Анекдоты про лето

Первое сентября.
— Дети, давайте проверим — вы ничего не забыли за лето?
— Тетя, а вы кто?!

Мужчины — как комары: весной и летом не отобьёшься, а осенью ну хоть один бы покусал.

1 сентября. Дети приходят в школу и учительница по традиции спрашивает кто где отдыхал.
— Машенька, где ты отдыхала летом?
— Я отдыхала на Мальдивах.
— А кто тебе путевку купил?
— Мама.
— А кем у тебя мама работает?
— Моя мама проститутка.
— Понятно. Ну а вот ты, Петенька, где отдыхал?
— Я на Кипре.
— А кто тебе путевку купил?
— Папа.
— А кто у тебя папа? — ГАИшник.
— Ясно. А вот ты, Вовочка?
— А вот у меня папа дальнобойщик и если не проститутки и не гаишники я тоже бы где—нибудь отдохнул.

Вовочка спрашивает:
— Папа, а что означает «невеста»?
— Ну, как бы тебе объяснить… ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
— Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

Прошлым летом так хорошо пошла клубника, что у Лены отпала необходимость работать путаной.

Лето на Дальнем Востоке очень жаркое, главное, не пропустить этот день.

Лето прошло, а ты белый как сметана, и жирный как сметана.

1 сентября. Дети пишут сочинение, как я провел лето. Маша тянет руку и спрашивает:
— Марья Ивановна, а как пишется слово "беременность"?
— Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

— Пап, а почему бабье лето осенью?
— Ну, понимаешь, сынок, вечно у них все с задержками!

Все были готовы отлично провести это лето, но лето провело всех.

А Наполеон был, конечно, гений. Но когда ему торкнуло прогуляться с оружием до Москвы, это была не ошибка, это были размазанные по карте длинные слюни дауна, мужчина был не в курсе, что идет воевать прежде всего с природой, а страусиные перья на башке от мороза помогают так же плохо, как пинок в жопу от диареи, и сослать мужчину надо было не на остров Елену, а на реку Лену, чтоб вел наблюдения, замеры и делал выводы, а похоронить надо было не в Доме Инвалидов, а в цирке—шапито, и возить по Европе без остановки. Чтобы знали.
— Что есть на свете три страны — Канада, Финляндия и Россия, — где замерзший на лету плевок партизана легко пробивает хрупкую от стужи танковую броню.

8—классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".

Привели родители психически нездоровую девочку к врачу. Врач спрашивает у нее:
— Скажи, а что ты летом делала?
— На лыжах, на санках каталась!
— Разве же это летом было, деточка? что же это за лето такое?
— А вот такое хреновое лето………

Торчат толпа психов на крыше летом — загорают... Ну один к краю подходит и писать начинает вниз... Сзади его хватают коллеги и оттаскивают:
— Ты что, с ума сошел? А если кто внизу за струйку дернет... упадешь!

— За что ты лето любишь?
— Лето — это босиком по воде. Это гулять всю ночь, а потом щуриться от рассвета. Лето — это спать голышом, это на крыше пялиться на звезды. Это когда "привет, пойдем мороженое поедим?", а в ответ "пойдем" и улыбка до ушей. Летом все можно. А ты за что?
— За то, что одеяло в пододеяльник не надо заправлять.

Первый урок ботаники после каникул. Учительница проверяет задание на лето — собрать гербарий.
— Скажите, ребята, кто из вас считает, что собрал ценный гербарий?
Иванко первым поднял руку:
— Я!
— А что, у тебя много растений засушено?
— Не так уж много, но все из Красной книги!

— Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий.
— Зачем?
— Хочу что—нибудь новенькое сделать с головой.
— Почитай книгу.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

Я именно тот человек, который спит зимой, весной, летом и осенью под теплым пуховым одеялком! Да—да, и мне это нравится!

Лето у них просрано. Взгляните на себя: многие просрали целый эволюционный путь развития.