Анекдоты про секретарш

25 августа 2022, 12:16
  • Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу: - Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь!

  • Шеф в отпуске. Прислал СМС своей секретарше «Что хорошего на работе?». Ответила СМСкой «ВАС НЕТУ»

  • Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках в отделе: - В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту, в 11 у тебя сексуальный час, в 12 у меня сексуальный час, в 13 обед, в 14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно? - Нет! - А что не поняла? - Да вот про ваш и мой сексуальные часы? Разве это не одновременно? - Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство!

  • Директор решил избавиться от своей секретарши и просит главного инженера забрать ее к себе. Главный инженер задает вопрос: - А почему вы решили от нее избавиться? - Да ну ее, моя жена лучше. Прошло несколько дней, директор спрашивает главного инженера: - Ну как? Главный инженер отвечает в задумчивости: - Вы правы были, ваша жена лучше!

  • Петя интересуется у мамы: - Что за разновидность рыбки - секретарша? Это не разновидность, это девушка, которая печатает на компьютере. - А зачем тогда отец хвастался, что он весь вечер жарил секретаршу?

  • Секретарша обращается к своему боссу: - Володя, у меня вдвойне приятна новость: я - не беременна! - А почему вдвойне? - Твоего зама она тоже порадовала.

  • Мужчина привел в квартиру девушку. Легли в кровать. Он говорит ей: - Ну, как будем: как супруг с супругой или как шеф с секретаршей? - Пожалуй, как супруг с супругой. Он повернулся спиной и захрапел.

  • Встречаются два начальника. - Сергей, на тебе лица нет. Что произошло? - Только что супруга нашла мне новую секретаршу. - Блондинку или брюнетку? - Вообще без волос.

  • Инвентаризация в офисе. Секретарша: - Сколько у нас в офисе чайников? - Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих, - машинально ответил сисадмин.

  • Секретарша жалуется подруге: - У шефа завтра юбилей и я не знаю, что ему подарить: у него всё есть! - А ты попробуй ему сделать что-нибудь своими руками. - Нет, руками ему не нравится - только ртом.

  • Приехал как-то покойный Леонид Ильич по делу к Картеру в Штаты. Встреча проходила в неофициальной обстановке, tete-a-tete, только секретарша прислуживала. Смотрит Брежнев на секретаршу, ну все при ней, и говорит Картеру: - Джимми как бы ее это... тово...? Картер отвечает: - Very nice girl!!! Только не дает ни кому, хочешь попробуй, может у тебя что выйдет. Брежнев угощает секретаршу шоколадкой, усаживает ее рядом с собой и, пока она уплетает шоколад, начинает гладить ее колено. Секретарша: - Гладь, гладь, дойдешь до левого яйца, не делай глупого лица. Привет РОДИНЕ! Ваш разведчик Сидоров.

  • Приходит Пятачок к Винни-Пуху и стучит в дверь. Выходит секретарша Винни. - А Винни дома? - Во-первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во-вторых, его нет дома. - Ну тогда передайте, что приходил кабан Полтинник.

  • Выходит из своего кабинета стоматолог. Задумался, сел на диван и расплакался. Секретарша спрашивает: - Что случилось, Андрей Вячиславич? - У меня богатый клиент. - Ну, так это же хорошо! - Да? Клиент та богатый, только у него все зубы здоровы!!!

  • Новые ведомственные правила в области делопроизводства с требованиями указывать инициалы сотрудника перед фамилией пришлись не по нраву экономисту Борису Львовичу Ядову, инженеру Константину Аркадьевичу Кашкину, бухгалтерше Евгении Борисовне Анучко, секретарше Жанне Олеговне Пулиной, кадровичке Хельге Ульриховне Янцель, уборщице Зинаиде Афанасьевне Лупеничевой и водителю Петру Ивановичу Здановскому.

  • Если бы в мире была справедливость, то многие члены правительства пили бы в обед чифир на пеньке в тайге, а не кофе с секретаршей.

  • Разговор двух секретарш: - Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя. - А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

  • Горбачев с Бушем обменялись в знак дружбы секретаршами. Через полгода американка пишет письмо в Америку: - Все хорошо, но меня заставляют носить такую длинную юбку, что совершенно не видно моих красивых ног! Советская секретарша пишет из Америки: - Все о'кей. Только надели на меня такую короткую юбку, что когда нагибаюсь, заметно кобуру и яйца...

  • - У вас труд ручной или интеллектуальный? - Я работаю головой - сказала секретарша и покраснела.

  • Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает: - Кому торт? - Секретарше моего мужа. - У нее что, день рождения? - Нет, слишком стройная фигура.

  • Синоптик диктует секретарше прогноз: - В воскресенье небольшой дождь, температура… - О, какая жалость! А я собралась в парке погулять. - Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.