Анекдоты про коллег

— Девушка, можно я вас до дома провожу?
— А вы не боитесь, что я вас изнасилую и убью?
— Да что за день—то сегодня? Простите, коллега!...

В кинотеатре идет фильм. Вдруг с последнего ряда вскакивает мужчина и обеспокоенно кричит:
— Врачи есть в зале? Зажигается свет, все начинают беспокойно оглядываться.
С первого ряда встает мужчина и говорит:
— Я врач.
— Hе правда ли, коллега, хороший фильм?

— А умер то он от чего?
— Ну, тут же написано, от друзей, от семьи, от коллег...

Старый профессор рассказывает своим коллегам:
— Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что же? Я действительно читаю им лекцию!

Встретились коллеги.
— Друг мой! Во—первых, я недавно встретил в Сочи твою жену. Во—вторых, я переспал с ней. А в третьих, как тебе нравиться "во—вторых"?
— Во—первых, я с ней давно разведен. Во—вторых, она больна сифилисом. Ну, а в третьих, как тебе нравится "во—вторых"?

Коллега пришел на работу на три часа позже:
— Хорошо выспался?
— Нет. Сон был беспокойным, боялся опоздать на работу..

Психоаналитик:
— Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я тоже боюсь темноты…

Коллега по работе спрашивает у жениха:
— У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
— Конечно нет!
— Хочешь несколько?

Проверяй качество диссертации на домашних и коллегах.
— Нормальная диссертация у слушателей должна вызывать непроизвольную зевоту и последующий сон.

Русский мужик поехал в Турцию по путевке «все включено». Возвращается после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют:
— Михалыч, привет! Как дела? Приехал? Что помнишь?

Московский ОМОН, возможно, в ближайшее время попытается заявить свои эксклюзивные права называться "Маски—Шоу". Пока, что эксклюзив распространяется на костюмы (камуфляж). Тем временем с большим успехом прошли театрализованные выступления их коллег "Каски—Шоу" и "Масхалат—Шоу" ...
— Многим особенно понравился (некоторым и запомнился — запечатлился) новый Гэг под названием "Ботиком—по—попику". Желающим совершенно бесплатно раздавались отпечатки ботинок самой последней модели...

Офис. Коллега — коллеге:
— Ты почему обед стал с собой носить? У нас же в столовой бесплатные обеды!
— Да ходил я туда до тех пор пока не увидел повара, бегущего в обед к ларьку за хот—догом.

Один коллега спрашивает другого:
— Слушай, откуда пошла такая фраза — "Приходя не радуйся, уходя не грусти"?
— Из бухгалтерии!!!

— Коллега, а ведь меня опять обокрали! Второй:
— Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему! Первый:
— Хм... интересно было бы узнать, как. Второй:
— Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков! Первый:
— Ну и при чем тут теория вероятности, если их все можно открыть одним ключом?! Второй:
— Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три — нет!

— Коллеги, давайте с сегодняшнего дня всегда будем честными друг перед другом!
— Давай, тупой урод…

Советские времена.. Судья выходит из совещательной комнаты, заливаясь смехом.
— В чем дело? — спрашивают коллеги.
— Такой анекдот, такой анекдот! Только что дал за него 10 лет без права переписки.

Регулировщик останавливает машину и требует у сидящей за рулем женщины права. Она мило улыбается и кокетливо отвечает:
— Вы опоздали, уважаемый, их еще вчера отобрал у меня ваш коллега.

Бизнесмен говорит коллеге:
— Никак не могу попасть к вам на прием.
— Какие проблемы: договоритесь о встрече с моей секретаршей.
— С ней—то я уже давно договорился...

Ученый—исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег:
— Господа, никто не знает антонима к слову «эврика»?

Сижу на работе, ем китайскую лапшу быстрого приготовления. Коллега, странно глядя:
— Слушай, а когда ты умрёшь от этой хрени, можно я твой нетбук заберу?