Анекдоты про кольцо
— Поручик, а как вы узнали мой возраст?
— По годовым кольцам, мадам, на вашей шее.— Милая, мне так сложно найти нужные слова.
— Ничего, дорогой. Главное — найди деньги мне на колечко.Я знаю самую любимую женщинами позу!
— Какую???
— Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... мужчина сзади расстегивает бумажник.Жена спрашивает мужа:
— Почему ты не носишь обручальное кольцо?
— В такую жару?..— Хочешь развлечения — тяни за кольцо.
— В случае пива Tuborg и гранаты Ф—1 это утверждение одинаково справедливо.Молодой директор спрашивает у пожилого:
— Что значит, если секретарша носит обручaльное кольцо?
— Значит, онa зaмужем.
— А если у секретарши обычное колечко?
— Это ничего не знaчит.
— А если секретарша носит обручальное кольцо и простое вместе?
— Это знaчит, что... онa зaмужем, но... это ничего не знaчит.Село, ночь. В огороде садится НЛО. Из дома выходит мужик и видит, что из НЛО вылазит инопланетянин: голова треугольная, на ногах — по 12 пальцев, на каждом пальце — по кольцу с бриллиантом.
— Ты кто?
— Инопланетянин.
— И что, у вас, инопланетян, у всех треугольные головы?
— Ну да.
— И у всех на ногах по 12 пальцев?
— Ну да.
— И у всех на каждом пальце — по кольцу с бриллиантом?
— Не. Это только у евреевГорлум падает с кольцом в пламя Роковой горы. Фродо и Сэм вздыхают с облегчением... И тут вылетает Гарри Поттер с криком:
— Поймал!!!Парень спрашивает у своей подруги:
— А что значит, если у девушки на руке обычное кольцо?
— Это ничего не значит.
— А если у девушки на руке обручальное кольцо?
— Это значит, что она замужем.
— А если у девушки на руке и обручальное и обычное кольцо?
— Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.Девушка — парню:
— Когда пойдём обручальные кольца покупать?
— А не рановато ли? Может, я ещё передумаю.
— Ну, выплавишь себе зуб золотой из кольца.
— Какой ещё зуб?
— Который я тебе выбью!Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо.
— Не понимаю, — возмущается жена, — как это можно ухитриться потерять кольцо?
— Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!Вечер, Москва, пробки. Муж торчит в машине. Дома стынет ужин, жена волнуется, звонит на мобильный:
— Ну ты где?
— На Третьем кольце.
— И что ты там делаешь?
— Что делаю? Да тут всё стоит!
— Вот так всегда: когда ты не дома — у тебя ВСЁ стоит!— Надя, выходи за меня замуж!
— Так у тебя кольцо обручальное уже надето.
— А я новое куплю, красивее.Девушкам на заметку. Мужчина, обещающий подарить вам звезду, вряд ли подарит обручальное кольцо.
Джек впервые выехал в город с родной фермы и, вернувшись, гордо показывает семье обручальное кольцо с огромным бриллиантом, которое он купил своей девушке.
— Это настоящий бриллиант? — недоверчиво спросили домашние.
— Должен быть настоящий! — ответил Джек.
— Не зря же я потратил десять баксов!Новый русский в ювелирном магазине просит десять золотых колец с бриллиантами. Надел их все на руки и переворачивая руки ладонями вверх говорит:
— Переверните мне кольца бриллиантами вверх, а то как я с братвой говорить буду?!— Прошлое лето провел в Ломбардии!
— Какие сувениры привез?
— Сувениров особых не привез, а туда снес часы, обручальное кольцо, и мамину швейную машинку!— Примерил обручальное кольцо на палец.
— Почувствовал, как сдавило шею.— Почему небритый, почему кольца под глазами, ты что — пил?
— Почему сразу пил? Просто уснул на стаканах!