Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про котлеты

25 Августа 2022 12:16
  • Товарищи студенты, пожалуйста не бросайте котлеты на пол, две собаки уже сдохли.

  • — У меня черный пояс по кулинарии.
    — Это как?
    — Могу убить одной котлетой.

  • Кутузов Москву спалил — герой. А я котлеты сожгла — сразу овца рукожопая.

  • — Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой? Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
    — А сейчас?

  • Диалог сэра Генри и Бэрримора.
    — Что у нас на завтрак?
    — Овсянка, сэр!
    — Что у нас на обед?
    — Овсянка, сэр!
    — А что у нас на ужин?
    — Котлеты, сэр...
    — УРАааааааа!!!
    — Из овсянки, сэр...

  • Сфотографировала ноги, винишко, книгу на 289 странице (как будто дочитала), себя эротично лежащую в трусиках и еще фоточку, чтоб губы и сиськи влезали, и моментально превратилась в изысканную чуть развратную королеву инстаграма. И сидишь жрешь котлеты.

  • Приходит муж домой, жена:
    — Котлеты будешь?
    — Буду.
    Мяса нету.
    — Ну тогда не буду...
    — Тебе не нравится, как я готовлю?!

  • Разговаривают двое.
    — Интересно, а вот есть таблетки от голода?
    — Да, только они большие.
    — Да ерунда, лишь бы помогали.
    — Они помогают.
    — А как называются?
    — Котлеты.

  • Официант подходит к посетителю:
    — Что будешь есть, уважаемый?
    — Шашлык.
    — Так.
    — Цыпленок табака.
    — Хорошо.
    — Зелень.
    — Прекрасно.
    Виноград.
    — Отлично.
    — Харчо.
    — Великолепно.
    Фрукты.
    — Тоже неплохо.
    Коньяк — двести, сухого — бутылку.
    — Извини, дорогой, есть только морковные котлеты и чай.
    — Так зачем сразу не сказал?
    — Красиво говоришь...

  • Объявление в институтской столовой:
    — Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли.

  • Стишки про котлеты

    На израненном диване
    Утомленный кот в нирване
    Не лежит, а воз—ле—га—ет,
    Мимо уха пропускает
    То, что он — нахал бесстыжий
    Все котлеты слопал, рыжий!

    Приоткрыв зеленый глаз,
    Булькнул кот, как водолаз:
    "Ну, подумаешь, несчастье —
    Скушал дюжину за раз!"

    Почему хозяйка злится?
    Кот порхает, словно птица!
    Сам процесс пищеваренья —
    Что—то вроде вдохновенья.
    Все коты — чуть—чуть поэты.
    В животе урчат котлеты.

    Для кота и для котлет
    Ничего приятней нет,
    Чем в нирване на диване
    Оставаться тет—а—тет!

  • — Скушай еще котлетку!
    — Спасибо, бабуль.
    — Огурчики открыть?
    — Давай.
    — Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуренный

  • — Что делает наш шеф—повар?
    — Выдумывает новое название для вчерашних котлет.

  • Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими—то и уехала на 2 недели...
    Пельмени хранить негде!!!
    — Жрать хочу, помираю!

  • Девушка, давшая обещание не есть после шести, взяла и выпила котлету!

  • Худею.... Приготовила морковные котлеты.... Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа...

  • Поцелуй мужа будет более страстным, если жена зажмёт в зубах котлету.

  • Сэр Баскервиль выходит к завтраку. Верный слуга Берримор его уже ждет.
    — Что у нас на завтрак, Берримор?
    — Овсянка, сэр!
    — А на обед?
    — Овсянка, сэр!
    — А на ужин?
    — Котлеты, сэр...
    — Ура!!!
    — Из овсянки, сэр!!!

  • Вопрос армянскому радио:
    — Что такое: мухи отдельно, котлеты — отдельно?
    — Ужин в китайском ресторане!

  • — Бэримор, что у нас на завтрак?
    — Овсянка, сэр.
    — А на обед?
    — Овсянка, сэр.
    — Ну а на ужин?
    — Котлеты, сэр.
    — О замечательно, а из чего?
    — Из овсянки, сэр.

  • — Кутузов Москву спалил — он герой!
    — А когда я котлеты сожгла — так сразу дура и овца косорукая...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 60