Анекдоты про евреев

Собрался еврейский конгресс с повесткой дня: «Почему евреи отвечают вопросом на вопрос?» Конгресс вынес резолюцию: «Ну и что?»

У раввина спрашивают: — Что бы вы выбрали: 5 тысяч долларов или 5 дочерей? — 5 дочерей. — Но почему? — Потому что у меня их 8.

— Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок! — А евреям за это что—нибудь будет?

— Скажите, Сара, ваша фамилия Айсберг? — Да. — Так это с вас сняли сорок восемь челюскинцев?

— Сёма, у вас много женщин было? — О, да! — И модели были? — Модели женщин были, а женщин—моделей пока нет...

— Мойша, почему ты так долго выносил мусор? — Я таки его продал!

— Сёма, сколько же можно объяснять тебе тонкости взаимоотношений?! — Главное, чтобы девушка не скучала! Не можешь её развеселить, тогда хотя бы расстрой её чем—нибудь...

— Скажи, Яша, когда у тебя послеобеденный отдых? — Она спит с часу до двух. — Кто она? — Жена. — Я тебя разве спрашиваю про жену? — Нет, но когда она спит, у меня отдых!

— Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые... — Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!

Поймали еврея при переходе границы… — Что вы тут делаете — Какаю… — Так говно ж собачье?? — А жизнь какая???

Два еврея едут в купе. – Рабинович, скажите, куда вы едете? Рабинович думает: — Если я скажу, что еду в Бердичев, он поедет туда же и испортит мне торговлю. Если я скажу, что еду в Тулу, он поймет, что я вру, поедет в Бердичев и испортит мне торговлю. Так я ему скажу, что еду в Бердичев, чтоб он подумал, что я еду в Тулу. – Так куда вы едете, Рабинович? – Я еду в Бердичев. – Нет, вы врете, вы едете в Бердичев.

— Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны специалисты? — Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики. — Я окончил мехмат. — Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику. — Я также окончил физфак. — Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык. — Я знаю туркменский язык. — И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

Корабль тонет. Рабинович жалобно кричит и плачет. К нему подходит Шлемензон и спрашивает: — Ты чего орёшь? Это что, твой корабль?

Еврейские похороны: — Мойша, вы таки тоже по скорбит? — Таки нет, я просто удостовериться.

В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда: — Ой, Миша, я и не знала, что вы — еврей!