Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про котлеты

25 Августа 2022 12:16
  • — Мой муж такой привереда. То суп ему слишком горячий, то котлеты недостаточно разогретые.
    — А мой — неприхотлив и всеядный. Даже тёплую водку с удовольствием жрёт.

  • Объявление в студенческой столовой:
    — Товарищи студенты! Не бросайте на пол котлеты. Уже три собаки сдохло…

  • В тюрьме:
    — Ты, ты и ты — сегодня вы будете есть котлеты.
    — А я?
    — А ты пойдешь на фарш.

  • Третий месяц ремонта… Уже переворачиваем котлеты шпателем.

  • — Дорогой, будешь еще котлетку?
    — Конечно, дорогая. Я же так старался.
    — Хм... Вообще—то котлеты готовила я.
    — Ну я имею в виду, когда жену выбирал.

  • Разговаривают два мужика.
    — Интересно бывают ли таблетки от голода?
    — Да, бывают, только они большие
    — Да ничего, главное чтобы помогали
    — Они помогают
    — У так что это за таблетки такие?
    — Котлеты.

  • Надзиратель — заключенным:
    — Сегодня вы будете есть котлеты: ты, ты, ты...
    — А я?
    — А ты пойдешь на фарш.

  • В рабочей столовой на раздаче:
    Хлеб брать будете?
    — Нет, спасибо, я уже взял котлеты.

  • — Что на завтрак, Бэрримор?
    — Овсянка, сэр.
    — А на обед?
    — Овсянка, сэр.
    — Ну а на ужин?
    — Котлеты, сэр.
    — Уррра!!!
    — Из овсянки, сэр!!!

  • — Вчера был в новой еврейской столовой.
    — Ну и что ел?
    — Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот.
    — А почему же она еврейская?
    — Да порции очень маленькие.

  • Стишки про котлеты

    На израненном диване
    Утомленный кот в нирване
    Не лежит, а воз—ле—га—ет,
    Мимо уха пропускает
    То, что он — нахал бесстыжий
    Все котлеты слопал, рыжий!

    Приоткрыв зеленый глаз,
    Булькнул кот, как водолаз:
    "Ну, подумаешь, несчастье —
    Скушал дюжину за раз!"

    Почему хозяйка злится?
    Кот порхает, словно птица!
    Сам процесс пищеваренья —
    Что—то вроде вдохновенья.
    Все коты — чуть—чуть поэты.
    В животе урчат котлеты.

    Для кота и для котлет
    Ничего приятней нет,
    Чем в нирване на диване
    Оставаться тет—а—тет!

  • Разговаривают два мужчины.
    — Интересно, бывают ли таблетки от голода?
    — Да, бывают, только они большие.
    — Да ничего, главное, чтобы помогали.
    — Они помогают.
    — Ну так что это за таблетки такие?
    — Котлеты.

  • Женщина жалуется подруге:
    Кутузов Москву спалил — и он герой! А я всего лишь котлеты сожгла — так я дура косорукая!

  • — Как, сегодня на обед только компот? — удивляется муж.
    — Увы... Представляешь, у меня загорелись котлеты на сковороде. Пришлось погасить их супом.

  • У Кутузова вон Москва сгорела, он — герой!
    — А у меня вчера котлеты сгорели, так я — дура, овца и тварь косорукая!

  • — Сынок, иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!
    — М—м—м, вкусно, как "Орбит" — сочная котлета!!!

  • Нищий:
    — Граждане, я целый месяц не видел мяса!
    — Мама, покажи ему котлету.

  • Голодным детям Эфиопии выслали гуманитарную помощь — конструкторы «Лего».
    — Дети слепили из них котлеты и съели.

  • Москаль интересуется, почему советником министра транспорта работает раненый в голову "Коля—котлета".
    — Коля—котлета у них генератор идей. У него идей больше чем у других.

  • Девушка зовет своего парня домой.
    — Пойдем ко мне. я тебе жаренных котлет сделаю. Оценишь мою стрепню.
    Парень соглашается. Девушка дает ему тарелку с котлетами, он кушает все и говорит:
    — Мммм, вкусно.
    Потом добавляет:
    — Как Орбит жаренная котлета.

  • Лошадь бы убил за веганскую котлету.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 60