Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про секретарш

25 Августа 2022 12:16
  • Двое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже.
    — Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.
    — А у меня — секретарша.

  • Директор говорит секретарше:
    — Главный инженер постоянно жалуется, что вы ходите на работу в мини юбке. Это его отвлекает. Больше я этого терпеть не могу! С сегодняшнего дня... главный инженер — уволен.

  • Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей.
    Директор:
    — Скажите, а кто вы по гороскопу?
    Девушка:
    — Вообще—то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!!!

  • Беседуют два бизнесмена.
    — Как твоя прекрасная секретарша?
    — Увы, увольняется.
    — А что случилось?
    — Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену...

  • — Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят...

  • Встречаются два менеджера.
    — Вильям, на тебе лица нет. Что случилось?
    — Только что жена наняла мне новую секретаршу!
    — Блондинку или брюнетку?
    — Лысую...

  • Шеф диктует секретарше электронное письмо:
    — Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками.

  • Директор диктует письмо секретарше:
    — Пиши уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка. Дай посмотрю...
    — Я сказал — точка, а не двоеточие и три скобочки!

  • Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
    — Вам все понятно, есть ли вопросы?
    — Все понятно, только какая будет зарплата?
    — Ну, долларов сто.
    — Маловато.
    — Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
    — Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

  • Миловидная девица пришла устраиваться секретаршей. Ей и говорят:
    — Оклад — 300 тыс.
    — Мало!
    — Да, но предыдущая получала столько же.
    — Да, но она беременна, а я нет!

  • Генеральный секретарь КНДР Ким Чен Ир президенту Медведеву:
    — Дмитрий, а у Вас готовят собак?
    Медведев Ким Чен Иру:
    — Да, Ким, в Высшей школе полиции.

  • Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о банкротстве фирмы, где она служила секретаршей, и спросил:
    — Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний?
    — Да. Шеф что—то говорил о норковой шубе.

  • Секретарша — босу:
    — А почему ваша жена так неприязненно на меня посмотрела?
    — Потому что она сама начинала у меня секретаршей.

  • Начальник отдела кадров подбирает новую секретаршу для босса. Отвергает одну претендентку за другой. Наконец заходит девица и небрежно заявляет:
    — Гарантирую:
    — Если возьмете меня — я повышу вам зарплату, как только выйду замуж за шефа!

  • Михаила Прохорова спросили:
    — А вы отказались бы от премии в миллион долларов?
    — Я никогда бы и не узнал о ней, поскольку личный секретарь имеет указание не беспокоить меня по всяким пустякам.

  • Секретарь Путина:
    — Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!
    — Ну наконец—то! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены!

  • Новый русский (НР) разговаривает по телефону. Вызывает к себе секретаршу:
    — Катенька, подскажите — сколько нулей в миллионе?
    Секретарша:
    — Шесть.
    НР (в телефонную трубку):
    — Видишь, все—таки я был прав: в миллионе их шесть, значит, вдвух их — двенадцать!...

  • Начальник дает своей секретарше две дискеты:
    — Машенька. скопируйте вот эту дискету на чистую.
    Через минуты две секретарша прибегает вся в слезах:
    Иван Петрович, чистую дискету ксерокс зажевал!

  • — Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического?
    — На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом — приятно.
    — Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.

  • Новый президент США дал указание заменить всех секретарш Белого дома аквариумными рыбками.
    — Они открывают рот, но при этом молчат.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 240