Анекдоты про коллег

— Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твое!
— Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста.
— К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкаться.

Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:
— Представляешь, Bayer выпустил суперпрепарат!
— Какой?
— Трупу делается внутримышечная инъекция 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!
— !?!?!? Да—ну?
— Правда, он при этом не отвечает...

Коллега(молодой, холостой) сечас спрашивает:
— А че, есть порнухи какойнть?
— Ну, если надо, то особо не проблема найти...
— А много?
— Ну хз... Терабайта 1,5 тебе хватит?
(секудная пауза)
— Мля, так это можно ВАЩЕ НЕ ЖЕНИТСЯ!..

День не задался с утра — коллеги отказались кататься со мной на стульях по коридору.

Судья коллеге:
— Уже пятый состав присяжных меняем, а они все оправдывают и оправдывают подсудимого.
Коллега:
— Смените подсудимого.

— У меня вчера, коллега, случилось совсем невероятное — в моем отделении одна дама родила сразу пятерых!
— И все живы — здоровы?
— Не совсем — отец новорожденных слег в больницу с инфарктом...

Каждый из нас чей—нибудь странный коллега с работы.

— Так, коллеги, на завтра ничего не планируйте — у нас будет фуршет!
— А разве фуршет не сегодня?
— Так я же и говорю, ничего не планируйте на завтра, будет фуршет!

Во время обеда говорит один коллега говорит другому:
— А я бы сейчас выпил.
— Для храбрости?
— Ну, официально, да.

Принимаю оборудование по описи. Коллега:
— Чайников по описи — четыре, но по факту — три, и оба — сломаны...

— Ну, как тебе наш новый коллега?
— Очень компетентный товарищ. Разбирается практически во всем, кроме работы.

— Девушка, а можно проводить вас до дома?
— А вы не боитесь, что я убью вас, изнасилую?
— Да что за день—то сегодня такой! Простите, коллега!

В разгар спектакля в партере вскакивает зритель и кричит:
— В зале врач есть?! Есть врач?!
Ответ с балкона:
— Да, а случилось—то, что?
— Не правда ли, коллега, охренительнейшая премьера?!

— Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
— Мне очень жаль, но он умер...
— Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.

— Костюмчик у тебя Миша хороший! — говорит Чечетову кто—то из коллег—регионалов.
— О,да! — улыбается тот,—последний писк моды,недавно в Париже купил.
— Недавно?! — удивляется регионал, — а уже подмышкой порвался! Похоже, Миша, ты слишком часто руку поднимаешь!

Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:
— Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог (делая соответствующие движения руками):
— Выходишь на проспект, сразу направо, на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон. Гинеколог (поворачиваясь к пациентке):
— Вам плохо?
— Нет! Пожалуйста, еще раз вокруг клумбы!

— Семёныч, ты чего сегодня такой хмурной? — спрашивает в курилке его коллега.
— Да в новостях вчера сказали, что снова пенсионный фонд куда—то пропал.
— Ты не расстраивайся, до твоей пенсии его ещё раза два обворуют, на то ведь и создают!

Проститутка — коллеге:
— Мне кошмар приснился — в нашем барделе новый тариф: все входящие бесплатно!

2011—й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
— Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?
Результат:
— безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.

Разговор между депутатами:
— Вы почему не были на вчерашнем заседании, коллега?
— Вчера я решил выспаться дома.