Анекдоты про козлов

Собрал директор сотрудников на собрание. Поговорили, посовещались. Директор, в конце собрания:
— Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться.
— И все остались...

Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
— Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!

— Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных, страдающих бешенством?
— Да. Каких и сколько?
— Да, так... один козёл.

— Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?
— Себя, любимая!
— Действительно, год Козла же...

Сидит мужик на скамейке и повторяет:
— Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?
Прохожий спрашивает:
— Что с вами?
— Да, отвечает мужик, — поймали меня одни, надавали звиздюлей и ушли, а я увидел лом на земле и кричу:
— Эй, КОЗЛЫ, вы куда?!
— А они что?
— Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз...
Ну зачем я их позвал..?

Останавливает гаишник машину, подходит и представляется:
— Командир взвода, Козлов.
— Командир взвода кого?

Черный водяной дракон сменил пушистого кролика. Скоро он съест козла, закусит ананасом и подарит свою клетку северному медведю. Это не новости из Кадмина, это астрологический прогноз.

ГИБДДешник останавливает автомобилиста и представляется:
— Командир роты Козлов. Водитель:
— Простите, роты кого?

Даже тигр может жить с козлом. А некоторые бабы, видите ли, не могут.

Мальчик—рассыльный протягивает трубку боссу:
— Мне кажется, это вас.
— Почему ты так решил?
— Видите ли, сэр, когда я снял трубку, кто—то сказал: "Это ты, старый козел?"

Ни в коем случае не следует обзывать других водителей козлами. Но в то же время, нельзя ни на секунду забывать, что они таковыми являются.

— А я дочку в деревню свозил, козла ей показал.
— Зачем?
— Ну, чтоб она знала, какой он, козел—то, по—настоящему! А то ведь она его только со слов матери представляет...

Хочешь, я докажу, что ты козел?
— Давай.
— Воду из унитаза пьешь?
— Нет.
— Правильно, рога мешают.

5—летний Максим и его 4—летняя сестренка Алиса едят салат из капусты. После трапезы мальчик обращается к Алисе:
— Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям, как козлы.
— Нет, — поправляет его девочка.
— Козёл здесь один. А я — зайчишка.

— Девушка, можно я вас ущипну?
— Траву на газоне иди щипай, козел!!!

Разговаривают два укропских мента:
— Слушай, давай этому козлу подбросим кило героина и пару гранат в машину да еще труп в багажник! У него будут ба—а—а—льшие проблемы!
— Нет, давай лучше российский триколор в бардачок сунем!
— Ну, ты совсем озверел!

Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:
— Во—первых, из—за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
— Во—вторых, потому что все гаишники — козлы.

Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет:
— Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
Прохожий спрашивает:
— Что с вами?
— Да, отвечает мужик, — поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говорю:
— Эй, козлы, вы куда?
— А они что?
— Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Ну зачем я их позвал?

Едут в такси двое:
— Дорогая, это от тебя так хорошо пахнет или у этого козла в машине так воняет.

Сидит мужик на скамейке, весь избитый, и все про себя повторяет:
— Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
Прохожий спрашивает:
— Что с вами?
— Да, отвечает мужик, — поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говорю:
— Эй, козлы, вы куда?
— А они что?
— Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Зачем я их позвал?