "Кружка Магги"!
    — М—м—м... Мам, я в армию!

  • — Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
    — Спасибо, сына вчера в армию забрали...

  • Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька — мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть… Армия отдыхает в сравнении с декретом…

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 169

Вам будет интересно: