Анекдоты про евреев

Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей: — Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит. Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит: — Пошел на *** потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает: — Я правильно сказал?

Разговор в поезде: — Во всех наших бедах виноваты евреи. — И велосипедисты, — включается в разговор пожилой еврей. — Почему велосипедисты? — А почему евреи?

Деревенские будни. — Сёма, почему у нас цыплята все зелёные? — Потому что дед красит забор.

Встречаются два еврея. — Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? — Нет. — А кто был Авраам Линкольн? — Тоже нет. — А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей. — Молодец. Только ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович? — Нет. А кто он? — А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и музеям.

Абрам встречает Мойшу: — Ты что, в Питер вернулся? — Вернулся. Знаешь, плохо в Израиле. Все такие хитрые! А здесь, на нашей улице, только я, ты и Самсон.

— Пап, а я еврей или русский? — А что случилось, Вова? — Да тут один товарищ велик предлагает за полтинник. Думаю, за тридцать сторговаться или так стырить?

Рабинович встречает Изю и говорит ему: – Я купил ботинки на два размера меньше. – Уже на ботинках экономишь? – спрашивает Изя. – Да нет, – объясняет Рабинович, – просто, когда домой заходишь, там жена истеричка, там сын наркоман, там сосед орет, а ты снимаешь туфли, и так хорошо…

Я не понимаю, Сара, что это у вас с мужем за жизнь! Ведь вы спите в разных комнатах! — Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит. — А если захочется тебе? — Тогда я ему громко кричу: — Хаим, ты случайно не свистел?

Абрам приходит домой и застает Сару в постели с мужчиной. — Сарочка, ну как же это! Ты мне досталась в жены не девушкой, и я об этом узнал только после свадьбы, теперь вот это, в нашем доме, в нашей постели! Как же так, Сарочка??? — Абрам, мы с тобой таки не в пустыне живем — ТУТ БЫЛИ ЛЮДИ, И БУДУТ ЛЮДИ!

— Я совсем не похож на еврея! — Конечно. Но все евреи похожи на тебя.

Попали на один остров русский с топором, еврей с зерном, украинец со свиньей и татарин. Русский дом построил. Проходит неделя — к нему еврей приходит и говорит: — Давай вместе жить. У меня зерно есть, посеем. Проживем как—нибудь. Русский: — Ладно, давай. Проходит еще неделя, приходит украинец. — У меня свинья есть. Возьмите меня к себе. Прокормимся как—нибудь. Взяли. Проходит еще неделя. Стук в дверь. — Открывайте, пришел ваш новый участковый Нигматулин!

— Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. — Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. — Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.

— Фима, а шо ты скажешь за такую мудрость: "Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего"? — Моня, я с ней абсолютно согласен! Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую инспекцию, я таки буду счастлив!

— Вы знаете, что тетя Сара умерла от рака. — Надо же, она так любила эту позу.

В еврейской лавке: — Изя, у тебя совесть есть?! — А сколько вам надо?