Анекдоты про лето

14 Сентября 2022 13:05
  • Первый урок ботаники после каникул. Учительница проверяет задание на лето — собрать гербарий.
    — Скажите, ребята, кто из вас считает, что собрал ценный гербарий?
    Иванко первым поднял руку:
    — Я!
    — А что, у тебя много растений засушено?
    — Не так уж много, но все из Красной книги!

  • Лайфхак для девушек.
    Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, начните уже сейчас откармливать свою лучшую подругу.

  • Если молодой девушке говорят "ты так повзрослела за лето" — это значит, что сиськи стали больше.

  • 1 сентября. Дети пишут сочинение, как я провел лето. Маша тянет руку и спрашивает:
    — Марья Ивановна, а как пишется слово "беременность"?
    — Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

  • По итогам проверки сочинений американских школьников «Как я провел лето» было раскрыто:
    — Три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

  • Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.

  • К директору заходит начальник отдела:
    Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
    — Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...

  • Лето у них просрано. Взгляните на себя: многие просрали целый эволюционный путь развития.

  • Встречаются три мужика, и зашел у них разговор, кто, куда свою жену на летний сезон отправляет отдыхать...
    — Я, вот, — первый говорит, — покупаю жене пyтевкy в дом отдыха или санаторий какой. Возвращается она похудевшая, похорошевшая и т.д.
    — А я, — вступает в разговор второй, — отправляю свою на курорт, на Черное море. Она возвращается загоревшая, помолодевшая и т.д. Третий мужик молчит.
    — Петя, а ты чего не рассказываешь, куда жену на лето отправляешь?
    — А чего рассказывать, — отвечает третий, — я ее никуда не отправляю. Я ее сам все лето eбy!

  • — Папа, а в сочинении про зиму как написать:
    Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
    — Пиши лучше про лето!

  • Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:
    — Тук, тук, Вася, проснись!
    — Ну чего тебе?
    — Поздравляю с новым годом!
    — Ты чего офигел, лето же на дворе.
    — Я только что с допроса, тебе год накинули.

  • В каждом приличном офисе есть тётка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами «мне холодно», а на предложение надеть кофточку, заявляет:
    — Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!.

  • Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
    — Пять, — отвечает Костя.
    — Сколько? — удивляется учитель.
    — Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.

  • Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
    — Ну откуда же мне знать.
    — Потому что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный, потный мудак.

  • Я уже начала готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю купальник, чтобы летом в него вставиться.

  • Если зима шутит до апреля, хочу чтобы лето мстило до декабря.

  • Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь — либо Монголия, либо "Ока".

  • Лето это такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапочком в руке на кровати… и высматриваешь эту падлу жужжащую.

  • Самая тяжелая жизнь — у моли.А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.

  • Народная мурманская примета: если к августу снег не сойдет — лето будет коротким!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200