Анекдоты про кольцо
— Эээ—ээ—ээ, а почему на олимпийском знаке четыре кольца?
— Откат, 20%В ювелирном магазине.
— Сколько стоит это колье?
— Сто тысяч.
— Кошмар! А вон то кольцо?
— Два кошмара, мадам.По опросам в России самое большое количество довольных жизнью людей живёт внутри Садового кольца.
Встречаются два старых приятеля. Ну, там, базар за жизнь и все такое. Один у другого и спрашивает:
— Ты женился?
— Да. А ты?
— Нет.
— А что у тебя обручальное кольцо на руке?
— Так ведь я замужем.Из глубин танцпола, два женских голоса у меня за спиной:
— У тебя новое кольцо?
— Нет.
— Но я у тебя его раньше не видела.
— Просто это не моя рука.— Почему в Ком интерне нет представителя Новой Гвинеи?
— Не нашлось еврея, который согласился бы вдеть себе в нос кольцо.Дама сообщает подруге, что в четвёртый раз выходит замуж.
— Опять? — удивляется та.
— Ты как дерево:
— Каждый год новое кольцо...На переполненном танцполе танцует пара. Парень спрашивает девушку:
— У тебя новое кольцо?
— Нет.
— Но я у тебя его раньше не видел.
— Просто это не моя рука.Вот бы орлы из Властелина колец существовали и вовремя уносили меня из ху*вых отношений.
— Это должно быть прекрасно, — заметила девушка, разглядывая обручальное кольцо старшей сестры.
— Насколько я знаю, — сухо отвечает та, — это прекрасно независимо от того, замужем ты или нет.— Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
— Л—а—адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику—девятку!Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.