Анекдоты про коллег

25 Августа 2022 12:16
  • Два профессора в окопах:
    — Как свести коррупцию к нулю?
    — Это же элементарно, коллега. Коррупция будет стремиться к нулю, если температура тела коррупционера будет стремиться к комнатной. Но для этого нужно 7,62 принять за константу.

  • Два проктолога долго рассматривают картину Малевича «Чёрный квадрат». Наконец, один говорит другому:
    — Да нет, коллега! Совсем не похоже!

  • Разговаривают два врача:
    — Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
    — Вот видите коллега, если человек по—настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

  • Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило:
    — Дорогой сэр, поскольку моя секретарша — дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно.

  • В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счет, приходит в ужас:
    Десять тысяч лир за один ужин? Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?
    — Вы тоже официант?
    — Нет, грабитель.

  • Молодой артист впервые едет на гастроли. Коллеги по театру ему советуют:
    — Ты купи себе чемодан.
    — Зачем?
    — Положишь туда брюки, рубашку, белье.
    — А в чем же я тогда поеду?

  • Доктор рассказывает своим коллегам:
    — Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок.
    — Снимаю трубку, и какой—то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду.
    — Я спросил у пациента адрес, но тут жена сказала, что звонят, видимо, ей...

  • — Скажите, коллега, а Вы Пауло Коэльо читали?
    — Нет.
    Лох.
    — А Вы?
    — Я первый спросил.

  • Разговаривают два врача:
    — Знаете, коллега, десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он и сегодня все еще жив.
    — Вот видите коллега, если человек по—настоящему хочет жить, медицина тут бессильна.

  • Мужу сегодня рассказала коллега. Разговор дома с сыном 5—ти лет:
    — Мам, а ты что делаешь?
    — Шью.
    — Значит, ты шьюха!

  • Беседуют два психиатра:
    — Вот кстати коллега, получил я приинтереснейшее подтверждение фрейдовской теории об оговорках намедни.
    Хотел сказать жене:
    — Подай мне сахар, дорогая.
    А получилось:
    — Всю жизнь ты мне испоганила стерва!.

  • — Сёма, а ты знаешь, какой самый распространённый вопрос у людей, только что вернувшихся из отпуска? — спрашивает Фима у коллеги.
    — Кто тут на свинячил на моём столе?
    — Ничего подобного. Какой у меня был пароль?

  • — Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по животным!
    — Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу — нет хомячков, значит, был ураган!

  • Разговаривают двое коллег:
    — По служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке.
    — Без семьи и детей?
    — Без стыда и совести...

  • После новогодних праздников самое сложное — это отличить растолстевших коллег от опухших.

  • — Когда перешёл на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти.
    — Как?
    — Ну подъезжаем к светофору, а я спрашиваю какой свет горит. Недельку так и больше не просят.

  • Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
    — Доброе утро, раздевайтесь — мне надо вас осмотреть…
    — Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
    — Да, да, он мне так и сказал…

  • Объявление в самолете:
    — Если среди пассажиров есть врач—анестезиолог, подойдите, пожалуйста, к креслу номер 39!
    Встает мужик, подходит к 39 креслу. Там сидит другой мужик и читает журнал.
    — Здравствуйте, я анестезиолог.
    — А я хирург. Коллега, поправьте свет, пожалуйста.

  • Собрались как—то три коллеги. Hу, посидели, приняли, как водится. Потом добавили, потом еще... Потянуло на откровения. Один говорит:
    — Вы знаете, господа, а я вообще—то частенько имею жену нашего босса, только тс—с—с...
    Другой грустно признается:
    — А я, вообще—то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается, только никому—никому...
    А третий мнется:
    — Hу я даже не знаю, как вам об этом сказать...
    Те двое:
    — Давай—давай, здесь все свои, чего там!
    — Да видите ли, — говорит третий — дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты.

  • В кинотеатре идет фильм. Вдруг с последнего ряда вскакивает мужчина и обеспокоенно кричит:
    — Врачи есть в зале? Зажигается свет, все начинают беспокойно оглядываться.
    С первого ряда встает мужчина и говорит:
    — Я врач.
    — Hе правда ли, коллега, хороший фильм?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 191