Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

20 Сентября 2022 20:45
  • У еврея спрашивают:
    — У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
    — Таки пять с половиной.

  • Встречаются грузинский и еврейский коты. Грузинский:
    — Мяу, да?
    Еврейский:
    — Таки да, мяу…

  • По улице идет старый еврей, его обгоняет молодой парень. Старый еврей кричит вдогонку:
    — Молодой человек, вы в прачечную?
    — Да.
    — За мной будете!

  • Разговорились два еврея:
    — Холостой и женатый. Холостой говорит:
    — Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
    Женатый:
    — И надо же, я как раз встретился с военным крейсером.

  • В поезде идет разговор о знаменитых людях. Участвующий в разговоре еврей повсюду видит "своих".
    — Эйнштейн...
    — Еврей.
    — Спиноза...
    — Еврей.
    — Левитан...
    — Еврей.
    — Мендельсон...
    — Еврей.
    — Гейне...
    — Еврей.
    — О Господи Исусе, пресвятая богородица! — воскликнул сосед.
    — Тоже евреи.

  • Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась. Еврей хватается за голову:
    — Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда—то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как—то устраиваться. Такие проблемы на мою голову. Русский отвечает:
    — Да, и не говори, война — это большие проблемы.
    — Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы — винтовку в руки и на фронт.

  • Еврейский мальчик спрашивает:
    — А кто такой Карл Маркс?
    — Экономист.
    — Как и наша тетя?
    — Нет, что ты. Тетя Циля старший экономист!

  • Еврей спрашивает у раввина:
    — Можно ли в Судный День спать со своей женой?
    — Да, можно.
    — А с любовницей?
    — Нет, с любовницей нельзя.
    — А почему?
    — В Судный День еврей не должен получать удовольствие.

  • — Ой, Рабинович, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
    — Дорогая, я тебе скажу честно: тебе уже идет всё.

  • Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин. Еврей:
    — Как пришла — так и ушла!
    Поп:
    — Бог дал — бог и взял!
    Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный:
    — Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались. Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы:
    — Аминь! А ты что не пьешь?
    — Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить.

  • Моисей никак не мог помыться в ванной, потому что вода всё время расходилась и со всех сторон бежали евреи.

  • Вдруг в метро резко останавливается состав. Машинист по громкой связи объявляет:
    — Евреи есть в поезде? Если есть, то пусть скажут, как нам объехать впередистоящий состав...

  • Вопрос к раввину.
    — Можно ли считать грехом, если еврейская женщина удовлетворяет себя фаллоимитатором?
    — Это грех в том случае, если этот фаллоимитатор изображает необрезанный член.

  • Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от тоски анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал, заплакал и просит русского:
    — Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев.
    Ваня сжалился:
    — Ладно, — говорит, — не буду.
    Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался язык:
    — Давай анекдот расскажу.
    — Но только не про евреев!
    — Ну ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два негра — Мойше и
    Исаак...

  • На балкон выходит еврейская мама и кричит:
    — Аркаша! Домой!
    Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
    Мама, я что замерз?
    — Нет, ты хочешь кушать!

  • — Ребе, вы помните Иссака Мойтея? Так он умер.
    — Как? Ведь он был молод. И от чего же?
    — Говорят, от голода.
    — И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель.
    — Гордый был очень, считал зазорным обращаться за подаянием.
    — Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.

  • За рулем Абрам и скорость превысил. Мент останавливает.
    — Вы скорость превысили.
    — Какой русский не любит быстрой езды?
    — С Вас штраф.
    — Откуда у бедного еврея деньги?

  • Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10—рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея:
    — Что вы собираетесь делать с этими деньгами?
    Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:
    — Пересчитаю.

  • Борман обозвал Штирлица евреем.
    — Сам ты еврей — обиделся Штирлиц — а я русский.
    — Опять выкрутился — подумал Борман.

  • 1920 год. Рабинович приходит к ребе.
    — Ребе! Меня заставляют вступать в колхоз, а я не знаю, вступать или нет? В этот момент вбегает Сара в подвенечном платье, отталкивает Рабиновича, обращается к
    ребе:
    — Скорее! Я прямо со свадьбы! Сегодня первая брачная ночь! Ребе, скажите, мне в рубашке ложиться или без рубашки?
    — В рубашке или без рубашки, все равно тебя вы*бут... И к вам, Рабинович, это тоже относится.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1383