Анекдоты про коллег

— Коллеги, давайте с сегодняшнего дня всегда будем честными друг перед другом!
— Давай, тупой урод…

Офис. Коллега — коллеге:
— Ты почему обед стал с собой носить? У нас же в столовой бесплатные обеды!
— Да ходил я туда до тех пор пока не увидел повара, бегущего в обед к ларьку за хот—догом.

— Девушка, можно я вас до дома провожу?
— А вы не боитесь, что я вас изнасилую и убью?
— Да что за день—то сегодня? Простите, коллега!...

В кинотеатре идет фильм. Вдруг с последнего ряда вскакивает мужчина и обеспокоенно кричит:
— Врачи есть в зале? Зажигается свет, все начинают беспокойно оглядываться.
С первого ряда встает мужчина и говорит:
— Я врач.
— Hе правда ли, коллега, хороший фильм?

Где—то вычитала и рассказываю одной коллеге на работе, что кожа женщины, бросившей курить, молодеет на 16 лет. Она так возмущенно:
— А если я не курила?
— Курить, бл*ть, надо было!

Коллега пришел на работу на три часа позже:
— Хорошо выспался?
— Нет. Сон был беспокойным, боялся опоздать на работу..

— А умер то он от чего?
— Ну, тут же написано, от друзей, от семьи, от коллег...

Старый профессор рассказывает своим коллегам:
— Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что же? Я действительно читаю им лекцию!

Коллега по работе спрашивает у жениха:
— У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
— Конечно нет!
— Хочешь несколько?

Проверяй качество диссертации на домашних и коллегах.
— Нормальная диссертация у слушателей должна вызывать непроизвольную зевоту и последующий сон.

ВУЗ. Туалет для преподавательского состава. В соседних кабинках сидят два профессора. Сидят долго, дело идет плохо, тужатся... Наконец, из одной из кабинок доносится заветное «бульк—бульк»...
— О, поздравляю, коллега!
— Не с чем, коллега, это у меня линзы выпали...

Один коллега спрашивает другого:
— Слушай, откуда пошла такая фраза — "Приходя не радуйся, уходя не грусти"?
— Из бухгалтерии!!!

Советские времена.. Судья выходит из совещательной комнаты, заливаясь смехом.
— В чем дело? — спрашивают коллеги.
— Такой анекдот, такой анекдот! Только что дал за него 10 лет без права переписки.

— Коллега, а ведь меня опять обокрали! Второй:
— Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему! Первый:
— Хм... интересно было бы узнать, как. Второй:
— Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков! Первый:
— Ну и при чем тут теория вероятности, если их все можно открыть одним ключом?! Второй:
— Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три — нет!

— Извините, коллега, хорошо ли клюёт в этот озере?
— Клюёт?! Да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

Регулировщик останавливает машину и требует у сидящей за рулем женщины права. Она мило улыбается и кокетливо отвечает:
— Вы опоздали, уважаемый, их еще вчера отобрал у меня ваш коллега.

Бизнесмен говорит коллеге:
— Никак не могу попасть к вам на прием.
— Какие проблемы: договоритесь о встрече с моей секретаршей.
— С ней—то я уже давно договорился...

Идет международный лингвистический конгресс. Доктора словесных наук обсуждают происхождение слова «Стибрили».
— Встает итальянский профессор, и начинает молоть, что вот, мол, в средние века, у них в одном местечке на реке Тибр у одного купца пропал целый корабль с товаром. И что, мол, с тех пор и появилось это слово.
Саркастически усмехаясь, поднимается русский, и говорит:
— Послушайте, коллега, А в Пизе у вас ничего не пропадало?

В офисе раздаётся телефонный звонок. Мужик снимает трубку:
— Алло!
В трубке женский голос:
— Поздравляю, у тебя будет дочь!
Расширенные глаза, учащённое сердцебиение. Коллега:
— Вспоминай, Вася, вспоминай...
Оказывается, номером ошиблись.

Ученый—исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег:
— Господа, никто не знает антонима к слову «эврика»?