Анекдоты про коллег

25 Августа 2022 12:16
  • Два свежо окончивших выпускника медика увидели на улице мужика, который переминался с ноги на ногу.
    — Это сифилис. Он вызывает такие боли.
    — Hет. Это геморрой. При нём создаётся такое неудобство.
    — Пошли спросим?
    — Скажите мужчина, а почему вы так переминаетесь с ноги на ногу? Я думаю, что это геморрой, а мой коллега, что это сифилис.
    — Мы все трое ошиблись. Я вот хотел пёрнуть, но обосрался.

  • В сумасшедший дом приходят коллеги с работы навестить больного. Спрашивают у врача:
    — Он что, действительно болен?
    — О, да! И очень серьезно. Он считает себя Наполеоном. Хотя все вокруг знают, что Наполеон — это я.

  • У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает:
    — С анестезией вдвое дороже.
    Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает. Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
    — Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
    Другой зубной врач говорит:
    — Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой—то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

  • — Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования?
    — О, мы почти закончили куpс лечения, но тут его застрелил какой—то киллер!

  • Пришел мужик ко врачу и говорит:
    — Я хочу забеременеть!
    — Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому—то доктору.
    Через неделю появляется мужик:
    — Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега:
    — Уже готова кружится, подташнивает, живот растет!
    Удивленный врач звонит коллеге:
    — Что ты ему сделал?
    Жопу зашил!

  • Католический священник говорит своему коллеге:
    — Наступят ли когда—нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться?
    — Мы до этого не доживем, — отвечает тот.
    — Может, только наши дети доживут...

  • После корпоратива одна коллега спрашивает другую:
    — А во сколько вы разошлись?
    — Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего…

  • На работе один коллега спрашивает другого:
    — А чего у тебя так от компьютера воняет?
    — Корзина переполнена.

  • Торчат толпа психов на крыше летом — загорают... Ну один к краю подходит и писать начинает вниз... Сзади его хватают коллеги и оттаскивают:
    — Ты что, с ума сошел? А если кто внизу за струйку дернет... упадешь!

  • Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
    — Привет, коллега!
    — Какой же я тебе коллега?!
    — Ну как, мы же с тобой все—таки из внутренних органов.

  • Два врача увлечённо беседуют на симпозиуме.
    — ... и признаюсь вам, коллега, в своей врачебной практике я лишь однажды допустил досадную ошибку.
    — И какую же?
    — Вылечил пациента всего за два визита. А потом случайно узнал, что он — мультимиллионер.

  • Случай в театре:
    — Врач! В зале есть врач?
    — Да! Я врач!
    — Коллега! Что за фигню нам показывают?

  • Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
    — Бляха муха!
    — Кто—нибудь видел мои часы?
    — И на хрена я вчера так нажрался?
    — Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
    — Отдай! Плохая собака!
    — Ага! Ну дети у него уже, по—моему, есть...
    — Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
    — Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
    — Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
    — Блин, зараза, опять света нет!
    — Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
    — Ничего, на ошибках учатся.

  • Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашиваю
    — Откуда Фингал—то?
    — Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у нее попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
    Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спарашивают.
    — А теперь —то че с другим глазом?
    — Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у нее опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ...

  • Сначала все твои одноклассницы выходят замуж, потом одногруппницы, затем коллеги. А ты все ждешь и грустишь. Потом они начинают разводиться в том же порядке. И как—то сразу веселее.

  • Тюремный надзиратель говорит своему коллеге:
    — Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72.
    — С чего вдруг?
    — Он уже третью ночь не ночует в камере.

  • Коллеги разговаривают в офисе:
    — Наташку замуж надо выдать, у кого—нибудь есть одинокий знакомый?
    — У меня есть, но он закодировался.

  • Препод идет хмурый. Коллега:
    — Что случилось?
    — Жена из дома выгнала.
    — За что?
    — После секса с ней ляпнул "Давай зачетку".

  • Психолог говорит своему коллеге:
    — В советские времена я называл умных детей — умными, а дебильных — дебильными. Дебильные обижались.
    — А сейчас?
    — Сейчас говорю, что все дети умные.
    — И что?
    Умные обижаются!

  • Покурил как—то священник травы. Коллеги спрашивают — как, мол, ощущения? Тот отвечает:
    — И смех, и грех!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 191