Анекдоты про кольцо

25 Августа 2022 12:16
  • — Эээ—ээ—ээ, а почему на олимпийском знаке четыре кольца?
    — Откат, 20%

  • В ювелирном магазине.
    — Сколько стоит это колье?
    — Сто тысяч.
    — Кошмар! А вон то кольцо?
    — Два кошмара, мадам.

  • По опросам в России самое большое количество довольных жизнью людей живёт внутри Садового кольца.

  • Встречаются два старых приятеля. Ну, там, базар за жизнь и все такое. Один у другого и спрашивает:
    — Ты женился?
    — Да. А ты?
    — Нет.
    — А что у тебя обручальное кольцо на руке?
    — Так ведь я замужем.

  • Из глубин танцпола, два женских голоса у меня за спиной:
    — У тебя новое кольцо?
    — Нет.
    — Но я у тебя его раньше не видела.
    — Просто это не моя рука.

  • — Почему в Ком интерне нет представителя Новой Гвинеи?
    — Не нашлось еврея, который согласился бы вдеть себе в нос кольцо.

  • Дама сообщает подруге, что в четвёртый раз выходит замуж.
    — Опять? — удивляется та.
    — Ты как дерево:
    — Каждый год новое кольцо...

  • На переполненном танцполе танцует пара. Парень спрашивает девушку:
    — У тебя новое кольцо?
    — Нет.
    — Но я у тебя его раньше не видел.
    — Просто это не моя рука.

  • Вот бы орлы из Властелина колец существовали и вовремя уносили меня из ху*вых отношений.

  • — Это должно быть прекрасно, — заметила девушка, разглядывая обручальное кольцо старшей сестры.
    — Насколько я знаю, — сухо отвечает та, — это прекрасно независимо от того, замужем ты или нет.

  • — Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
    — Л—а—адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику—девятку!

  • Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 132